先日、私たち夫婦は13回目の結婚記念日を迎えました。

本当は結婚記念日当日にオシャレなレストランでお祝いしたいところですが、平日なのでそれは諦め、週末に子供達も交えて家族でホテルのレストランでお祝いしました。

子供達から、「おめでとう！」の言葉をもらい、嬉しかったです。

子供達には、お父さんとお母さんがいつも仲がいいと感じてもらえたらいいなと思い、毎年結婚記念日近くに家族で食事に行ってみんなでお祝いしています。

結婚記念日の当日は、子供たちが寝てから、旦那と二人でワインで乾杯。

13年を迎えた記念日を二人でお祝いしました。

ところで、あなたは記念日に旦那さんからのサプライズを期待しますか？

以前は

・旦那が結婚記念日をちゃんと覚えているのか？
・何かサプライズでプレゼントを用意してくれるか？
・ケーキでも買ってきてくれるのか？

などと、不安に思ったり、期待してみたり、ソワソワしていたなーなんて懐かしく思います。

私の旦那は、サプライズで人を喜ばせるタイプの人ではありません。

そんなことはわかっていても、どこか期待して、「何もない」ことにいつもがっかりしていました。

でも、今は違います。

今は、自分がサプライズを用意して、旦那を喜ばせることにとても幸せを感じています。

人は、何かをしてもらった時より、人の役に立つことや相手が喜ぶことをした時、そして「ありがとう！！」と感謝された時の方がより幸せや喜びを感じます。

これを知ってしまうと、相手に期待するよりも、相手のために喜んでもらえることをしよう！という気持ちが湧き、あれこれ考えているときはとてもワクワクするし、その時間からもう幸せな気持ちになるんですよね。

今回は、アウトドア好きな旦那が前から欲しがっていた「サコッシュ」をプレゼントしました。

まさかのプレゼントに旦那は大喜び。私もとても嬉しくなりました。

旦那さんにサプライズするには、何もモノをあげるだけではありません。

専業主婦で自分の収入がないと、なかなか自由に使えるお金がありません。だから高価なものは買えないかもしれませんよね。

そんな時は、

・旦那さんが大好きなおつまみを愛情込めて作る
・好きなお酒を用意して一緒に乾杯する
・日頃の感謝の言葉を手紙に書く
・手作りケーキでお祝いする
・豪華な夕食を作る

など、お金をかけなくても色々なサプライズが用意できます。

私の経験上、モノも喜ばれますが、「手紙」が一番効果があります。

この1年を振り返っての自分の反省も含め、日頃の感謝、これから二人の関係をどうしていきたいかなど、素直に書くとかなり響くようです。

もらった時はあまり反応がなくても、旦那さんの心はあなたからの想いのこもった手紙を読んだことによって温かい気持ちになっているはず。

そして、あなたの想いが届くと、旦那さんもだんだん行動や言葉が変わっていきます。

でも、ただ感謝だけを伝えるだけの手紙では響かないので、あなたが旦那さんのことをどれだけ考えているか伝わる文章を書いてみてくださいね。

多くの女性は、サプライズは男性がすることだと期待しますが、実はされるよりする方が喜びや幸せを感じられます。

だから私は子供や旦那の誕生日にサプライズ演出をしたり、プレゼントをすることがとても楽しみ。

あなたも相手の喜んだ反応や笑顔を想像して、最高のサプライズをプレゼントしてみてはいかがでしょうか？

あなたは、今の旦那さんとの関係に満足していますか？

夫が理想のパートナーになったらいいのに。

でもあの人は変わるわけがない。

そう思い込んでしまっているかもしれません。

夫婦関係がうまくいかなくなると

• この人と結婚したのが間違いだった
• 独身時代にもっといろいろな人と付き合えばよかった
• 騙された
• この人と一生一緒にいるなんて考えられない
• いるだけで苦痛

などと思ってしまいがちです。

ではなぜそう思ってしまうのでしょうか?

それは、結婚するときに求めていたものが、一生を共に過ごす"旦那との関係"ではなく、

• 私の話を聞いてくれる人
• 私を愛してくれる人
• 私を必要としてくれる人
• 経済的安定をもたらしてくれる人
• 精神的に支えてくれる人

というように、あなたが求めていたものは「〇〇な人」だったからです。

だから、最初は自分の話を聞いてくれて、必要としてくれて、安心感を与えてくれる彼に最高の自分を与え、彼もあなたの期待に応えてくれました。

でも、ムリして与え続けたり、相手が期待に応えてくれなくなると、相手の嫌な部分が見えてきたり、相性や価値観が合わないのでは？と疑いはじめます。

こんな人じゃなかったのに！
こんなはずじゃなかったのに！
私はこんなにやっているのに！
こうなったのは旦那のせい。
かわいそうな私。

これからこんな気持ちで一生生活していくなんてムリ！

ほとんどの人は、ここで２人の関係を終わらせてしまうか、結婚生活なんてこんなものだ・・・と諦めてしまいます。

でも、もしも今、２人の関係が停滞している、悪くなっているという場合でも諦めないでください。

今起きている問題は、２人が次のステップに進むチャンスであり、関係の終わりを意味するものではありません。

夫婦関係は、あなたの思いどおりにすることができます！

そのためにはまず、あなた自身が自分のことを知ることです。

２人の関係に問題があるのは、

自分勝手な、
乱暴な、
威圧的な、
頼りない、
冷たい、

旦那が悪いと思うのではなく、

バカで、
ドジで、
なにもできなくて、
ブスで、
嫉妬深い、

私が悪いと思うのではなく、

あなたが魅力的になり、愛が溢れる状態になれば、今まで変わらなかった旦那がウソのように変わる奇跡を目の当たりにすることができます。

そして、夫婦関係はあなたの思いどおりになります。

自分とパートナーに誠実に生きることで、幸せがどんどん引き寄せられてきます。

男女関係には４つの段階があると言われています。

１.お互いに恋をしている段階。

２.ロマンス期が終わり、権力争いの時期。

３.退屈や滞りを感じる時期。

４.お互いを対等なパートナーとしてみることができる時期。

お互いの良さに感謝し、「私たち」チームとして同じ方向に進み、 出会ったころよりも深みのあるロマンスの感覚が戻ってくる。

このように、男女関係には４つの段階があり、最終段階の「私たち」を意識することができれば、今起こっている問題が、これからの２人の関係をよくするためのものだということがわかります。

