先日、両親からのお誘いで両親と私の家族で外食に行きました。

レストランではそれぞれが今感じていることやこれからのことなど、たくさんおしゃべりして、とても楽しい時間を過ごす事ができました。

ハルさんは両親とも仲が良くてうらやましいです、と言われそうですが、

こうやって両親から外食に誘ってくるなんて、以前では考えられませんでした。

私の母は、とにかくネガティブで、家にこもりっぱなしで買い物以外ほとんど外に出ない人でした。

お金に対してもシビアで、いつも「お金がない」と言って孫のために何かを買ってくれることもなかったし、外食もしませんでした。

子どもを連れて実家に遊びに行っても、子育てのダメ出し、
子どもが実家に泊まりに行きたいと言っても、こなくていいと言う、
ご飯を食べに行こうと誘っても、自分達だけで勝手に言ってきてと言う、
一緒に出掛けようと誘っても、無理と断る
 

他にも母に対してはすごく嫌な部分がたくさんあって、はっきりいって私は母が嫌いでした。

ですが、潜在意識を学び、自分の人生は両親の影響を受けていることを知りました。

人間関係でうまくいくこと
ビジネス関係でうまくいくこと

両親との関係を整えることがすべての鍵を握っていることが分かったので、両親との和解ワークをやってみました。

「両親との和解」というのは、なにも絶縁状態やケンカをしているものを和解するという意味ではありません。
 
自分の中にある、親に対する嫌な部分、過去の辛い思い出、寂しかった気持ちなどをただ受け入れて、すべて許すことです。
 
 
すると、不思議と母の事が嫌いではなくなり、母も少しずつ言うことや行動や態度がかわってきたんですね。

母と本当の意味で通じ合えたというか、
自分は愛されているし、自分も母を愛していると感じられるようになってから、とても心が安定し、幸せで心の中がいっぱいになりました。

そうしたら、嫌いだった母の態度や行動が全く変わり、母のほうから外食に誘ってくれたり、子どもが突然泊まらせてと言ったのに泊まらせてくれたり、自分から本を買ってくれたり。

あの母がこんなにも変わるなんて！

というのが正直な私の感想です。

家族との関係がいいと心の中に幸福感や安心感が広がります。

これは、お金や物では味わえません。

こういうことが、人生をよくするんだと実感しています。

引き寄せの法則は、「波動」が上がれば上がるほど幸せが訪れます。自分の根っこである両親や家族との関係が、あなたのすべてを決めていると言ってもいいかもしれません。
 
 

私にお問い合わせいただく相談メールには、自分の両親との関係に悩んでいる人も多いです。私のように母が嫌い、母に頼れない、母が自分に依存しているなど・・・

できればめんどくさいからもう親とは関わりたくないと思う気持ちもわかります。縁を切りたいほど、憎んだり恨んだりしているかもしれません。
 
 

ですが、親がいないものと考えても、縁を切ったとしても、あなたの親は親でいつづけます。

あなたの方から歩み寄り、あなたの内側を変えていけば少しずつ親との関係はいい方に変わってくると思います。

あなたの価値観は、親から引き継いでいます。

今の考え方、行動、言動など、潜在意識に刷り込まれたものは親によるものが大きいと言われています。

親に過去にされたことや言われたことを受け入れ許すことで、関係を改善できれば、あなたのブロックやトラウマが外れ、引き寄せの法則をうまく使えるようになってきます。

何かをやろうとしたとき、

でも・・・
やっぱりやめよう
そんなことしたって

など、否定的な感情が出てくる場合、心が抵抗してるってこと。

この心の抵抗というブレーキは両親からの影響が大きいので、ぜひ両親との関係をよくすることをおすすめします。ブレーキがある状態では、引き寄せの法則を使っても、なかなか現実は変わりません。
 
引き寄せの法則で望みを叶えたいのならば、まずはこの心の抵抗をとらなければなりません。ぜひ両親との関係をよくすることをお勧めします。
 
 
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小学校の運動会が終わってから、長男がジョギングを始めました。

