あげると言って準備していた次男くん。

「女の子だからピンクの折り紙で作ろっと。」

「ママ、かわいいシールない？女の子が好きそうなかわいいやつ」

と聞いてきました。

この何気ない一言、
人間関係がうまくいくスゴイ秘密が隠されていますが何かわかりますか？

あなたは、誰かにプレゼントをあげるときや、その人と話をするときに、何を考えて話す内容やプレゼントを選んでいますか？

人間関係がうまくいっている人の特徴は
この次男くんの発言に秘密が隠されています。

次男は、女の子に手紙と手裏剣をプレゼントしようとしていました。

だから、

「女の子が好きそうな色」の折り紙で手裏剣を作っていたし、

「女の子が好きそうなかわいい」シールを選んで貼っていました。

つまり、相手がどんなものが好きなのかをイメージして選んでいたということ。

例えば、久しぶりに会う友達の家に遊びに行くときを想像してください。

あなたは手土産に何か持っていこうと考えています。さて何を持って行きますか？

①なかなか買えない超人気のケーキ屋さんのロールケーキ（友達は好きかどうかわからない）

②友達が好きなどら焼き

うーーん。どちらも迷いますね。

どちらが正解か不正解かはありません。

ですが、対人関係をうまくいかせるには、②の友達が好きなどら焼きを選ぶといいですね。

自分がいいと思うものではなく、相手の立場になって、相手が喜ぶものを選ぶ。

これが人間関係をうまく行かせる秘訣です。

これは物ばかりではなく、「話の内容」や「手紙の内容」も同じことが言えます。

自分の話ばかりするのではなく、

・相手の興味がある話

・相手が話したいと思っている話題

をすると相手からとても好意を持たれます。

私は過去、旦那さんが帰ってくると自分の話ばかりしていました。

「今日ね、ママ友と遊んだんだけど」
「今日はU君がこんなことをしたんだよ」

それに対して旦那は

「へーそうなんだ」

なんとなく無関心な返事にいつもイライラしていました。

でも、旦那が話をしたい話題を振ったり、

聞いて欲しいだろうなという内容の質問をすることで、
無口だった旦那がペラペラと喋るようになったんです。

逆に、自分の話ばかりする人に対して疲れたり、イライラしたりすることもありますよね。

それって、あなたが「自分の話」ができないから疲れるんです。

あなたが自分の話をしていても、相手が自分の話にすり替えることにもイライラ。

あなたが自分の話をしたくてウズウズしているのに、間髪入れずに話し続ける相手にイライラ。

この時、あなたは相手の話をほとんど聞いていないはずです。

いつ自分の話を切り出そうか、それしか考えていないですよね？

だから疲れるしイライラするんです。

相手目線に立ち、相手がどんな話をしたいのか、

どんな話だったらこちらにも話を振ってくれるのかをイメージしてから会話を始めると、とても会話が弾みます。

相手は気持ちよく話ができるので、どんどん関係が良くなります。

実際私は、友達と会話をする時に自分のことは自分からは話しません。

大抵の人は自分のことを話すのが大好きで、

人の話なんて興味はないですから、私は徹底して相手の話を興味深く聞きます。

私に興味を持ってくれた人だけに自分のことを話すので、深く狭くの付き合いが自然と増えていきます。

もし子供・旦那・家族・友達・同僚など、人間関係で悩んでいるなら、

相手の立場になって、相手が求めていることをイメージして行動してみてください。

相手から信頼され、たくさんの人から
好かれるあなたになることができます。

ぜひお試しください。

また、ビジネスをしている人は、このテクニックはかなり重要です。

「お客様が何を求めているのか？」

を意識できればうまくいきますよ。

先日、両親からのお誘いで両親と私の家族で外食に行きました。

レストランではそれぞれが今感じていることやこれからのことなど、たくさんおしゃべりして、とても楽しい時間を過ごす事ができました。

ハルさんは両親とも仲が良くてうらやましいです、と言われそうですが、

こうやって両親から外食に誘ってくるなんて、以前では考えられませんでした。

私の母は、とにかくネガティブで、家にこもりっぱなしで買い物以外ほとんど外に出ない人でした。

お金に対してもシビアで、いつも「お金がない」と言って孫のために何かを買ってくれることもなかったし、外食もしませんでした。

子どもを連れて実家に遊びに行っても、子育てのダメ出し、
子どもが実家に泊まりに行きたいと言っても、こなくていいと言う、
ご飯を食べに行こうと誘っても、自分達だけで勝手に言ってきてと言う、
一緒に出掛けようと誘っても、無理と断る
 