縁があって一緒になった旦那さんと

• なんの楽しみもなく、不要な存在として扱い、ただただお互いが歳をとるのを待つだけの関係
• 日々の中にワクワクする楽しみを見つけ、お互いに感謝し、２人のビジョンに向かって未来を切り開いていく関係

どちらがいいですか？

私は後者を選びました。

絶対に変わるはずがないと思っていた旦那が、自分の心を整え、意識を変え、態度を変え、振る舞いを変え、使う言葉を変えることで、旦那が勝手に変わりました。

今問題のある旦那さんは、もしかしたらあなたが作り出した旦那さんかもしれません。

• 家に帰ってきて聞かされる話は愚痴ばかり。
• １日中上司に気を使い、クタクタに疲れているところに妻からの小言でノックダウン。
• 自分の苦労を永遠と話す妻。
• 手伝いをしても「できていない」と指摘をされる。
• やれば文句を言われ、やらなくても文句を言われる。
• 俺の顔色を伺うばかり。
• おどおどした態度にうんざり。
• 化粧もせず、一日部屋着で過ごし、女としての品がない

旦那さんは、深刻で窮屈な家庭にうんざりしているかもしれません。

自分ではどうすることもできないので、口をつぐみ、家では波風を立てないようにひっそりとして、外に安らぎを求めるのです。

あなたが今の２人の関係の問題とその原因に目をそらさずに見つけ、今の現状をいろいろな視点から眺めて、これからどうしたらいいのか？

新しい態度やふるまい、言葉の使い方を身に付けていくことで問題を乗り越えると決めれば、幸せを引き寄せていくことができます。

失ってから気づくのでは遅いです。

今、目の前にいるパートナーとの未来をじっくり考えてみてはいかがでしょうか？

メール講座では、旦那を理想のパートナーに変える方法を配信中です。
 
 

あなたは、旦那さんの悪口を、友達や家族に言っていませんか？

自分の感情に任せて旦那の悪口や愚痴を言ってばかりいると、離婚を引き寄せてしまう可能性があります。

今日は、悪口が与える潜在意識への影響と、悪口を言いたくなった時の対処法をお話します。

旦那の悪口を言うのはいけないこと？

昨日、友達とランチにいったら、隣のテーブルからこんな会話が聞こえてきました。（声が大きくて丸聞こえで・・・）

という感じで、旦那の悪い所自慢や愚痴で盛り上がっていました。

過去、私もよく友達に旦那の愚痴を言っていました。

だから、隣から聞こえてくる会話に「うんうん、そうだよね」と共感しつつも、
「そんなに旦那さんの悪口を言わないで～」

と言いたい気分でした。

悪口は潜在意識にダイレクトにインプットされる

悪口や愚痴って、潜在意識にとっても入りやすいんです。

潜在意識の特徴を理解していればわかると思いますが、

・感情を伴ったものに反応する
・鮮明にイメージしたものに反応する
・口に出した言葉に反応する

ですよね。

愚痴ったり悪口を言う時って、されて嫌だった状況を思い出して、感情的になって勢いよくしゃべりまくりますよね？

つまり、「鮮明にイメージして、感情をあらわにしてしゃべる」行為は、潜在意識のセルフイメージがその悪いイメージに書き変わるという事です。

パートナーの悪口を言えば言うほど、「旦那はダメな人。旦那は嫌い。」というセルフイメージが書き込まれ、無意識のうちにパートナーとの仲が悪化するような行動をとるようになってしまうのです。

また、潜在意識は主語を認識しないという特徴もあるので、愚痴や悪口をたくさん言うと、その言葉は自分に言っているものと捉え、
 
「自分はダメな人、自分は嫌い」

というセルフイメージも作られてしまいます。

だから、あなたが旦那の悪口を言っていなくても、友達が言っていたり、隣の席の人が大声で悪口をいっているのを聞いても、潜在意識に入りやすいので注意しましょう。

何時間も悪口を言っていると、何時間も自分の悪口を言われているのと同じくらいダメージを受けているということです。

恐ろしいですね。

悪口や愚痴を言っている間って、なんだかスカーーーッとしますが、その後って後味が悪かったり、イライラしたり、落ち込んだりしませんか？

それは、潜在意識が自分のことだととらえてしまい、ストレスを感じている状態なんです。

だから、パートナーの悪いところ自慢はやめたほうがいいのです。

悪口や愚痴は旦那に直接伝える

人は、「悪いアノ人」や「かわいそうなワタシ」の話をよくしますが、そういう人は、自分に満足していない場合が多いです。

しっかり自分軸を持っていて、自分を大切にしていれば、人の事なんて気にならなくなります。

人のせいにしたり、かわいそうな自分をアピールするのではなく、
 
「どうしたらうまくいくのか」

という解決策を考えられるようになります。

パートナーの悪口・愚痴は、友達や家族に言って「悪いアノ人・かわいそうなワタシ」をアピールするのではなく、文句をいいたいパートナーに直接伝えるようにしましょう。

でも、だからと言ってパートナーに「××だからムカつくんだけど!」というような伝え方はダメです。

「自分と彼が笑顔になれる未来」を想像して、そうなるための伝え方をしなければなりません。

すべては伝え方次第。

２人の関係がもっと悪くなるのか、信頼を築いてもっと仲良くなれるか。

ハルさん、そうはいっても、「自分と彼が笑顔になれる未来」にするためにどういう言い方をしたらいいかわからない・・・
 
とおっしゃるかもしれません。

確かに伝え方って、本当に難しいし、だからこそ重要だと思います。

理想の人間関係を築くにはコミュニケーションスキルを上げるしかありません。

幼稚園・小・中・高・大・社会人と、今までにたくさんの人達と関わってくる中で、パートナーとの関係を良好にする方法なんて誰も教えてくれませんでしたよね。

でも、好きな人ができて、愛する人と結婚して、生涯この人と一緒に人生を歩むことを決断しても、「結婚」がゴールではなく、そこからが２人の人生のスタートです。

だから、「好き」「愛している」という気持ちだけではうまくいくはずもなく、この先、何年・何十年の歳月を共にするパートナーとのいい関係を築き上げるためにも、創意工夫が必要になってきます。