気合を入れて臨んだ120ｍで、足が空回りして転ぶというミス。

相当悔しかったようで、冬にある持久走で上位を狙うといって、自らジョギングをはじめました。

夜に走りに行くので普段は旦那が一緒に走りにいっていますが、

「今日は母ちゃんと走りたい」

というので、普段のコースではなく、距離を縮めて家の周り２周を一緒に走ることに。

息子の後姿を見ながら、

失敗をバネに次の目標を立てて行動し、それを毎日の習慣にしている強い心に成長を感じました。

 
持久走の結果がどうであれ、毎日続けるという習慣は絶対に自信につながるはず。

子どもがやりたいことに親が付き合う、大変だけど親はそれしかできないと思います。

そして、時々アドバイスして、くじけそうな時は励ます。

子どもは育てなくても勝手に育つ

子どもは育てなくても育つもの。

子どもは一人ひとり自分の成長のプログラムを持っていて、そのタイミングに合わせて動き始めます。

だから、子ども自身をしっかり見てあげて、タイミングを見極め、やりたいことができる環境を整えてあげる。

親がこうなってほしいというプログラムに書き換えることなく、あとは見守るだけで子どもは自分なりに考えて行動するようになります。

だから、反抗することもないし、変な自己主張をすることもありません。

あの子がやっているからうちの子も
育児書に書いてあったからやらなければならない
いい子に育てなければ

こういう親の都合を押し付けるから子どもはストレスを感じ、反抗するようになります。

普段話している会話から、遊んでいる動作、質問してくること、いろんなところから子どもが今興味があること、やってみたいこと、知りたがっていることがわかります。

だからそのタイミングで環境を与えてあげれば勝手に勉強するし、勝手にできるようになってきます。

周りの子と比べて、

うちの子はまだトイレでおしっこができない。早く練習しなければ！
うちの子はまだひらがなが読めないし書けない、勉強させなければ！

と思うのではなく

自分の子が興味を持ったタイミングでおトイレに誘ってみたり、ひらがなを教えたり、本で読む練習をしたりすると、子どもも親もストレスなくスムーズにできるようになります。

長男も次男も、いつも私のトイレについてきました。

だから、一緒にトイレに入り、見せていたら、勝手に自分でできるようになったし、

ひらがなも「これなんて書いてある？」という質問が多くなってきたのを感じ、文字に興味が出てきたからお風呂にひらがなの表を貼ってあげたら、遊びながらあっという間に覚えてしまいました。

 
子どもも一人ひとり違います。

親の言いなり、親の都合では動かないし、無理にやらせると反抗・異常な自己主張などどこかで歪みがでてきます。

子育てをがんばっているのにうまくいかない、育児ストレス、育児ノイローゼに悩んでいる人は、その子自身をしっかりみて、環境を整えてあげるだけで大丈夫。

「よい子育て」にこだわり頑張るほど、子ども本来のもつ能力は引き出せません。肩の力を抜いて、子どもを信じて子育てを楽しみましょう。

 
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出産してから、２４時間子どものことを気にかけ、掃除、洗濯、食事の支度、旦那のお弁当の準備などなど頭の中も、体も、フル稼働している状態。

こんなにがんばっているのに、こんなにいろんなことをしてあげているのに、旦那からは「ありがとう」の感謝の言葉は一言ももらえない・・・

「いつもありがとう」「おいしかったよ」その一言があれば、うれしいし、さらにがんばれるのに。

あなたもそんな不満、感じていませんか？

あなたのイライラがさらなるイライラを引き寄せている事実

旦那から感謝の気持ちがないと、やる気なくなりますよね。

私もそうでした。

自分ばかりやることがたくさんあって、旦那はいつも暇そうにテレビを見ている。そんな姿にイライラ。

自分のイライラに気付いてほしくて、わざともっと忙しく動いてみたり、機嫌が悪くなったり。でもそれすらにも気づかない旦那にさらにイライラしていました。

だから、旦那の事もどんどん嫌になっていったし、話をするのも嫌に。
最後は、もうこの人に期待してもムダ。自分が我慢すればいいんだと諦めていました。

とはいうものの、心の中はいつもモヤモヤ。

やっぱり旦那とは仲良しでいたい。そんな思いで引き寄せの法則を学び始めてから、自分の中にあるイライラが、今の現実を引き寄せていることを知りました。

気持ちは人に伝染します。

ということは、イライラは間違いなく旦那にも伝わっている。

その気持ちで旦那が自分に対して「ありがとう」と言ってくれるわけありません。

だからまずは、自分のイライラを静めなくてはなりません。

旦那に感謝されないと不満に思う前に、自分が旦那に感謝している？

私は、旦那に感謝されたいと、自分がしてほしいことばかり思うだけで、自分は旦那に対して「ありがとう」という言葉をあまり伝えていないことに気付きました。

私はこんなにやっているんだから感謝されるのが当たり前。そんな風に思っていました。

これって、きっと相手も同じ。

旦那は、

朝から夜遅くまで働いてきて、家に帰れば子どもの相手をして、自分の時間もない。感謝されるのが当たり前。

お互いが、「自分はこんなにがんばっているんだから」と自分がしていることしか見ていないので「こんなにしてくれてありがとう」というありがたみを感じることができなくなってしまっているんですね。