他にも母に対してはすごく嫌な部分がたくさんあって、はっきりいって私は母が嫌いでした。

ですが、潜在意識を学び、自分の人生は両親の影響を受けていることを知りました。

人間関係でうまくいくこと
ビジネス関係でうまくいくこと

両親との関係を整えることがすべての鍵を握っていることが分かったので、両親との和解ワークをやってみました。

「両親との和解」というのは、なにも絶縁状態やケンカをしているものを和解するという意味ではありません。
 
自分の中にある、親に対する嫌な部分、過去の辛い思い出、寂しかった気持ちなどをただ受け入れて、すべて許すことです。
 
 
すると、不思議と母の事が嫌いではなくなり、母も少しずつ言うことや行動や態度がかわってきたんですね。

母と本当の意味で通じ合えたというか、
自分は愛されているし、自分も母を愛していると感じられるようになってから、とても心が安定し、幸せで心の中がいっぱいになりました。

そうしたら、嫌いだった母の態度や行動が全く変わり、母のほうから外食に誘ってくれたり、子どもが突然泊まらせてと言ったのに泊まらせてくれたり、自分から本を買ってくれたり。

あの母がこんなにも変わるなんて！

というのが正直な私の感想です。

家族との関係がいいと心の中に幸福感や安心感が広がります。

これは、お金や物では味わえません。

こういうことが、人生をよくするんだと実感しています。

引き寄せの法則は、「波動」が上がれば上がるほど幸せが訪れます。自分の根っこである両親や家族との関係が、あなたのすべてを決めていると言ってもいいかもしれません。
 
 

私にお問い合わせいただく相談メールには、自分の両親との関係に悩んでいる人も多いです。私のように母が嫌い、母に頼れない、母が自分に依存しているなど・・・

できればめんどくさいからもう親とは関わりたくないと思う気持ちもわかります。縁を切りたいほど、憎んだり恨んだりしているかもしれません。
 
 

ですが、親がいないものと考えても、縁を切ったとしても、あなたの親は親でいつづけます。

あなたの方から歩み寄り、あなたの内側を変えていけば少しずつ親との関係はいい方に変わってくると思います。

あなたの価値観は、親から引き継いでいます。

今の考え方、行動、言動など、潜在意識に刷り込まれたものは親によるものが大きいと言われています。

親に過去にされたことや言われたことを受け入れ許すことで、関係を改善できれば、あなたのブロックやトラウマが外れ、引き寄せの法則をうまく使えるようになってきます。

何かをやろうとしたとき、

でも・・・
やっぱりやめよう
そんなことしたって

など、否定的な感情が出てくる場合、心が抵抗してるってこと。

この心の抵抗というブレーキは両親からの影響が大きいので、ぜひ両親との関係をよくすることをおすすめします。ブレーキがある状態では、引き寄せの法則を使っても、なかなか現実は変わりません。
 