私が今「めちゃくちゃ幸せ―!!」と感じるのは、お金があるから、旅行に行けるから、子供がいるからもそうですが、一番大きいのは、

「相思相愛の旦那がいるから」

なんですよね。

私にも、旦那さんの悪い所や嫌いなところももちろんあります。彼からしたら私の嫌な所や悪い所もあると思います。

でも、それもひっくるめての彼を信頼しているし愛してもいます。

「私たち２人」の人生をしっかり築けるようになってきたからだと思います。

幸せは人それぞれですが、「人と人との繋がりや絆」があってこその幸せだなーとつくずく感じているので、さんもパートナーシップについて真剣に考えてみてくださいね。

理想の恋人、理想のパートナーシップを引き寄せる方法をメール講座で配信中。

結婚や恋愛を引き寄せようと思ってネットで検索すると

「運命の恋人を引き寄せる方法」

などというタイトルを見かけます。

理想の恋愛を引き寄せるなら、「運命の恋人」がいいですよね。

でも、すでに彼氏や旦那がいる人は、運命の恋人を引き寄せると幸せになれますよって言われても、

「私の旦那は理想とかけ離れているし、日に日に嫌な部分ばかりが目について嫌いになりつつあるし、全然幸せじゃない。この人は運命の恋人じゃなかったんだ・・・結婚する相手を間違えた」

と感じているかもしれません。

でもちょっと待ってください。

「運命の人」っていったいどんな人のことを言うのでしょうか?

自分を愛してくれる人？
自分の条件に合っている人?
自分を幸せにしてくれる人？

これは私の考えですが、

「運命の人」というのは、出会った時にわかるのではなく、付き合ったり、結婚して、２人で共に幸せを築き上げることができた人が「運命の人」になると思っています。

だから、たとえパートナーとの関係が今の時点で悪かったとしても、その人が運命の人ではないと決めつけないでほしい。

目の前の人と運命を共にすれば「運命の人」になるのです。「この人は運命の人！」と決めればそうなるのです。

あなたはパートナーとの関係に何を求めていますか？

安心感かもしれませんし、愛されていることに満たされることかもしれませんし、幸せにしてもらうことかもしれませんね。

好きで一緒になったのに、今では彼の嫌なところがたくさんある。
育児も家事もしてくれずケンカばかりする。

などの不満を持っていても、もしかしたら、

• 結婚すれば彼は変わってくれるかも。
• 子供ができれば彼は変わってくれるかも。
• 家を建てれば変わってくれるかも。
• 車を買えば変わってくれるかも。

こんな期待をしがちですが、環境が変わってもきっと彼は変わりません。

 
お付き合いして、結婚を考えた時に
 
「愛しているからずっと一緒にいたい。だからこの人と結婚したい。」
 
と愛を持ち出しますが、実は結婚する目的が「楽をする」ことだったりします。
 
 
結婚すれば、仕事を辞めて専業主婦になり、好きなことをして過ごす
結婚すれば、うるさい親がいる実家をでて、好きな人と一緒にいられるし自由になれる
 
など、彼を愛しているから結婚するわけではなく（もちろんそれもありますが）、楽をしたり、今の現状の嫌から逃げるために結婚を考えている場合が多いです。
 

すると、理想としていた結婚生活からは程遠い現実、理想としていた旦那様からはかけ離れた旦那が出来上がります。
 
 
 
今の現実はあなたが作り出したもの。

だから、すべてはその世界を作り出している「自分」を変えていけばいいんですね。

彼に"愛されている・幸せにしてもらう"と期待したり依存するのではなく、
私は"愛している・幸せ"

という幸せは自分でつくる！くらいの強さが必要です。

結婚する時に彼に「あなたを幸せにします」と言われれば確かにうれしいですが、それを真に受けてあなたが「幸せにしてもらう」という意識ではパートナーシップはうまくいきません。

「幸せにします」って言ったのに実際は全然違うじゃない！騙された！と思う事は何か違います。

「２人で幸せになる」という決意であり、決断であり、約束が愛であり、自らの手でつくり上げるのが運命だと思います。

「運命」といえるだけの関係を彼と築き上げていくことができた時に、旦那さんは「運命の人」になるでしょう。

今の旦那が嫌だから、価値観が違うから、理想の旦那じゃないから・・・

こういう理由で離婚したとしても、次に出会った男性とうまくいくわけではありません。

相手を変えればうまくいくというわけではありません。

まずは自分の在り方、考え方、感じ方を変え、自分が相手を愛することから始めてみましょう。

今、旦那さんの嫌な部分ばかりみえて、お互いが相手を思いやることを忘れ、２人の関係がうまくいっていなかったとしても、そばにいる彼に歩み寄り、今の自分にできる精一杯のことをやってみる。

運命はそこから始まるのです。

今、目の前にいる彼を「運命の人」に変え、運命といえるだけの関係を築き上げていく方法をメール講座で配信しています。

これから運命の人に出会いたい人はもちろん、今の旦那さんとの関係をよりよくしたい人にお勧めします。

パートナーとの理想的な関係が、ストレスや我慢がない自由・強さ・優しさ・幸福感など本当の幸せをもたらしてくれますよ。

この充足感をぜひあなたにも味わってもらいたいです。

恋愛や結婚で、理想の彼とパートナー関係になれたとしても、長い時間一緒にいると

「ん？なんか自分と感覚が違うぞ」

と感じる部分が増えていきます。

恋愛中のカップルや夫婦で、価値観が違うことで別れを選んでしまうこともあるでしょう。夫婦の場合、離婚という人生を左右するような決断を迷っている方もいるかもしれません。

今日は、恋愛中のカップルや夫婦の価値観の違いで離婚を決断する前に解決する方法を書いてみます。

どうやって価値観がつくられる？？

あなたは、どんな時に彼との価値観の違いを感じますか？

例えば、

”ご飯を食べている時はしゃべってはいけない”