だから、旦那がいつもやってくれていることに目を向け、そこに「ありがとう」という感謝を伝えるようにしていきました。

• いつもお弁当を残さず食べてくれてうれしいよ、ありがとう
• ゴミ出ししてくれて助かった、ありがとう
• 子どもと遊んでくれてありがとう
• オムツ変えてくれて助かった、ありがとう
• １ヶ月お疲れ様、ありがとう（給料日）

など、どんな小さいことでも旦那がしてくれたことに対して、感じた気持ちとありがとうを伝えることを繰り返していくうちに、旦那からも少しずつ「ありがとう」の言葉がもらえるようになったんです。

「ありがとう」と言ってほしいと素直に伝える

旦那が「ありがとう」と言ってくれるようになったのは、私が素直に自分の気持ちを旦那に伝えたことがキッカケかもしれません。

「ありがとう」と言われたくて、いくらがんばっていても、相手は自分の気持ちに気付きません。

思っていることや気持ちって、やっぱりしっかり口に出して伝えるしか気づいてもらえないんですよね。

だから、私は旦那に「思っていることはちゃんと口にだして言ってくれたらうれしい。言ってくれないと何を考えているのかわからなくて不安になるからさ～」と伝えました。

それは、感謝の言葉も、直してほしいことも両方。

それがきっかけとなり、徐々に「ありがとう」や「おいしい」と気持ちを言ってくれるようになりました。

ここで、そうは言っても、過去に旦那に言われたことやされたことが許せなくて、そんなことは言えないというブレーキがあるかもしれません。

私も何年も旦那の言ったことや行動が許せませんでした。

許せない思いを胸の奥に秘めたまま、その想いにフタをしてきました。許せていないときは感謝なんてできませんでした。

だから、まずは旦那のことを許すことを一番初めにする必要があります。

旦那を許すことについては、別記事で書いていますので参考にしてください。

まとめ

夫からの感謝の言葉がない！そんな不満を簡単に解消する３つのアプローチ法

１.自分のイライラの原因を探り、受け入れる
２.まずは自分が旦那に感謝の気持ちを言葉にだして伝える
３.どう言ってほしいのか、どうしてほしいのか旦那に自分の気持ちを伝える

最初は勇気がいるかもしれません。

自宅ではなかなかこういう話をしても、ふ～んとかそうだねとかそっけない返事しかもらえない（体験済み）ので、ドライブ中や旅行中、外食中など自宅以外の場所で伝えるとスムーズに話ができますよ。

コミュニケーションの基本は、「話すこと」。黙っていても待っていても伝わりません。それがわかればあとやることは簡単です。ぜひ、勇気を出して自分の気持ちを伝えてみてください。
この一歩が、夫婦円満への第一歩になりますように。
 
 
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子育てをしていると、子ども中心の生活になるので、自分の好きなように時間をコントロールすることは難しいですよね。

だから、自分の時間がなくて、好きなことができずにイライラしてストレスが溜まってしまいます。

まず、知ってほしいことは、

時間とは、あるものではなく、つくるもの

ということ。

１日２４時間をどう自分で使っていくかを考えると、自分の時間を確保できるようになります。

優先順位を決めること

自分の時間がほしいのであれば、「自分の時間」の優先順位の上位にしてください。

そうしないと、家事をやってしまったり、子どもの相手につきっきりになってしまい、結局自分のことは後回しになってしまうからです。

 
ちなみに私の時間を確保する優先順位（長い時間使うという意味ではなく）は

１、育児（子供と遊んだり、宿題をみたり）や家族との時間
２、自分の時間
３、仕事（自宅での仕事のため自分のペースで）
４、料理
５、洗濯
６、掃除、その他の家事

という順番。

やることがいっぱいあって、自分の時間を確保することを意識していないと、本当に自分の時間ってつくるのは難しいです。

まず絶対やらなければならないこと、やらなくてもいいことを書き出してみて、優先順位を決めましょう。

今の時間の使い方を見直してみること

今、1日の中で、無駄な時間がないかどうか見直してみてください。

例えば、ただ何となくつけて見ているTVの時間。
LINEやFacebookで他人の投稿をチェックしている時間。
スマホでゲームをしている時間。

このなんとなくやっている行動が、１日の中でどれだけの時間つかっているか合わせてみると、１時間くらいは軽くあると思います。１０分間みるのを６回やれば、それで１時間ですから。