引き寄せの法則で望みを叶えたいのならば、まずはこの心の抵抗をとらなければなりません。ぜひ両親との関係をよくすることをお勧めします。
 
 
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結婚するとついて回るのが親戚や義母との関係。

メール相談でも、やっぱり義母との関係で悩んでいる人が多数いらっしゃいます。

でも、愛する旦那の母であり、家族であり、永遠に続く人間関係ですから、できればいい関係を築きたいですよね。

そういう私も結婚して、義母と同じ敷地内に住むことになってから、義母の事が嫌いになりました。

妊娠の報告をしたら「もうできたの？まだつくらなくてもよかったんじゃない？」

同居するために引っ越したら「別に引っ越してこなくてもよかった」

など、ちょっとした言動が引っかかり、そこからどんどん嫌いになってしまいました。

でもその言葉の本当の意味を理解できるようになり、今では何でも話せて仲よしのいい関係を築くことができています。

結果、なぜか運気が上がり、「幸せ度」がアップしました。

義母が嫌い→好きになって運気を上げるには、「義母と仲良くなる」と意識することが大前提にあります。

私がどうやって義母が嫌いから好きになったのか参考にしてくださいね。

結婚すると嫌でも義母と顔を合わせます。

また、子どもが産まれれば、義母と「孫」を会わせる機会が増え、必然的に顔を合わせる機会や関係も深くなっていきます。

その結果、妊娠期から子育て期まで、義母からいろいろと口出しされて嫌な思いをしたことがある人は多いと思います。

これがきっかけで、義母が大嫌いになったという人も。

義母が嫌いになる理由と好きになる方法

そもそも、結婚する前の義母はそんなに悪い人に感じなかったという人が大半ではないでしょうか。

では、なぜ義母のことが嫌いになってしまうのかといえば、さっきの例でもあったように、

傷つくことを言われた
やってほしくないことをされた

など、あなたが傷つけられた、嫌な気分にさせられたという経験から、「義母は嫌い」と脳に刷り込まれます。

人は、一度思い込んでしまうと、その人がその後いくらいいことをしたとしても、良い面は見えずすべて悪いことに置き換える習性があります。

だから一度「義母は嫌い」と感じたら、義母のやること、言うことすべてが嫌になるんですね。

あなたの態度は無意識のうちに義母がきらいという態度をとるわけですから、お互いギクシャクしはじめ、関係がだんだん悪くなります。

まずは、義母とどんな人間関係を築きたいのかはっきりさせてみましょう。

そして義母に感謝の気持ちを持って、愛のある接し方をすることです。

他人の言動や行動はいくら口で伝えても変えることができません。

あなたの内側を替え、波動を変えることで、義母への接し方が変わり、それにより相手も少しずつかわってくるのです。

愛のある接し方というのは

相手を理解する
思いやる

心をもって接すること。

相手のことを理解しようとすれば、なぜそんなことを言ったのか、なぜそんなことをしたのかがわかるようになってきます。

相手を理解できれば、相手を思いやれるようになり、自然と優しくできるようになります。

そして先入観や詮索をやめることです。

人間は誰にでも良い面も悪い面もあるということをしっかり覚えておいてください。

そして、一面だけを見ず、その人の全部を見ることが大切。

相手を詮索すると、自分も詮索されている気分になり不安になるので気をつけましょう。

義母との会話の内容を楽しいものにする

誰と話すのも同じですが、相手が楽しいと思う質問をすると、相手は気分がよくなりあなたに好印象を持ちます。

義母が喜びそうな話、例えば趣味、旦那の子どもの頃の話、義母と義父の若い頃の話など、思い出すだけで楽しくなる話題をすると、相手は喜んで話してくれます。

他にも「すごい！」とか「さすがですね！」とかリアクションを大げさにすると義母はあなたのファンになってしまいます。

「楽しかった」という感情を抱いてもらえれば、あなたと話すと楽しいと印象付けることができるので、印象がよくなります。

私も義母が嫌いになった時期がありましたが、切っても切れない関係ですし、永遠と続く人間関係ですからいい関係であることに悪いことはありません。

逆に、義母とのいい関係が運気を上げることにつながるので、今義母が嫌いで悩んでいる人は、嫌いなほうばかりにフォーカスせず、義母のいいところを探して、自分から歩み寄ってみてはいかがでしょうか。

夏～秋。

町内会の行事が多くなる季節ですね。

参加・不参加・強制参加依頼がきたりして、町内会の行事にでようかどうか迷う人も多いのではないでしょうか？

私の住んでいる地域でも、週末に町内連合運動会が行われたので、家族全員で参加してきました。

私の住んでいる町内は、家庭数・人口も少ないため、町内行事への参加はでて当たり前という感じ。

さらに田舎のため、古くから住んでいる人同士のつながりが深くて強い。

結婚して引っ越してきたばかりの時は、行事のたびにみんなが知り合いで、自分だけ部外者のように感じてとても憂鬱でした。

「あなたどこの人？あ～〇〇さんのところのお嫁さん？」

と言われるのも嫌でした。

だから、すごく行事にでるのが面倒だし嫌だという気持ちが強かった。

でも、日本各地で起こる自然災害や震災を考えた時、地域のつながりってすごく大切だと感じるようになり、

自分はこの町内に住んでいるのだから、自分の存在を同じ町内の人に知ってもらいたいし、自分もどんな人がいるのか知って、繋がりたいと思うようになりました。

それ以来、町内会の行事にでるのが苦ではなくなりました。

今回参加した運動会。

長男は運動が大好きで、たくさんの競技に出場。私も６種類に出場しました。

急きょ町内対抗リレーに出場することになり、親子での出場になりましたが、すごく盛り上がりました。

大人になって、チームやグループで一丸となってスポーツする機会がなくなり、

チームの仲間と力を合わせて勝つ

という、１つの目標に向かって協力する楽しさを思い出しました。

仲間意識を強める、横とのつながりをつくる

という意味でも、やっぱり町内会の行事というのは大切なんじゃないかと思います。

 
あなたが町内の中でどんな立場でいたいのか考えれば、参加するのか不参加なのか、悩む必要はなくなります。
 

町内の行事って、準備や片付け、やることなど面倒なことも多いですが、実際に参加すると、楽しい時間を共有することで、横のつながりが広がっていきます。

めんどくさい、嫌な方に意識を向けると、苦痛になります。

だから、頭だけで考えず、ちょっと参加してみるというスタンスで付き合っていくと、町内の中でもいい人間関係が構築されていきますよ。

旦那や子どもに対する不満やお願いって、伝え方によっては口論になったり、感情的な話し方になって、その後ケンカになったり、雰囲気が悪くなる。子育てしていると、子どもにいくら言っても言われたことができずに感情的になる。