私的には、食事中は会話を楽しむ場であるのに、彼は、食事中には一切しゃべらずにただご飯を食べることに集中する時間。

この時に、

「え？食事中のこの静けさはなに？せっかくの美味しいご飯も、この雰囲気では美味しく感じないんだけど・・・」

というように、今まで育った環境や価値観の違いにより、その違いにばかり目がいくようになります。

その違いに気づいた時に、どちらかが我慢して合わせるか、それはおかしいと指摘してぶつかり合うか。

ほとんどの人が違いを正そうとするか、見て見ぬふりをして我慢するかだと思います。

日本人夫婦の３組に１組が離婚する時代になっています。そして、その離婚理由の第一位が価値観の違い。

そもそも、価値観ってなんでしょうか？

私たちは、生まれてから今までに積み重ねた「経験」とその時に味わった「感情」から新しい「価値観」を自分の中に作っていきます。

経験×感情＝価値観

と覚えておいてください。

そして、価値観は人間関係の中で構築されていきます。特に幼少期に関わった人と、その時に感じた感情が今のあなたの価値観の大部分を作り上げています。

幼少期と言えば、親・兄弟・友達・先生などとの関係。

恋愛やパートナーとの価値観においては、ほとんどが両親からきているものです。

父親が亭主関白で、母親がいつもビクビクしていたのを間近で見ていたら、

• 威圧的な態度をとる父が嫌い
• 何も言えない母がかわいそう

と毎日感じますよね。

そこからできる価値観は、

• 男には逆らってはいけない
• 言われたことをやればいい
• 顔色をうかがえばうまくいく
• 結婚は我慢するもの

となります。

母は父と仲良くしたかったのかもしれませんが、人間は得たい欲よりも避けたい恐怖のほうが強いので恐怖を避ける行動を選択してしまいます。

恐怖を避けるためにやりたいことや自分を出したいのを我慢し、自分で自分を欺くようになっていきます。

このように、価値観というのは、経験×感情でできているので、価値観が一緒という人は絶対にいません。

人それぞれ経験してきたことは違うし、感じることも違うからです。

そして、作られた価値観が制限やルールとなって、自分を抑えたり縛りつけます。

でも、作られた価値観というのは実は変えることができるんです。

恋愛中のカップルや夫婦の価値観の違い解決法

 

 
多くの離婚したカップルやうまくいっていないカップルが、不仲の理由を「価値観の違い」にしますが、価値観は簡単にかわると知っていれば、パートナーとの違いに悩んだり縛られたり苦しまなくて済むのです。

ただし、相手の価値観を無理やり変えようとしたり、自分の価値観を押し付けようとするとうまくいきません。

まずは、相手の価値観を受け入れることから始めましょう。

受け入れるというのは、相手の価値観を肯定も否定もせず、「あーそういう考え方もあるんだな」と受け止めます。

「受け入れる」とは、相手の考えを「認める」こととは違います。

「認める」は相手の意見を肯定することですが、いいと思っていないことを認めることはできないし、無理やり頭でねじ伏せても結局自分との違いに苦しむことになります。

だから、価値観の違いを認めるのではなく、受け入れる。
 
否定も肯定もせず、「そうだよね」とすべてを受け入れると、相手もそれだけで満たされます。

そして、相手と自分の何が違うのか、その違いをマイナスに捉えるのではなく、どうやったら2人の価値観をうまく融合させ、新しい価値観を作ることができるのかを2人ですり合わせていく作業をしていきます。

価値観は、経験×感情でつくられるといいましたよね。

ですから、2人で価値観を近づけるような経験をして、その時に楽しい感情が湧くように工夫すれば、2人の価値観は書き変わり、違っていた価値観が同じになり、さらに絆や愛が深まります。

 
ご飯の味を楽しみたい時はしゃべらないで集中し、食事の合間で楽しいおしゃべりをすれば、２人の価値観が合わさり、さらにいい価値観に変わるのです。
 
 
価値観が違うから「この人とは合わない」と決めつけるのではなく、

• 価値観が違うのは当たり前
• 価値観が違うことはおもしろい
• 価値観が違えば新たな絆を深めるチャンス

とセルフイメージを書き換え、２人の幸せのゴールに向かって、隣り合って一緒に歩んで日々を積み重ねていけば、年を重ねるごとにラブラブな関係を築けるようになります。

価値観＝セルフイメージともいえますが、セルフイメージを書き換える方法をメール講座で配信中です。ご活用ください。

大好きな人と恋愛関係になれたのに、彼氏や旦那の顔色ばかりうかがってしまい、彼との関係がぎくしゃくして一緒にいるのが辛くなってきた・・・

私は、彼を怒らせないようにいつも気を付けているし、気を配っている。
 
いつも彼に合わせて、彼の思いどおりになるようにしている。

私は、彼のために自分の意見より彼の意見を優先している。

もしかしたら、こんな風に相手を思いやっているあなたがいるかもしれません。

でも、こんなに彼のためを思って彼氏や旦那の顔色をうかがって行動しているのに、なぜか彼との関係が悪くなってしまう・・・

実は、彼氏や旦那の顔色をうかがっている行動ばかりしていると、いい関係になるどころかますます状況は悪化します。

もし、あなたがいつも相手の顔色をうかがっているということに気づいたら、自分の心と向き合ってください。

相手の顔色をうかがわないあなたになれば、幸せな恋愛関係がつくれます。

彼氏や旦那の顔色をうかがう心理

彼氏や旦那に対して顔色をうかがってしまうのはなぜでしょうか？

それは、幼少期の親との関係に深く関わっています。

子供は、思うがままに好きなことをしますが、親はそんな子供の行動や態度をみて叱ったり、イライラしたり、不機嫌になります。

子供は繰り返し否定される親の態度から、自分の存在自体を否定されたと感じてしまいます。

私が何かをするたびにお母さんが怒る。私が全部悪いんだ。と自分を否定し始め、自己肯定感が低くなります。

すると、

「親に嫌われたくない。」
「親にいい子だと思われたい。」
「親に見捨てられたくない。」

という心理が働き、

「怒られないようにしなければ。嫌われてないかな？」

と常に顔色をうかがうようになります。

実際、私が子供を叱ったあと、子供は「ぼくのこと嫌いにならないで。」と言ってきたことがありました。

親は、子供のことを思って叱っていても、子供には「親に嫌われた。自分は悪い子」という感情だけが残ります。また、自分の思い通りにならないことで、子供に対してイライラをぶつけてしまうこともあります。

こういった子供の頃にできてしまった

「愛する人に嫌われたくない。見捨てられたくない。」

というセルフイメージが、愛されたい彼氏や旦那に対しての不安な気持ちに潜在意識が反応して、顔色をうかがう行動が無意識ででてしまいます。

顔色をうかがうと関係が悪くなる

彼との関係をよく保ちたくて、彼を怒らせないようにという思いで顔色をうかがっているかもしれませんが、相手はあなたのビクビクして自信のない態度をみたら余計にイライラします。