 
私もfacebookを見ていると、気づいたら３０分経ってたなんてザラにありました。

でもなんとなくやっていることに時間を費やすなら、その時間を自分の本当にやりたいことをする時間にすればいいだけで、自分の時間を確保することができます。

ワイドショーで芸能人の情報を知っても、facebookで他人の行動を知っても、あなたの人生がそれによって変わるわけではありません。

それなら、そういうことを一切やめてしまえないいだけ。すきま時間こそ、自分の時間になります。

家事と育児で時間がないとき

そもそも、家事を完璧にやろうと思ったら、何時間あっても足りないと思います。

かと言って、何日も掃除をしないというのも問題ですが。

私が家事の時間を大幅に減らしたコツをご紹介します。

まとめてやらない。「ついでに」家事をする。

たったこれだけで、家事に費やす時間を減らすことができます。

なにかのついでに気づいたらこまめにやると、家事にかかる時間も負担も大幅に減らすことができます。

子どもがひとり遊びしている時間を自分の時間にする

ある程度子どもが大きくなってくると、自分ひとりで遊んでいる時間があります。その時間を自分の時間として使います。
 
私だったら、子どもが遊んでいる横で読書をしたり、ヨガをしたり。ブログの記事を書いたり。

子どもって、ママが横にいてくれればいいだけの時があるので、そういう時こそ自分時間を確保するチャンスです。

朝早く起きて自分の時間をつくる

子育て中は、子どもの寝かしつけが付いて回ります。

そして、子どもが寝た後、自分の時間にする人が多いですが、子どもって寝る時になって遊びだしたり、布団に入ってからもなかなか寝ません。そんな子どもにイライラ・・・なんてことありますよね？

そんな時は、もういっそのこと子どもと一緒に寝てしまいましょう。

いわゆる「寝落ち」ってやつです。

もうこのまま寝てしまおうという気持ちで寝かしつけると気持ちが穏やかになり、子どもにも優しくできるし、自分も気持ちよく眠ることができます。

 
その代わりに、朝早く起きます。家族より１時間以上前に起きれば、朝食の準備を除いても結構自分の時間を確保することができます。しかも、心も体も頭も疲れていないので、やりたいことに集中することができます。

夜寝る前の眠い時間帯より、朝早く起きた時間のほうが濃い時間の使い方ができます。

旦那さんが休みの日に子どもを預けて一人で出かける

主婦には「休日」がありません。３６５日、育児と家事がついて回ります。
 
だから、旦那さんに堂々と「私にも休みが必要」ということを自分から伝えて、自分の時間を確保して、普段いかない場所に行くことをお勧めします。
 カフェに行ったり、ウィンドーショッピングしたり。

普段と違う場所や行動をとると、ワクワクするし、刺激になるのでとてもいい気分転換になります。

自分の時間がないなら自分で時間をつくることが大事。

子育てをしていると、子どものことばかり優先してしまい、自分のことには無関心になりがちです。

でも、自分の心や体が元気でないと、ちょっとのことでイライラしたり不安になって、ストレスが溜まり、悪いエネルギーが溜まり波動が下がってしまいます。
 

ですから、短い時間でも自分時間を作って、リフレッシュしていきましょうね！

初めての出産。待ちに待った赤ちゃんとの対面。

世の中に自分より大切でこんなに愛おしい存在があるのかと感動した気持ちが、日々の思い通りにいかない子育てをしていると忘れさられてしまいます。

子育てが未経験だと、右も左もわかりません。

近くに先輩ママがいればいいけど、相談できる相手もいなくて

 
子育て本をたくさん読んでもどれが正解かわからない。

自分の子供は本に載っているようには成長していない。

大丈夫かな？これで合ってるかな？

と手さぐりで子育てをして、たくさん愛情を注いでいるのに思いどおりにならない。

子育てをがんばっても夫にはわかってもらえないし、自分の時間もない。

これではストレス解消するどころか、ストレスが限界に達して、かわいい子供のこともかわいく思えなくなってしまいますよね。

また、ストレスが溜まっていると、「叱る」はずが「感情的に怒る」になって子供に八つ当たりしてしまい、寝顔を見ながら後で後悔・・・なんて経験をされているかもしれません。