こんな日常がありませんか？

感情や思ったことを言葉にするのが苦手だった原因

私はもともと自分の気持ちを言葉にして相手に伝えるのが苦手でした。

こうしてほしい
こう思っている

こうやって文章にすることは得意でも、なかなか口からでてこない。

だから、言いたいことが伝えられず、不満などは溜めこんでしまい、結果、相手に対してのネガティブな感情がどんどん心に積み重なっていました。そして、勇気をだしてがんばって思っていることを言ったけど、言葉が足りずうまく伝わらなくて雰囲気が悪くなったり。

でもなんでこんなにも口にだして言葉にして伝えることができないの？しゃべるのが下手だから？

そう疑問に思っていましたが、実は違って、子供の頃の親とのやり取りや親との関係が原因であることに気付きました。

私は小さい頃、よくしゃべる子でした。

でも、母親に何か言おうとするとすぐに母親が私の話をさえぎっていました。
私の話を聞かずに、先回りして答えを言われていました。
父と母が話している話に参加すると、子どもの話じゃないから話に入るなと言われました。
自分の意見を言っても、聞き入れてもらえませんでした。
 
こういうやり取りにとても不満を感じていたのを思い出したんです。

「どうせ私の話なんか聞いてもらえない。言ったってムダ」

母親と話をするたびに悲しい思いをしたから、いつしかこういう感情が心に刻まれ、潜在意識には
 
私の話は聞いてもらえない。話してもムダ
 
というセルフイメージがばっちりはいってしまっていたんですね。
 
 

でもそれが原因であることに気付き、過去の親との出来事を許し、セルフイメージを変えて以来、少しずつですが、自分の思っていることや感情を旦那や周りの人に言葉で伝えることができるようになっています。

 
親との関係が自分の人生に影響しているんだなぁとつくづく感じます。 
 

口論・感情的にならない話し方　お願い・気持ちの伝え方

話はそれてしまいましたが、

相手に不満やお願いをする時に、ちょっとだけ言葉づかいに気を付けるだけで、その後の会話や雰囲気のレベルが格段に上がることを今朝感じたので紹介しようと思います。

この状況だったらあなたはどう伝えるでしょうか？

「ちょっと！！食洗機回ってなくて全部手洗いして大変だったんだけど！やるならちゃんとやってよね！」

と怒るかもしれません。

 
もしくは、そんな気持ちも言えずに、その怒りを我慢して、心に閉じ込めてしまうかもしれませんね。
 
 

ここからは、私が旦那に伝えた会話です。↓↓
 

私：自分も時々やっちゃうからわかるんだけど、食洗機回すの忘れてたよ。食べ終わった後の片づけって苦じゃないけど、料理作る前の食器洗いって結構ヘコむんだよ～

旦那：あ！わりぃ。扉しめて満足しちゃった！

私：あ、その気持ちわかる～。最後に回そうと思ってるとボタン押し忘れる！

旦那：扉を閉めただけで満足しちゃダメってことだね

と、私が見たこと、感じたことをそのまま言葉に伝え、失敗した理由や気持ちを共有することができたおかげで、怒りや口論になることなく、楽しい会話で終わりました。

不満やお願いごとがあると、

〇〇して！
〇〇だったんだけど！
なんで〇〇してくれないの？

と、キツイ口調になり、言われた相手もその言葉を素直に受け取らず、口論になったり、感情的になってしまいます。

だから、相手に伝える時は

 
起こった出来事や気持ちをそのまま伝える
〇〇してくれたからうれしい
〇〇だったからすごく悲しかった
〇〇だと助かるんだけど

など、自分の感じている感情を言葉にして訴えると、相手にストレートに伝わり行動してくれます。

 
自分が怒っていることやイライラしていることを伝えたくて、口調をきつくしたり、物に当たって行動で表したところで、相手には全くそれが伝わりません。だから、感じていることを言葉にすればちゃんと伝わります。
 
 
これ、小さい子供や小学生にも効果抜群で、

すぐに歯磨きしてくれたらママうれしいな～
自分でお着替えしてくれたらママすっごい助かっちゃう！
こんな汚い字で書いたものを丸つけしたくないなぁ。
綺麗な字で書いてあると、見ただけで気分がよくなるよ。ありがとう。
散らかっている部屋を見るとイライラしちゃうから片付けてほしい
いつもご飯がおいしいって言って食べてくれるからうれしいな
 