そして、彼が「不機嫌になればあなたが思いどおりに動いてくれる」ということを学習してしまうので、顔色をうかがわせるような態度になっていきます。

彼は、なにもあなたを困らせたいわけではありません。

彼は彼なりにあなたに愛してほしいだけ。いいなりになってほしいのではなく、自分のことを認めてほしい、愛してほしいという欲求からでている行動です。

つまり、あなたの心理状態と一緒なんです。

小さい子供が「お母さん、僕をみて！」という目的から問題行動を起こしているのと一緒で、彼はあなたに対して「もっと俺をみて。話を聞いて。愛して」というメッセージを発しているのです。

幼少期のネガティブな感情を手放す

まず、顔色をうかがう癖をなくしたい場合、幼少期に感じていた「嫌われたくない。見捨てられたくない」という感情を手放す必要があります。

手放しの方法は簡単で、

①小さい時に感じていた親に対する負の感情を思い出す
（私がやること言うことをすべて否定された。何をしても褒められなかった。など）

②その時の自分に共感してなぐさめる
（わかってほしかったよね。寂しかったよね。褒めてほしかったよね。など）

③感情を手放す言葉をかける
（大丈夫。親は私を愛していたからこそそういう態度をとったんだよ。もう手放してもいいんだよと言う）

嫌われたくない
見捨てられたくない

などというマイナスの感情がでなくなるまで何回かやってみてください。

セルフイメージを書き換える

ネガティブな感情を手放したら、いいセルフイメージを潜在意識に書き込んでいきましょう。

顔色をうかがう人は、自己否定している場合が多いです。

例えば、

• これだけしかできない
• してもらえない
• してもらってはいけない
• やってはいけない

など、自分の行動や考えや感情に対してすべて否定してしまいます。

だから、彼氏や旦那に対して、

• 彼を愛してはいけない
• 彼に愛してもらえない
• 彼に自分の意見を言ってはいけない

という感情が湧き、顔色をうかがう行動を無意識でとってしまうのです。

• 私は愛されていい
• 私は愛していい
• そのままの私がいい
• 何を言ってもいい
• 何をやってもいい
• ダメな私もいい

自分のすべてにOKを出してあげましょう。

まずは、ありのままの自分を認め受け入れてあげることで、自分自身を愛することができれば、彼に対するうかがう行動をしなくて済むようになります。

このときに、できなかった自分、いまいちな自分もすべて「いいんだよ」と認めて受け入れましょう。

コミュニケーションをとる

彼氏や旦那のご機嫌取りをするのではなく、彼の言いたい事、思っていることをじっくり聞いてみましょう。

そして、あなたが感じている感情を少しずつ言葉にだして相手に伝える練習をします。彼は、いう事を聞いてくれるのを求めているわけではなく、自分を認めてもらいたいのです。