他人と比較することをやめる

育児書を読んでいると、月齢別に子供の成長について書かれています。

など。

この目安をみて、
 
・自分の子はこれができない、あれができない
・幼稚園や保育園に行くようになると、他の子ができることが自分の子はできない

など、自分の子供と他の子供を比べてしまうことで不安になったり、親が無理やり子供にやらせようとして、ストレスになります。

成長は本当に人それぞれ。きょうだいでさえまったく成長は違います。

わが家の長男は、ハイハイを１回もせず、歩きました。幼稚園ではすぐにお友達と仲良くなりました。
 
次男は、ハイハイばかりして、なかなか歩きませんでした。幼稚園では、１年くらいお友達ができず、先生がお友達でした。

確かにこれでうちの子、大丈夫かな・・・と不安になることもありました。

でも、他人と比較しだしたらキリがありません。

他人と比較するのではなく、その子ひとりだけをみて、その子の昨日と比較しましょう。

• 昨日より今日は〇〇ができた！
• 昨日はできなかったのに今日はできるようになった！
• 今日はお友達とちょっと話せた

と、小さな一歩、どんな小さな成長も見逃さず、そこに意識を向けていれば、他の子と比較して心配することもないし、自分の子供が自分の力で成長していく様子をみて、子供を信じられるようになってきます。

これは自分にも当てはまることですが、他人と比べても全く意味がありません。過去の自分からどれくらい成長しているのかが大切です。

子供は大人の思いどおりには動かない

子供は目の前のこと、自分が好きなことに夢中になります。

大人がやってほしくないことをやるし、早く出かけたいのに支度をせずいつまでも遊んでいたり。

習い事に通っても、ふざけて真面目にやってくれないし。「お金を払っているんだからちゃんとやって！」なんて思っちゃいます。
 
ゲームは３０分だよって言ってもヘーキな顔して１時間やったり。

そんな子供の様子をみると、ついイライラ。

子育て中のストレスの一番の原因はここにあるかもしれません。思いどおりに動かない子どもを見ているとついイライラしてしまいますよね。

まずは、「自分が産んだ子供は、親の自分の言うとおりになる」という思い込みをすぐに捨てる必要があります。

子供は小さくても一人の人間。そこにはしっかりとした意志があります。他人を思い通りに動かすことなんてできません。

・お腹がいっぱいなら食べたくないし、まずいものは食べたくない。
・やりたくないことはやりたくない。
・好きなことだけやりたい。

これって、自分もそうではありませんか？

嫌いなことはどんなに頑張っても嫌ですよね？

人の都合で、今やっていることを中断させられたら怒りますよね？

子供だって、嫌なものは嫌。好きな時に好きなことをしたいんです。

つまり、他人をコントロールできないってこと。無理やり自分の都合に合わせて動かそうとするから「イライラ」してしまいます。

ピーマンが嫌いなら無理やり食べさせる必要、ありません。

体操教室でみんなと同じことをやろうとしないのもいいんです。
部屋中、いたずらするのも、お母さんを怒らせようとしているわけじゃなく楽しいから。

子供って、とにかく自分が気に入ったことしかやらないので、それがわかるととても気分が楽になりストレスを感じなくなります。

どうしてもやってほしいことがある場合は、どうしたら子供がやってくれるか？を考えればいいだけ。
触ってほしくないものがあるなら、最初から片付けておく。
 

子供は楽しいこと、お母さんがすることが大好き。

だから、なかなか着がえない子供に支度させるときは競争してみたり、勉強をしない時は「クイズ」にするなど、すべてを遊びに変えてしまいます。

そうすると、自分も楽しくて子供も楽しくて、ストレスなんてそこにはありません。

自分の子供は、言葉では表せないくらい愛おしく大切な存在。

親の理想や都合を押し付けるのではなく、子供自身の持っている力を信じてあげて、一緒に成長していきたいですね。
 
 
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気づいたら今日も旦那とほとんど会話してない・・・

「旦那と会話がない」
「旦那が無口で会話にならない」
「旦那との会話がストレスでイライラする」
「旦那とほとんどしゃべらないから寂しい」
 

そんな日が毎日続いていたら、2人の間に隙間風が吹いて、一緒にいても心も体もみたされないのは当たり前。

 
ただ一緒に生活しているだけの存在、私はあなたの母親でも家政婦でもないわ！！なんて思っているかもしれませんね。
 
 
コミュニケーションの基本は会話にあるのだから、パートナーとの関係をよくするには会話は必須です。

• どうせあの人に話をしても聞いてもらえないから
• 話す事がないから
• 話してもつまらないから

こんな理由で諦めて、そのまま会話のない生活を続けていたら、この先何年も続く結婚生活に光も希望もありませんよね。こう思ってしまうのは、心の中でいつもネガティブなことを呟いているから。