などというと、大好きなお母さんがうれしいならすぐにやろう！と思うようでニコニコしながらやってくれます。

早く歯磨きしなさい！
部屋をかたづけなさい！
字が汚い！
 
と怒るのではなく、ちょっと伝え方を変えるだけで、言われた方は素直に行動に移すし、お互い気持ちのいい会話をすることができます。

どんな場面でもすぐにできるので、子供についガミガミ言ってしまいストレスを感じているなら試してみてくださいね。

言葉を変えるだけで、とっても楽しい会話を引き寄せることができます。
 
 
今まで旦那との会話が１日５分以下だった夫婦関係も、ちょっとした言葉の使い方や気持ちの伝え方を変えただけで、会話というコミュニケーションが増えて、夫婦円満になりました。
 
 

こういう噂話を聞いて、今年幼稚園に入園した私の友達は入園前から

「ママ友ってこわい？付き合いがめんどくさいのかなぁ？」

なんて私に相談してきました。
私は一言、

自分次第だよ

とアドバイス。
ママ友との付き合い方は自分がどう付き合っていきたいのかで変わってきます。

• とにかくたくさんのママ友と仲良くしたい
• 子供同士が仲良しの親と仲良くしたい
• なんでも相談できる親友がほしい

自分がどんな相手と付き合いたいのかはっきりしていれば、そういう相手が引き寄せられてきます。

参考記事：幼稚園のママ友との上手な付き合い方 疲れる関係はナシ！

人間関係の悩みは尽きないものですが、会社でも近所付き合いでも、ママ友でも同じですがいい人と出会うと自分の波動がよくなります。

いい人というのは、前向きでいつも楽しそうでハッピーオーラが出ている人。こういう人と付き合うと一緒にいるだけで元気になれたり、楽しい気分になれます。

逆に、いつも人の悪口や噂話ばかりしていたり、ネガティブだったり、求めてくるばかりだったり、こういうエネルギーが低い人と付き合うと、自分の気持ちがガクっと下がり、疲れがどっとでます。

幼稚園のような大勢のママたちと接していると、中には本当に

「この人、苦手だな・・・。なんかそばにいるだけで緊張する。居心地が悪いな。」

と感じるような肌に合わない人・苦手な人が私にもいます。

そう感じるということは、本当に自分とは合わない人ってこと。

こういう人とは、いくら頭で

「この人とも仲良くしなきゃ。」

と考えても、行動しても、絶対にうまくいきません。言ってみれば油と水のような関係。どうがんばってもダメなものはダメなんです。

 
人間関係において、２・６・２のバランス法則があることを知っていますか？
 

• ２割の人があなたを好きな人。とても大切に思う人。
• ６割の人があなたを特になんとも思わない人。
• ２割の人があなたのことを嫌いな人。

「なんとなくこの人とは合わないなぁ」、そう感じているのに無理やり付き合おうとするから、どこかでズレが生じてトラブルに発展してしまうんですね。

悪い環境の中にいると、自分がどれだけ頑張っても、周りに影響されてしまうんです。そして、自分のことがいつのまにかコントロールできなくなり、相手に合わせる羽目になります。

だから、自分の肌に合わない人、苦手な人とは付き合わないのが一番。

自分がなんかいいなと感じる好きな人、居心地がいい人だけと付き合うといつもいい気分でいることができ、パワーももらう事ができるので、どんどん波動が上がっていきます。
 
 
もし今、ママ友がこわいとか、めんどくさいと感じているのであれば、人間関係の付き合い方の整理をしてみるといいかもしれません。
子どもが幼稚園に入園して、仲良くなったママ友がいました。

でもその友達が話す事は、噂話や悪口ばかり。

その日は気分がガタ落ちだし、意味もなくイライラしている自分がいました。

そのママ友とは合わないなと違和感を感じたので、年中になってからは、ほとんど関わるのをやめています。

もしママ友の中に、自分に合う人がいなかったとしてもそれはそれでいいと思います。

子育てをしていると、

「自分の世界は幼稚園のママ友とうまくやらなければいけない」

と、狭い世界にしか目がいかなくなりますが、その中から自分と合う人を見つける必要もないし、もっと他の場所で、本当に自分にとって最高の友達をみつけていけば、新しい人間関係ができ、そこから新しい世界がどんどん広がり、人生も広がっていきます。
 
付き合う人は自分にかなりの影響を与えるし、自分の人生をも変えてしまうと最近ヒシヒシと感じています。

今のママ友との関係を変えたいなら、断る勇気、嫌われる勇気も必要。自分をしっかり持ち、いい人間関係を引き寄せてください。

 
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昨日は義母の誕生日。

子供達と一緒に、花束とバースデーカードをプレゼントしました。

義母は花束も喜んでいましたが、カードに書かれたメッセージがすごくうれしかった様子でしばらくカードを読んでいて、私も子供達もほっこり。みんなで幸せな時間を過ごすことができました。