だから、ちゃんと話を聞いて、共感しつつ、あなたの意見を言うようにしていきましょう。

その時、主語をすべて「私」にして話すと相手にあなたの感情が伝わります。

例えば、旦那に威圧的な態度をとられた時、

「私は、あなたともっと仲良くなりたい。そういう態度をされたら怖いし悲しいからもうちょっと優しい言い方をしてもらえるとうれしい」

というように、私はこう感じているからこうしてほしいという感情を上手に伝えることができると、上手なコミュニケーションが取れるようになります。

あなたが嫌われたくない、認められたい、愛されたいと思っているように彼も同じように嫌われたくない、認められたい、愛されたいと思っています。

あなた自身が、この感情を手放して行けば、彼の態度もウソのように変わり幸せな恋愛関係を築くことができるようになりますよ。

セルフイメージを書き換える方法はメール講座で配信中です。
 

せっかくの週末のお休みに、家族で楽しく過ごしたいと思っていても、旦那は朝からテレビをみたらゴロゴロしたり、子供はゲームやマンガばかり・・・。

せっかくの休みなのに、夫と子供がいる週末がつまらない、ご飯の準備ばかりに手間がかかりイライラする！と悩んでいませんか？

私の週末は、いつも充実しています。

自分の好きなことをしたり、家族全員で遊んだり、旦那と2人ででかけたり、楽しい時間を過ごす事を意識しています。

夫や子供と過ごすつまらない週末を、家族で楽しい時間を過ごすためにしているある簡単な方法をご紹介します。

なぜ夫がつまらないと感じるのか？

まずなぜ夫といてもつまらないと感じてしまうのでしょうか？

それは、あなたが旦那さんに対する興味をなくしたからです。

• 無口だし
• なにもやってくれないし
• どこにも連れてってくれないし
• 私に無関心だし

でも、これって旦那の本当の姿でしょうか。

はい！間違いなくうちの旦那です！という声が聞こえてきそうですが、そもそも、これはあなたの旦那さんに対する思い込みの可能性が高いです。

たとえば、過去に「どこかに遊びに行こうよ」と誘ったときに、たまたま

「今日は疲れているから家でゆっくりする」

と言われたとしましょう。

そう言われてあなたはきっと、「誘ったのに断られた」というネガティブな感情を感じるはずです。

そして、それが潜在意識に入り、「うちの旦那はいつもダラダラしているだけでどこにも連れて行ってくれない」という信念としてセルフイメージに書き込まれます。

「無口だし」ということも、たとえ無口だとしても、一切しゃべらない人はいないはず。

ただ疲れているだけかもしれないし、あなたが話す会話の内容に興味がないだけかもしれない。

「無口」という旦那に対する思い込みがあるせいで、旦那はつまらない人という決めつけが起こります。

このように、ある人物やもののイメージを固定化してしまうことを同一視といいます。

同一視が起こると、イメージが固定化され、その人の良い部分などを見ることができなくなります。

つまり旦那の嫌な部分や、気に入らない部分ばかりに目が行き、いくら旦那が良いことをしても旦那がつまらないというイメージは固定されたままになります。

何年も結婚生活をしていると、旦那の事はすべて知っている気になってしまいます。

あなたが日々好きなものや感じる感情が変わるように、旦那も毎日いろいろな変化があるはずです。

昔と考え方が変わっているいるかもしれないし、好きな物や嫌いな物だって変わっているかもしれません。

その変化を見つけようとすればするほど旦那に対する興味が湧きます。

旦那に興味が沸けば、会話の内容も変わってきますし、旦那に対する気持ちも変わってきます。

あなたが旦那のことを「つまらない男」と感じているという事は、旦那もあなたのことを「つまらない妻」だと感じているはず。

現実は自分を映し出す鏡だと言われているので、旦那はつまらないと感じている事は、あなた自身がつまらない人間になっている可能性もあります。

あなたが旦那にもっと興味を示し、相手を知ろうとする会話をしていけば、旦那もあなたのことに興味を持つはずです。

楽しい週末を過ごす方法

私が週末に楽しい時間を過ごす過ごすためにしていることをご紹介します。

特に予定がない週末は、何をするわけでもなく、ダラダラと時間を過ごしがちですよね。

そんな週末を楽しくするには、朝食の時に次のような言葉をみんなに投げかけてみましょう。

と聞いて、一人ずつ意見を言ってもらいます。

例えば、我が家の場合

次男：広場で自転車を乗り回したい
長男：ボードゲームをやりたい
旦那：キャンプへ行きたい
私　：外でご飯を食べたい

という意見がでたら、この意見をそれぞれ取り入れて、１日の予定を立てます。

結果、河川敷へ行き、自転車やボードやボールなどの遊び道具を持参し、お昼ご飯は河川敷でホットサンドを作ることにしました。

そして、出かける前と帰ってきてから、ボードゲームをしました。

遠出をしなくても、普段と違う場所で違う事をすると、たちまち楽しい時間に早変わり！！

このように、何をしたら楽しく過ごせるのか？という問いをなげかけることによってそれぞれが「楽しいこと」に意識が向きます。

それをうまく組み合わせることで、それぞれが１日を楽しく過ごせるようになります。

夫や子供と過ごす週末がつまらない、週末どころか夫がつまらないと感じてしまっている場合は、潜在意識を書き換えることによって、楽しい時間を引き寄せることができるようになります。

旦那に楽しくしてもらうのではなく、あなたから楽しい時間を過ごせるような声掛けや、意識のしかたをすれば、だんだんと旦那の方から「今日、どんな楽しいことをする？」と言ってくれるようになりますよ。

うまく潜在意識を使って夫婦や家族の仲を深めていきましょう!!

出産して、病院を退院してからやってくる

「こんな時どうしたらいいの？！」

という疑問や不安。

赤ちゃんはかわいいけど、泣き止まない、おっぱいは飲まない、泣き止まないなどなど、わからないことだらけで、手探り状態での育児。

思いどおりにならない育児に、ストレスを感じてしまうかもしれません。

そんな状態の時に、旦那から育児に関してあーだこーだと横から口出しされて旦那がムカつく！！と怒りがこみ上げているかもしれません。

この旦那をムカつく気持ちを溜め込んでしまうと、どんどん旦那を嫌いになってしまい、行くところまで行きついてしまう可能性も。。

そうならないためにも、産後の育児に口出しする旦那に対する気持ちをどう処理すればいいかご紹介します。

旦那の口出しにいちいちムカついてしまう理由

あなたが旦那に対してムカつくときはどのような時でしょうか？

• 抱っこしても泣き止まないのは抱っこの仕方が悪い
• 授乳後に吐くのはゲップのさせ方が下手だから
• 飲ませすぎ
• 夜に寝ないのは昼間に寝かせすぎだから

などなど、他にもいろいろなことに口出ししてくる旦那に対してムカついているかもしれませんね。

まず初めに、なぜ産後に旦那の育児に対する口出しにムカついてしまうのか。

産後の心と体の状態を見てみましょう。

産後は急激なホルモン変化の影響で、心身ともに不安定になっています。

他にも、睡眠不足や育児の疲れ、思いどおりにならないイライラや対処がわからない不安など、今まで味わったことのない状況に立たされます。

あなたは、

私がしっかりこの子を育てなきゃ！私が守らなきゃ！

という使命感をもち、一生懸命に育児をしていると思います。

こういう不安定な心の状態のときだからこそ、ちょっとしたことでムカついたり、悲しくなったりするのです。

心身ともに元気だったら、旦那の口出しも「そうだね～」とさらっと流せることかもしれません。

ですから、まずはあなたの心と体が今は疲れ切っていて、ちょっとしたことにも敏感になっているという状況を理解するだけでも旦那へのムカつき度は軽減されます。

旦那の育児への口出しをいいほうに考える

旦那が育児に対してあれこれ口出しするということは、育児に積極的に関わっているか、関わりたいと思っている証拠。

赤ちゃんのお世話にはノータッチ、相談したら「わからないから好きにすればいいよ」と全く育児に関わらない旦那もいる中、口出ししたくなるほどよく見てくれている旦那はすばらしい。

そう考えたら旦那への感謝も湧いてきますよね。

もしかしたら、あなたのやっていることにケチをつけるような言い方だったり、否定するような言い方かもしれません。

ですが、口出しするということは、育児に参加しているということです。

あなたが育児に不安を持っていて、右も左もわからない状態なら、旦那もそれ以上に分からない状態。

それでもあれこれ考えて口出ししてくるのはきっと二人で育児をしたいと思っているからです。

口出しされてムカつくと感じたら

例えば、口出しだけして何もやらない場合、旦那に対してムカつきますよね。

ですがそこでムカついて終わったらダメで、

「教えてくれえありがとう。そうだよね。それいいかも。じゃあまずはあなたがやってみて。」

と言って、旦那を巻き込みます。

それでうまくいけばいいし、ダメだったら責めるのではなく、「また何か気づいたら教えてね」と言えば、旦那はどんどん育児に参加してくれるようになります。

旦那の意見に対して感謝する
↓
共感する
↓
やってみる又はやってもらう
↓
褒める

を繰り返していくうちに、二人で育てている一体感が生まれ、口出しに対してもムカつかなくなります。

男性は、女性から頼られたいと思っているし、頼られることで自信がつき、仕事や家事や育児も頑張ってくれます。

口出しされたことに対して「違う」「病院ではこういわれたから」と頭から否定してしまうと「俺がアドバイスしてやったのに！」とプライドを傷つけてしまうので、まずは「ありがとう」とその意見を受け取ってあげてください。

