結婚や恋愛を引き寄せようと思ってネットで検索すると

「運命の恋人を引き寄せる方法」

などというタイトルを見かけます。

理想の恋愛を引き寄せるなら、「運命の恋人」がいいですよね。

でも、すでに彼氏や旦那がいる人は、運命の恋人を引き寄せると幸せになれますよって言われても、

「私の旦那は理想とかけ離れているし、日に日に嫌な部分ばかりが目について嫌いになりつつあるし、全然幸せじゃない。この人は運命の恋人じゃなかったんだ・・・結婚する相手を間違えた」

と感じているかもしれません。

でもちょっと待ってください。

「運命の人」っていったいどんな人のことを言うのでしょうか?

自分を愛してくれる人？
自分の条件に合っている人?
自分を幸せにしてくれる人？

これは私の考えですが、

「運命の人」というのは、出会った時にわかるのではなく、付き合ったり、結婚して、２人で共に幸せを築き上げることができた人が「運命の人」になると思っています。

だから、たとえパートナーとの関係が今の時点で悪かったとしても、その人が運命の人ではないと決めつけないでほしい。

目の前の人と運命を共にすれば「運命の人」になるのです。「この人は運命の人！」と決めればそうなるのです。

あなたはパートナーとの関係に何を求めていますか？

安心感かもしれませんし、愛されていることに満たされることかもしれませんし、幸せにしてもらうことかもしれませんね。

好きで一緒になったのに、今では彼の嫌なところがたくさんある。
育児も家事もしてくれずケンカばかりする。

などの不満を持っていても、もしかしたら、

• 結婚すれば彼は変わってくれるかも。
• 子供ができれば彼は変わってくれるかも。
• 家を建てれば変わってくれるかも。
• 車を買えば変わってくれるかも。

こんな期待をしがちですが、環境が変わってもきっと彼は変わりません。

 
お付き合いして、結婚を考えた時に
 
「愛しているからずっと一緒にいたい。だからこの人と結婚したい。」
 
と愛を持ち出しますが、実は結婚する目的が「楽をする」ことだったりします。
 
 
結婚すれば、仕事を辞めて専業主婦になり、好きなことをして過ごす
結婚すれば、うるさい親がいる実家をでて、好きな人と一緒にいられるし自由になれる
 
など、彼を愛しているから結婚するわけではなく（もちろんそれもありますが）、楽をしたり、今の現状の嫌から逃げるために結婚を考えている場合が多いです。
 

すると、理想としていた結婚生活からは程遠い現実、理想としていた旦那様からはかけ離れた旦那が出来上がります。
 
 
 
今の現実はあなたが作り出したもの。

だから、すべてはその世界を作り出している「自分」を変えていけばいいんですね。

彼に"愛されている・幸せにしてもらう"と期待したり依存するのではなく、
私は"愛している・幸せ"

という幸せは自分でつくる！くらいの強さが必要です。

結婚する時に彼に「あなたを幸せにします」と言われれば確かにうれしいですが、それを真に受けてあなたが「幸せにしてもらう」という意識ではパートナーシップはうまくいきません。

「幸せにします」って言ったのに実際は全然違うじゃない！騙された！と思う事は何か違います。

「２人で幸せになる」という決意であり、決断であり、約束が愛であり、自らの手でつくり上げるのが運命だと思います。

「運命」といえるだけの関係を彼と築き上げていくことができた時に、旦那さんは「運命の人」になるでしょう。

今の旦那が嫌だから、価値観が違うから、理想の旦那じゃないから・・・

こういう理由で離婚したとしても、次に出会った男性とうまくいくわけではありません。

相手を変えればうまくいくというわけではありません。

まずは自分の在り方、考え方、感じ方を変え、自分が相手を愛することから始めてみましょう。

今、旦那さんの嫌な部分ばかりみえて、お互いが相手を思いやることを忘れ、２人の関係がうまくいっていなかったとしても、そばにいる彼に歩み寄り、今の自分にできる精一杯のことをやってみる。