主人の両親と幸せな時間を過ごせるようになったのはここ数年のこと。

結婚当初は、こんな時間を過ごすことなんて考えていませんでした。

義母や義父の誕生日に贈り物をするのは「義務」的に感じていたので、

「誕生日プレゼントをあげなければいけない」

という気持ちで毎年プレゼントを選んでいました。

「これなら嫁として評価されるかな？これをあげたら認めてもらえるかな？これなら大丈夫かな？」という具合。

こんな気持ちで選んだ誕生日プレゼントを、イヤイヤ渡しに行っていた時は、やっぱり義母や義父との距離を感じていました。

でも自分が子供を産んで、頻繁に主人の両親に会う機会が増えることに気付き、自分の両親を想うように、主人の両親とも気遣いを超えた深いレベルで繋がりたいとの願いが芽生えたのが数年前。

それ以来、誕生日のお祝いは義務的ではなく、

「両親を喜ばせたい。楽しい時間を共有したい。感謝を伝えたい。」

という思いで誕生日のお祝いをするようにしました。

すると、不思議なことに主人の両親ともどんどん距離が縮まり、顔を合わせるたびに緊張していた気持ちが全くなくなり、とてもいい関係が築けています。

主人の両親とのいい関係を引き寄せたのは、こういう「想い」が通じたから。

最強のプレゼントは「物」のプレゼントよりも「手紙」がきっと心に響いているんだと思います。

義母は、昨日のことがうれしかったようで、お礼にと言ってケーキ屋さんでゼリーを買ってきてくれました^^

 

 
私達がお祝いしたくてしたことが、感謝されてお礼までもらってしまい、昨日に引き続きみんなでいい気分を味わっています。

結婚すると、相手の両親との付き合いが嫌でもついて回ります。でも嫌だからといって付き合いを疎遠にしたり、会うたびに苦痛に感じているとどんどん波動が下がっていきます。

逆に、「家族」を大切にして、いい関係が築けていると波動レベルが上がるのは本当だなと感じています。

あなたがもし義母や義父との関係で悩んでいるのなら、両親を喜ばせることを考えて、手紙を書いてみてはいかがでしょうか？そこから少しずつ距離が縮まりますよ。

今日は、次男の幼稚園のお友達２人と一緒に我が家で遊ぶことになりました。

次男は幼稚園年中さんなので、もちろんママや兄妹も一緒にきます。

幼稚園のママ友というと、めんどくさい、付き合い方がわからないと悩んでいる人がたくさんいますが、私はめんどくさい付き合い方は一切していません。

なぜなら、私が付き合いたいと思うママ友を引き寄せているから。

今日、家に遊びにきたママ友は偶然にも２人とも同い年で、さらに子供たちは小学校・中学校も同じ予定。親子で長く仲良くできるママ友をイメージしていたらその通りになりました。

詳しいママ友の引き寄せ方は幼稚園のママ友との上手な付き合い方 を参考にしてみてください。

それでも、自宅にママ友とその子供を呼ぶことを考えるとめんどくさいなぁと感じるかもしれませんね。

• 子供が家の中を散らかす
• 子供同士がけんかしないで仲良く遊べるか気になる
• ママ友と何を話そうか考えなくてはならない
• 子供がいるとママ友と話ができない

など、自宅に招くとやることも増えるし、考えることも増えるから、考えれば考えるほど嫌になるものです。

では、めんどくさいと感じないようにするにはどうしたらいいのかというと、

とにかく自分が楽しいと思う事を考えて行動する

ことです。

今回、次男の幼稚園の友達が初めて家に遊びに来ました。

• ママ友におもてなしなければならない
• 子供が友達と仲良く遊んでもらわなければならない

と考えると、すごーくストレスに感じます。

〇〇しなければならない、は義務感が生じるのでストレスになるんですよね。

だから、どうしたらみんなで楽しい時間が過ごせるのかを考えます。

そして、今回私が考えたアイデアが

お昼ご飯にみんなで流しそうめん

 
午後は庭でプールと水風船を使って水遊び

 