 
潜在意識は、いつも感じている感情を重要だととらえるため、「旦那との会話がない。つまらない。」というセルフイメージが潜在意識に入ってしまっています。だから、会話をしたいと思っているのに、旦那との関係がつまらないという現実が引き寄せられてきてしまいます。
 
旦那との会話を増やしたり、旦那との関係をよくするには、まずはセルフイメージを変える必要があります。
 
 

世界一ユニークな旦那ストレス解消法 夫婦円満を引き寄せるコツでも書きましたが、パートナーとの関係が良好だと、幸せ度・人生の質が上がり、それによって波動レベルがあがるため、日々いいことが引き寄せられてきます。

 
心が満たされていると、幸福感が広がり、心が安定するので、あれもこれも欲しいという衝動買いも、甘い物が無性に食べたいというやけ食いもなくなり、お金も溜まるし健康にもなれ、女性ならではの美しさを取り戻すことができます。
 
 
楽しくて幸せな毎日を送るためにも、旦那さんとの関係を良好にしていく必要があります。

夫婦のコミュニケーションスキルを上げるにはあきらめ力と察知力

旦那と話してもつまらない、聞いてもらえないと思うのはなぜか？

まず、人間の脳の働き方を理解する必要があります。

男性と女性の脳の働きは全く違っていて

女性は共感脳、男性は解決脳という脳の働きの違いがあります。

たとえば、自分の具合が悪い時に旦那に

「なんだか体がだるいの。熱があるみたい。」

と言ったら、あなたなら「大丈夫か？薬飲む？」と心配の言葉を期待します。

しかし、旦那は

「朝ごはんと俺の昼の弁当がないってこと？」

と、自分の問題を解決することを気にします。

他にも、今日あったママ友との嫌な出来事を話しても

「じゃあ、もう会わなければいいんじゃない？」

と一言。

「そりゃ大変だったね、やだねぇ」とただ共感してもらいたくて話しているのに、解決方法を言ってくる。そこで自分の求めていた反応でないと女性はイライラしてしまいます。

その共感脳と解決脳のすれ違いで、

もうあの人と話してもつまらない
話しても聞いてもらえない

となるわけです。

だから、この女性と男性の脳の働きの違いを頭に入れて、「あきらめ力」をつけましょう。

男性は脳の働きから、あなたの表情を読み取ったり、気持ちを察したり、話に共感する能力が低いことがわかっているので、そこには期待せず、あなたが話したいことを話して、聞いてくれてるだけでいい、という気軽な気持ちで会話するといいですね。

また、旦那の気持ちを聞きたいのであれば、どう思う？と聞くと、旦那さんの思っていることを聞き出すことができます。

これで、すれ違う会話にいちいちイライラしなくなります。

 
また、もともと旦那の口数がすくない無口の場合、向こうから会話をしてくることってほとんどないかもしれません。他にも、無口じゃないのに、あまり会話をしてくれない場合は、あなたとの話す会話の内容に興味がないだけの可能性もあります。
 
女性は、今日あった出来事を話すのが好きですよね。でも、今日あった出来事をダラダラ話されても、男性はおもしろくありません。
  
それよりも、今日あった出来事の中で、こんなことがあったんだけど面白いよね！とか、どう思う？と聞くと、旦那は話に乗ってきます。
 
他にも、自分の話ばかりせず、旦那の興味がありそうなことを話題にしてみたら、きっと話は弾むと思います。
 
 

夫婦の会話を楽しくするコツ

結婚するまでは、お互いに「結婚」という目標に向かって進んでいたので、未来の会話もたくさんしたと思います。

• 結婚したら○○に住みたいね
• 子供は〇人欲しいね
• おばあちゃんとおじいちゃんになってもラブラブでいたいね

など。

しかし、子供も産んで結婚生活が長くなってくると、2人の未来の話なんて一切しなくなりますよね。そして、相手の事はすべて知っているという「知った気」になっているので、相手に興味も持たなくなり、質問することもなく、会話がなくなってきます。