もし、旦那の言い方が気に障るなら、それをちゃんと口で伝えてください。

「教えてくれてありがとう。でもそんな言い方されると悲しくなるから、もうちょっと違う言い方してくれるとうれしい」

その際も、まずはありがとう。そして、私は悲しい、うれしいという感じている感情を伝えると、人は「ああそうか、、悪かったな」と感じ取ってくれます。

育児はわからないことだらけだし、予期せぬことも起こります。

口出ししてくることに対してムカついていたら、どんどん夫婦仲が悪くなります。

ですから、あなたが旦那に対する気持ちの持ち方を変え、赤ちゃんと一緒に旦那も育てるという気持ちでいれば、これから先何年も続く子育てで活躍してくれるいいパパに進化し、好循環が生まれます。

旦那を変えるのではなく、あなたの考え方や感情、使う言葉をちょっと変えるだけでいい関係を築くことができます。

あなたの理想としている、育児や家族像、旦那との関係性を潜在意識にしっかりと入れれば、自然に理想に向かって進むことができますよ。

引き寄せの法則で、運命の恋人を引き寄せたい！

でも、理想の彼の顔、スタイル、年収、趣味、住んでいるところ、乗っている車までをいくらイメージしても、

理想の彼と一緒に楽しく過ごしていることをいくらイメージしても、

全く運命の恋人は私の前に現れない・・・

と悩んでいませんか？

大好きな彼と結婚したのに、「こんなはずじゃなかった・・・」と時が経つにつれ愛情が薄れ、このままでいいのかな？

と将来に不安を感じていませんか？

多くの人が、理想の恋人を引き寄せられない理由が２つあります。
 
 

理想のパートナーの条件をイメージしている

『引き寄せ』を起こすための具体的なステップ１は、

引き寄せたいものを具体化、明確化する

です。

あなたは、理想のパートナーを引き寄せようとするときに、彼の条件の部分ばかりを具体化、明確化していませんか？

たとえば

• 年収
• 仕事
• ルックス
• スタイル
• 資産（車や家など）
• 性格
• 趣味

など。

理想の恋人を引き寄せられない人の共通点は、理想の彼を考えるときに表面的な部分しか考えません。

理想の恋人をイメージしたときに、

• あなたにとって恋人とはどんな存在で、その恋人とどのような関係になりたいのか？
• 二人でどんな感情を感じて、どんなふうに過ごしていきたいのか？

までを具体的に、明確にする必要があります。

表面的な部分しかイメージしていないと、出会って付き合った後に、長続きしなかったり、我慢をするお付き合いになったり、苦しい恋愛に発展する可能性があります。

あなたは、今までの恋愛で、いつも同じパターンにはまっていませんか？

例えば、

• いつも誰かの代わりにされていた恋愛
• 素の自分を出せなくて苦しい恋愛
• 相手の顔色をうかがい、合わせるばかりの恋愛
• いつも行動を監視され、束縛される恋愛
• いつも片思いで終わる恋愛

などなど、付き合い始めはよかったけど、だんだん違和感を感じ、苦しい恋愛ばかりしているという過去があるかもしれません。

これは、あなたの潜在意識に問題となっている恋愛の価値観が入っているせい。

だから、いくら理想の彼の条件をイメージしても、潜在意識に問題となっている恋愛の価値観が入っている限り、理想の恋人を引き寄せることはできません。

恋愛に対するマイナスなイメージが潜在意識に入っている

あなたの周りには、理想の恋人と理想の関係を築いているカップルは何組いますか？

今の日本は、恋愛する人がどんどん減り、結婚している人の離婚率はどんどん上がっています。

テレビでは、恋愛ドラマや家族ドラマで、問題のあるストーリーが人気になり、無意識のうちに間違った恋愛観が潜在意識に書き込まれてしまいます。

他にも、あなたの父と母の関係が、自分の恋愛価値観に大きく影響しています。

このような恋愛に対するマイナスの価値観が、あなたの理想の恋人を引き寄せることを邪魔しているのです。

ここでオススメなのは、

自分の理想を手に入れてる人を探して、その人が実現している状況を『モデル』にする

という方法です。

あなたの現実は、あなたの周りにいる５人に作られていると言われています。

今いる環境、いつも一緒にいる人など、あなたを取り囲んでいるものが、現状を作っているので、それを強制的に、もうすでに自分が理想としている恋人関係を実現している人たちに変えてしまえば、自動的にあなたもその状態になります。

マイナスな恋愛観を持った人の考え方・行動と、いい恋愛観を持った人の考え方・行動は全く違います。

いい恋愛観を持った恋人関係を築いているカップルに１度会うだけで、あなたの恋愛に対する価値観は一瞬で変わってしまうはずです。

恋愛の価値観が変わる本

とはいっても、今の日本で理想の恋人と理想の恋人関係を築いている人を探すのは難しいかもしれません。

そんな時にお勧めなのが、すでにパートナーと理想の恋愛関係を築いている人が書いた本やオーディオブックを聴いたり、その人がＳＮＳなどで発信しているメッセージを受け取り、その人の考え方や行動を研究すること。

表面的な部分ではなく、その奥にある背景をじっくり研究して、なぜそんなことをするのか？

どうやっていい関係を築いているのか？までをイメージしていきます。

すると、今の自分の何を変えればいいのか？どうすれば理想のパートナーといい関係が築けるのかがわかります。

私は、結婚して子どもが２人いますが、出産後から旦那への愛情がどんどんなくなっていくのを感じていました。

いつしか、旦那は空気のような存在になり、会話もなく、ただそこにいるという存在。

しかし、理想の恋愛関係を築いているカップルに会い、二人の会話や動作を目の当たりにして

「自然にお互いを思いやり、こんな素晴らしい関係があるんだ！！」

という事を肌で感じることができた瞬間から、私の恋愛観は一瞬で変わりました。

それ以降、私は旦那との関係がみるみる改善し、今では周りからいつも仲がよくてうらやましがられる理想のカップルと言われるようになりました。

会っただけで、多くの人の恋愛観を変えてしまう、多くの人の恋愛を成就させてしまう人が書いた本が

「２１世紀こそもっと恋愛にのめりこめ！！」

です。

21世紀こそもっと恋愛にのめりこめ! !