これは、自分がこれをしたらすごく楽しいと思ったこと。そしてがんばりすぎないこと。

自分も楽しんで、みんなも楽しめることをすると、全くストレスを感じません。

自分が楽しんでいるのに、みんなから感謝されてしまいます。

ママ友からも好印象を持たれ、また遊びに来たいと言われます。

そして、子供もママも楽しんでくれたら自分もすごくうれしくなって充実した一日を過ごす事ができます。今日も、全員が常に笑顔で一日を楽しく過ごす事ができました。

でも、そんなに仲良くないママ友とも付き合わなければならない時もありますよね。

その時も、どうしたら自分が楽しく過ごせるかを考えてみてください。ママ友との会話が辛いなら、子供の中に一緒に入って遊ぶのがおすすめ。

幼稚園くらいの子供はまだ大人のリードがあった方が上手に遊べるので、子供は一緒に遊んでくれる大人がいると

「一緒に遊ぼう！」「見てて！」

と寄ってきます。

子供の遊びに全力で付き合うと楽しいし、めんどくさい会話にも入らなくて済むし、子供と遊んでくれるママといういい印象を与えることができます。

こうすることで、ママ友とめんどくさい付き合い方をしなくて済みます。だって自分が楽しんでいるから^^

まずは、本当に自分に合うママ友を見つけることができるといいですね。

 
また、自分も子どもに戻ったつもりで、子ども達と一緒に遊ぶと、波動が上がり、なぜか不思議といいことが起きるようになるので、子どもと遊ぶ機会が多いママは、ぜひ子どもと全力で遊んでみてくださいね。
 

１０年来の親友がマンションを購入して新居に引っ越したので、家族４人で泊まりに行ってきました。

親友の彼女にも私と同じように子供が２人います。

彼女との出会いは、１０年前。

当時、はやり始めていたmixi内の子育てのコミュニティで知り合い、彼女の方から「今度会いませんか？」とお誘いメールがきました。

SNSで知り合った人とリアルで合うなんてちょっと怖いな・・・という思いがありましたが、それ以上になぜか「会ってみたい！」という気持ちが勝ち、実際に会う事になりました。

その結果、今では一番の親友であり、友達を超えた家族のような存在になっています。

さらに、彼女の旦那様や子供達、私の主人や子供達、お互いの家族全員が本当に「家族」のような信頼関係を築いています。子供達は、親戚？とまで言っているほど。

私は、昔から友達は少ないほうです。私に必要な友達は「広く浅く」ではなく、「深く狭く」だから。

表面的な付き合いではなく、なんでも相談できて相談されて、心から一緒に楽しめる、そんな人間関係が好きなんです。

そして、結婚して子供ができてからは、家族ぐるみの付き合いができる友達が欲しいとイメージしていました。自分だけじゃなく、家族全員が気を使わず楽しめるような付き合いを。

そうしたら、見事にそれが現実になりました。

出会いはmixiでしたが、あの時

「知らない人と会うなんて怖いからやめておこう」

という否定的な感情にに負けず、

「とりあえず１回だけ会ってみよう」

という気持ちで行動できたことがイメージしたとおりのことを引き寄せたんだなぁと実感しています。

今回、引っ越し祝い＆出会い１０周年記念をお祝いしたので、１０年前に会ったこともない私になぜメールしたのか聞いてみました。

「悩みを何でも打ち明けられて、子育てを一緒に楽しめる友達が欲しかったんだ。自分と似ている気がしたし、なぜだかわからないけどすごく会ってみたかったから」

だそう。

きっと彼女に直感が働いて、その行動を素直にした結果、私達は引き寄せられたんだと思います。

現在は、旦那さんの仕事の関係で、親友とは離れてしまい、会えるのは年に１～２回程度ですが、離れていてもいつもお互い思い合っているせいか、距離も感じないしますます深いつながりができています。

私の場合、mixiというSNSがきっかけで「親友」というソウルメイトを引き寄せたわけですが、ビジネスパートナーでも運命の恋人でも、出会いのチャンスやきっかけはどこにあるかわかりません。

理由はわからないけど「〇〇してみたい」と自分の中から湧いてきた気持ちに素直に従うと、それが思い描いていたイメージどおりのことが引き寄せられてきます。

しかし、〇〇してみたいと思っても、同時に「でも××だから・・・」とできない理由が大体湧いてきませんか？

これは、脳が変化を嫌うからです。

新しいことにチャレンジしようとしても、変化を嫌う脳の性質のせいで、できない理由が次々頭に浮かんできます。

この否定的な感情が厄介ですが、このことを知り、直感に従った行動をとった方がメリットが大きいことがわかれば、どっちを選べばいいのかがわかってきます。

最初はこの決断に勇気がいるかもしれません。私は今でも迷う時があります。やっても大丈夫かな？いいのかな？って。

でも、「ちょっとだけ」「試しに」「ダメ元で」「とりあえず１回だけ」という気軽な気持ちで取り掛かるとすんなり事が運んでいきます。

目の前に現れた引き寄せるチャンスをどうか逃さないでくださいね。

次男の幼稚園は今日から春休み。

４月からは新学期になるので、新たなママ友との付き合いも増える時期です。

初めて子供が幼稚園に入園するママにとって、子供のことよりママ友との関係が一番気になることかもしれません。

• 幼稚園のママ友を積極的に作りたい
• 幼稚園のママ友とのめんどくさい関係は嫌だ
• 幼稚園のママ友は疲れる

など、いろいろな気持ちがありますよね。

これから新学期を迎えて、楽しい幼稚園生活を送るためにも最初が肝心。

ママ友との付き合い方のコツを押さえて、上手な付き合い方をしていくと、ストレスなく幼稚園のママ友と付き合うことができますよ。

幼稚園に通うと、行事や習い事などで親同士が顔を合わせる機会が多くなるため、必然的に付き合いが濃くなる傾向があります。うまくいけば、一生の友人になる可能性もある幼稚園のママ友。