ただなんとなく一緒にいて、このまま年を取って老後を迎えるんだろうなくらいにしか思っていないかもしれません。

夫婦の会話を楽しくしたり、夫婦仲良しになるコツは、

2人で楽しい未来を共有すること

これに尽きます。

• 次の休みには何をしたい？
• どこに行きたい？
• これからどんな人生を送っていく？
• 子供が手を離れたら何をしたい？

など、近い未来の話から、数年後の話まで、なんでもいいので２人で未来を共有し、人生をどう生きたいのかという価値観をすり合わせていくと相手の考えていることもわかるし、楽しい予定に向かっていけるので毎日が安定してきます。

そして、そういう話をどこでするかという場所や環境も重要です。

普段生活している家だと、家事があったり、仕事で疲れていたり、テレビをみてしまったりで、気が散ってしまい、話をしても他の事に気を取られてしまいます。

ですから、週末の買い物へ向かう車の中や、旅行中、外食をした時など、普段と違う場所で話をするといい話ができます。

我が家では旅行やキャンプに行って、子供が寝た後にこういう話をするようにしていますが、家でないほうが普段しゃべらない旦那さんもよく話をしてくれます。

引き寄せはイメージすることが大切ですが、そのイメージ力は

新しい価値観に振れた時や、今までの既成概念が壊された時

に引き寄せられてきます。

家族や夫婦で旅行をすると、お互いの価値観が変わり、それを共有するきっかけにもなるので、そこで絆が生まれます。

夫婦の会話を増やすにも、夫婦仲良しになるにも、やっぱり旅行がおすすめです。これでいい夫婦関係が引き寄せられてくるはずです。

旦那は身近な存在すぎて、その価値や魅力に気づけない

出産して子供を抱っこした途端、旦那への愛はどこかへいってしまった・・・

あなたもそう感じていませんか？

女性は出産すると、子供を育てるため本能的に他のものをシャットアウトすると言われています。

これは、ホルモンの影響によるものですが、

• 旦那に触られたくない
• 旦那としゃべりたくない
• 旦那への愛は冷めた

などとという感情を、

ホルモンのせいだからしょうがない

と放置していると、夫婦仲が悪くなり旦那へのストレスがどんどん溜まり、最悪離婚という取り返しのつかないことになりかねません。

実際、長男の同級生の母親たちは、多くの人が旦那へのストレスを抱えています。

具体的には

• 旦那との会話がほとんどない
• 旦那はいなくても子供さえいてくれればいい
• 旦那は働いてお金だけ稼いでくれればいい
• 旦那のものを洗濯するのもいや
• 子供がいなくなったら毎日が苦痛だろう

など、旦那さんの存在すら否定する声もあります。

これらのストレスは、出産後に感じてきた旦那へのマイナスの感情の小さな積み重ねから来ているものです。

生まれてきた赤ちゃんは天使のような存在でとってもかわいい。
子供は何よりも誰よりも大切で、一番大事にしたい。

そう思うのは当たり前。

すべての愛を子供だけに注いでしまいますよね。だって愛おしい存在だから。

そして、子供が小さいうちは、子供からのストレートな愛を受け取ることができるので自分は満たされます。

だから、旦那への愛も冷めてしまったと錯覚してしまいます。その感情が潜在意識に深く入ってしまい、

すると、旦那がやること、言うことすべてが「カチン」とくるようになり、さらに育児に積極的に参加してこないその態度こそ、ストレスになります。

 
子供の夜泣きが激しくて、一睡もできない中、隣でグーグー気持ちよく眠る夫に殺意を感じた

なんて話も聞きます。

私は、殺意までは覚えませんでしたが、たしかに踏みつけてやろうかと思ったことはあります（笑）。

こういう小さい「イライラ」「カチン」とした気持ちや感情が何回も、何日も、何年も続いていくことで旦那へのストレスが溜まってしまうんですね。潜在意識に旦那は「こういう人」（ストレスの原因）と刻み込まれます。

 
旦那へのストレスが溜まると、負の感情が渦巻いて、マイナスのエネルギーによくないことが引き寄せられてきます。

マイナスのエネルギーは強力なので、体調が悪くなったり、精神的に不安定になったり、子供へ悪影響がでたり、家庭の雰囲気が悪くなったりいいことは一切ありません。

旦那への愛情を取り戻し、ストレスを解消する方法

 
旦那への期待や愛する気持ちを求めず、諦める
 
と本に書いてあったりしますが、それではなんの解決にもなりません。
 
 