理想の恋愛関係を築いている人を探し、さらにそのカップルといつも一緒にいたり会いに行くのは実際問題難しいことです。

だから、その理想を手に入れている人の本を読んで、そのカップルをモデリングすれば、あなたも理想の恋人といい恋愛関係を築くことができます。

２１世紀こそもっと恋愛にのめりこめ！！の感想

この本は、恋愛のノウハウやテクニックを綴った本ではありません。

引き寄せたい理想の恋人との関係を具体化、明確化するために役立つ本です。

あなたの今の恋愛に対する価値観に気づいて、新しい恋愛のイメージを知ることで、これから引き寄せたい理想の恋愛観を手に入れることができます。

今まで繰り返し起きていた恋愛のトラブルを解消し、これからは大好きな人と一緒に人生を積み重ねていくという、誰もが本心から求めている恋人関係のイメージを知ることができる本です。

また、恋愛の価値観だけではなく、至福のパートナー生活を手に入れる方法では、男性編と女性編に分かれていて、理想の恋人を引き寄せるための具体的なアプローチ法がわかります。

他にも、本質的な人間関係のコミュニケーション術がわかるので、恋愛に限らず、ビジネスや友人関係などすべての人間関係に応用できる内容です。

これから恋人を引き寄せたい人はもちろん、結婚してから良好なパートナーシップを築き、二人で人生を積み上げていくテクニックもあるので、夫婦関係に悩んでいる方にもぜひ読んでもらいたい本です。

筆者の河本真さんは、私の引き寄せの先生です。

彼は、運命の恋人を引き寄せたのはもちろん、彼自身が思い描いていた望みすべてをすべて引き寄せてきました。

さらに、今なお大きな視点を持ち、新たな望みを引き寄せ中。

この恋愛本の他にも、もっと実践的で具体的な、人間の本質を学びながら運命の恋人を引き寄せるプログラムも出しています。

このプログラムに参加した人は、次々と運命の恋人を引き寄せ、理想のパートナーシップを築き上げています。

私も産後クライシスを経験し、離婚寸前だった旦那との関係が改善し、今では周りからうらやましがられる夫婦関係を手に入れることができました。

恋人を引き寄せたい人はもちろん、夫婦関係で悩んでいる人にもおすすめのプログラムです。
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「恋愛」というと、好きな人と楽しく過ごすことだけをイメージしますが、パートナーとのいい関係こそ、仕事をはじめ、あなたの人生をより幸せに導いてくれるもの。

 
あなたと、あなたの恋人が発する愛の波動が、家族をそして世界を幸せに変えてくれるはずです。あなたの恋愛に対する価値観を変え、真実の愛を感じてくださいね。
 

９年間の産後クライシスを脱し、新婚当初のラブラブな関係を引き寄せた、産後の夫婦円満の秘訣をご紹介します。

子どもを出産してから、旦那への愛情が一気にさめた私。

ホルモンの急激な変化による愛情の喪失は、赤ちゃんを育てるための本能で、仕方のないことと言われています。

産後、ホルモンが正常に戻れば、旦那への愛情も一緒に戻ると思って放置していましたが一向に愛情は戻りませんでした。

それどころか、子育てのストレスから旦那への不満がどんどん溜まり、旦那との仲は悪くなる一方。

ホルモンに振り回されてそれを放置していると旦那との距離がどんどん広がって取り返しのつかないことになりかねません。

旦那を意識的に意識する

私が夫婦円満を取り戻すキッカケになったのが、意識するバランス。

子どもは無条件にかわいいし、愛を注げる。無意識的に、子どもは一番大事ですよね。

だから、旦那が一番大切という意識を持つことにしました。潜在意識のセルフイメージに「旦那は一番大切な人」といれました。

この方法で、旦那に対する気持ちが少しずつ変化。

旦那が一番という意識を持つと、旦那のことを想うことができるため、使う言葉や行動も変わっていきます。

すると、旦那の態度もそれにつられるように、いい方向に変わっていきます。

2人きりの時間に投資する

産後は常に赤ちゃんと一緒。

赤ちゃんが成長しても、子どもがいると、旦那と2人きりの時間を確保するのはとても難しいですよね。

ですが、2人きりの時間を楽しむことが夫婦円満の秘訣です。

子どもが寝た後で、一緒にお酒を飲んだり映画を観たりするのもいいですが、できれば子どもを預けていつもと違う場所、違う空間で過ごすことで、2人の距離は縮まります。

自宅で過ごすと、いつもと同じ風景・いつもと同じシュチュエーションで、話す内容もいつもと一緒。

これではせっかくの2人の時間も、あまり楽しく過ごすことができません。

とにかく外にでてデートしましょう。

• ドライブ
• 公園
• レストラン
• 映画
• コンサート

など、あなたと旦那さんが昔デートしたように、好きなことを楽しむと、一気に距離が縮まります。

いつもと違う場所や違う行動をすると五感が刺激されるため、とてもいい会話ができます。

その会話の中で、ぜひしてほしいのが「二人の未来の共有」。

これからどうなりたいのか、子どもが成長したら何がしたいのか、次のデートの話でもいいですね。

とにかく、楽しい未来の話をすると、同じ目的に向かって進むことができるため、共同体意識が芽生え、さらに夫婦の仲が深まります。

一度これを体感すると、また次のデートが楽しみになり、デートを重ねるたびに夫婦円満になっていきます。

我が家では、時々子どもを実家に預けたり、平日に旦那が有給を取った時にデートを楽しんでいます。

今は春休み中なので、急きょ子ども達が実家に泊まりに行くことになりました。

そこで、旦那と2人で焼肉デートを楽しみました。子どもがいるとなかなかいけないちょっと高級な焼肉店。行ったことのないお店や、楽しそうなお店をいつもチョイスしています。

おいしい焼肉を食べながら、その時間をとことん楽しみ、次はどこにいこうか？なにをしようか？と次の楽しみを計画。

すると、日常で意識することも変わってきます。車の運転中に見つけたお洒落なレストラン。

「今度はあそこに2人でいきたいな」

など、楽しみなワクワクを見つけることができ、いい気分でいることができます。

• 旦那との関係がよくなれば、すべてがうまく回るようになります。
• 満たされた気持ちは、ゆとりと余裕を産み、イライラしなくなります。
• いつも楽しい幸せな気分を感じることができるので波動が上がります。

すると、いいことがどんどん引き寄せられるようになってきます。

たとえ今、旦那との関係が悪くても決してあきらめないでください。

潜在意識を変え、目の前にいる旦那の存在に感謝すると、どんどん夫婦円満になり、夫婦仲よしを引き寄せることができます。

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