いい関係を引き寄せるためにも、この出会いの季節に気をつけたい自分の行動についてまとめたいと思います。

幼稚園のママ友とどう付き合いたいかを考える

まず、あなた自身、幼稚園のママ友が欲しいのか欲しくないのかをはっきりさせましょう。

• たくさんママ友を作って大勢で仲良くしたい
• 幼稚園のママとは適度な距離を置きたい
• 本当の友達を作りたい

など、いろいろありますよね。

あなたがどう付き合っていきたいのか紙に書き出してみましょう。

それに合わせて行動すればいいのです。

幼稚園のママ友との付き合いで悩む第一位は、

「最初はよかったけど、だんだんめんどくさくなってきた」

なぜ人間関係が疲れるのか？

人間関係で疲れる・めんどくさいと感じる原因は、相手との間で本当の自分を出せていないからです。

その場限りの関係でもう二度と合わない相手になら、作った自分を見せて、相手によく見られようとすることはいいのかもしれません。

ですが、幼稚園のママ友とは、長ければ３年以上の付き合いになるわけですから、素の自分を出せない状態で付き合っていくと、必ず途中で疲れたり、めんどくさくなります。

また、大人数のグループに一度属してしまうと、ママ友グループから抜けられないことや、グループの中に気の合わない人がいる、仲間はずれになる、などのトラブルにもなるので、ココも注意が必要ですね。

さっきも言いましたが、あなた自身が幼稚園のママ友とどのような関係になりたいのかがとても大切です。

• みんながグループに入っているから、自分も入ろうかな
• ママ友がいないと浮いちゃうから、誰かいないかな

と思って、ママ友を作ると、必ず後で疲れてしまいます。

どうやったらいいママ友関係を築ける？

私の場合は、

幼稚園のママ友とは適度の距離を置きつつ、本当に気の合う友達が作りたい

という希望でした。

長男の時も、次男の時も、どのママ友グループにも属さず、行事や習い事で会えば話をする程度。
そして、本当に気の合う友達数人を作ることができました。

どうやったかというと、

初対面や親睦会でいろいろな人と話をしますが、その時に自分を作らないようにしました。

よく見られたい気持ちはありますが、なるべく素の自分を出すことを意識します。
そして、相手の話すことをじっくり聞きます。←ココが大事

その時に、相手のしゃべり方、話す内容、自分に対する態度をよく観察します。

自分の話を聞いてくれるか、自分の意見を否定しないかなど。

すると、相手が自分に合うか合わないかが何となくわかりますよね。

「この人とはなんとなく合わないな」「この人とは気が合うな」などとわかるので、気が合う人と仲良くしていけばいいんです。

気が合わない人と無理に付き合うと、本当に苦しくなるので、程よい距離感を保ちます。

距離感の保ち方は、会ったときには話すけど、ランチ会などのママの集まりには理由をつけて参加しないことです。

• 予定が入っている
• 家の仕事がある
• 下の子がいる
• 旦那が休み
• 実家の用事

などと言う理由をつけて、ヤンワリ断りましょう。

この時、「本当は行きたいけど」と思ってもいないことは言わないようにしてくださいね。

また、スマホの普及によってLINEトラブルも増えています。

次男の幼稚園でも、クラスでLINEグループを作っていますが、まめな人は何かあるごとにLINEで情報などを流してくるんですよね。

この時も、

• 全部に返信しない
• 必要以上のことはメッセージにいれない
• すぐに返信しない

こうやって最初に自分でルールを作っておくとストレスが減ります。
相手には、「この人はすぐに返信しない人」と認識されるので大丈夫です。

まとめ

長くなりましたが、とにかく「自分」がどうありたいのかをはっきりさせておけば、幼稚園のママ友との付き合いに疲れる・めんどくさいと感じることはないです。

自分だけグループに入れず浮いているかも、なんて気にする必要はありません。
あなたが「どうしたいのか」を意識すれば、そんなこと気にならなくなりますよ。

幼稚園のママ友とは、行事や子供の成長を通して、苦労を分かち合える一生の友達を作ることもできますし、楽しい幼稚園生活を送るためにも、いい人間関係を引き寄せていきましょうね。