まず、「一番大事なのは子供」という感情を、「一番大事なのは旦那」という感情に持っていきます。

私も長男を出産してからの数年間は、子供しかみていない時期がありました。

旦那に触られたくないし、話したくもないという時期もありました。

2人目の赤ちゃんが欲しいと思ったときに、なかなか授かることができず、苦しい思いをしました。

そんな時に、「一番大事なのは旦那」と意識を旦那さんに向けることにしました。

優先順位を

１.旦那
２.子供

に意識を変えるんです。

子供は大事だけど、自分が一生一緒にいたいと決めた相手は旦那。この人との子供が欲しいんだから一番大事にしなければならないのは旦那さんだ。

と気づくことができると、

• 優しくできる
• 会話が増える
• 旦那からの愛を感じる
• 協力し合える

など、夫婦で協力しあい、家族力を上げることができてきます。

そして、旦那の嫌な部分ではなく、いい部分に意識を向けること。これがとても大切です。

欠点や短所だと感じる部分は、実はいい所だったりします。

私が旦那に感じている嫌だと思う部分は

自分では何も決められず優柔不断で少し頼りない部分

ですが、裏を返せば、やさしくて思いやりがあるってこと。

決断力があり、頼れる存在を求めるなら、裏を返せば、横暴で亭主関白な人となります。

良い所と悪い所は表裏一体。

それがわかれば、自分が旦那に何を求めるのか、なにを優先すべきかがわかってきます。

旦那の足りない部分は、私が補い、私の足りない部分は旦那が補っている

どんな夫婦もこのことがわかれば、お互いを思いやることができ、夫婦円満になっていくと思います。

子育てをしていると旦那へのストレスが溜まって旦那への愛も冷めた、いるだけで苦痛など悩みを抱えている人がたくさんいます。

パートナーと良好な関係になることこそが、自分の波動をあげ、引き寄せの法則を使うコツ。

一番身近な存在の旦那。いつもいるのが当たり前。でも、その価値や魅力に気づくことこそ、旦那へのストレス解消法です。
 
潜在意識に理想の夫婦像をインプットして、いつまでもラブラブな夫婦円満な家庭を築いていきたいですね。
 
 
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子供を怒ったり叱ったりすると、

だんだんエスカレートしてしまい、

そのあと自己嫌悪に陥ることってありませんか？

今朝、洗濯機を開けると、中から真っ白になった

洗濯物たちが顔を出しました。

「真っ白」になっている理由・・・

それは、ポケットに入っていたティッシュが
溶けて、すべての洗濯物にこびりついていたから。

誰が犯人かは、すぐに見当がつきました。

小学生の上のお兄ちゃんです。

ポケットの中身を確認せず、
洗濯機にズボンを放り込む癖があります。

昔の私だったら、洗濯機を開けた瞬間
頭に血がのぼって怒り爆発。

子供を呼んで、

「なんでティッシュを出さないの！！何回も言ってるでしょ！」

って叱っていたと思います。

でも今は、考え方が１８０度変わったおかげで
怒るのではなく、

「どうやったら洗濯機に入れる前に

ポケットからティッシュ出せるようになるの？」

と、相手によくなる方向に考えさせる言葉がけができることに
なったおかげで、自分の怒りも爆発しなくなりました。

相手に考えさせると同時に、自分でも考えます。

「どうしたらポケットからティッシュを出してくれるようになるか」と。

毎日、ちゃんと声掛けをすればいいんだ！と気づきます。

つまり、自分が声掛けをしなかったせいもあると分かり、

お兄ちゃんのせいだけではないことに気付くことができます。

なってしまった事実はいくら怒っても、イライラしても

変えることはできません。

だから、「そうなっちゃったことは仕方がない」
と事実を受け入れて、その先のことを考えたり、
相手に考えさせたりするようになりました。

おかげで、下の子はそのやり取りを聞いているせいか、

「まーいいじゃん、次こうすれば」

と言っています（笑）。

子供には、できなかった理由を聞きただすのではなく、
どうすれば改善するか、どうすればうまくいくかを
考えさせると、そういう行動がとれるようになりますよ。

でも、洗濯物にこびりついたティッシュ、取るの
大変なんだよな～

と思いつつ、コロコロで地道に取って、洗濯物がきれいに
なっていくのを楽しみたいと思います^^