運命はそこから始まるのです。

今、目の前にいる彼を「運命の人」に変え、運命といえるだけの関係を築き上げていく方法をメール講座で配信しています。

これから運命の人に出会いたい人はもちろん、今の旦那さんとの関係をよりよくしたい人にお勧めします。

パートナーとの理想的な関係が、ストレスや我慢がない自由・強さ・優しさ・幸福感など本当の幸せをもたらしてくれますよ。

この充足感をぜひあなたにも味わってもらいたいです。

大好きな人と恋愛関係になれたのに、彼氏や旦那の顔色ばかりうかがってしまい、彼との関係がぎくしゃくして一緒にいるのが辛くなってきた・・・

私は、彼を怒らせないようにいつも気を付けているし、気を配っている。
 
いつも彼に合わせて、彼の思いどおりになるようにしている。

私は、彼のために自分の意見より彼の意見を優先している。

もしかしたら、こんな風に相手を思いやっているあなたがいるかもしれません。

でも、こんなに彼のためを思って彼氏や旦那の顔色をうかがって行動しているのに、なぜか彼との関係が悪くなってしまう・・・

実は、彼氏や旦那の顔色をうかがっている行動ばかりしていると、いい関係になるどころかますます状況は悪化します。

もし、あなたがいつも相手の顔色をうかがっているということに気づいたら、自分の心と向き合ってください。

相手の顔色をうかがわないあなたになれば、幸せな恋愛関係がつくれます。

彼氏や旦那の顔色をうかがう心理

彼氏や旦那に対して顔色をうかがってしまうのはなぜでしょうか？

それは、幼少期の親との関係に深く関わっています。

子供は、思うがままに好きなことをしますが、親はそんな子供の行動や態度をみて叱ったり、イライラしたり、不機嫌になります。

子供は繰り返し否定される親の態度から、自分の存在自体を否定されたと感じてしまいます。

私が何かをするたびにお母さんが怒る。私が全部悪いんだ。と自分を否定し始め、自己肯定感が低くなります。

すると、

「親に嫌われたくない。」
「親にいい子だと思われたい。」
「親に見捨てられたくない。」

という心理が働き、

「怒られないようにしなければ。嫌われてないかな？」

と常に顔色をうかがうようになります。

実際、私が子供を叱ったあと、子供は「ぼくのこと嫌いにならないで。」と言ってきたことがありました。

親は、子供のことを思って叱っていても、子供には「親に嫌われた。自分は悪い子」という感情だけが残ります。また、自分の思い通りにならないことで、子供に対してイライラをぶつけてしまうこともあります。

こういった子供の頃にできてしまった

「愛する人に嫌われたくない。見捨てられたくない。」

というセルフイメージが、愛されたい彼氏や旦那に対しての不安な気持ちに潜在意識が反応して、顔色をうかがう行動が無意識ででてしまいます。

顔色をうかがうと関係が悪くなる

彼との関係をよく保ちたくて、彼を怒らせないようにという思いで顔色をうかがっているかもしれませんが、相手はあなたのビクビクして自信のない態度をみたら余計にイライラします。

そして、彼が「不機嫌になればあなたが思いどおりに動いてくれる」ということを学習してしまうので、顔色をうかがわせるような態度になっていきます。

彼は、なにもあなたを困らせたいわけではありません。

彼は彼なりにあなたに愛してほしいだけ。いいなりになってほしいのではなく、自分のことを認めてほしい、愛してほしいという欲求からでている行動です。

つまり、あなたの心理状態と一緒なんです。

小さい子供が「お母さん、僕をみて！」という目的から問題行動を起こしているのと一緒で、彼はあなたに対して「もっと俺をみて。話を聞いて。愛して」というメッセージを発しているのです。

幼少期のネガティブな感情を手放す

まず、顔色をうかがう癖をなくしたい場合、幼少期に感じていた「嫌われたくない。見捨てられたくない」という感情を手放す必要があります。

手放しの方法は簡単で、

①小さい時に感じていた親に対する負の感情を思い出す
（私がやること言うことをすべて否定された。何をしても褒められなかった。など）

②その時の自分に共感してなぐさめる
（わかってほしかったよね。寂しかったよね。褒めてほしかったよね。など）

③感情を手放す言葉をかける
（大丈夫。親は私を愛していたからこそそういう態度をとったんだよ。もう手放してもいいんだよと言う）

嫌われたくない
見捨てられたくない

などというマイナスの感情がでなくなるまで何回かやってみてください。

セルフイメージを書き換える

ネガティブな感情を手放したら、いいセルフイメージを潜在意識に書き込んでいきましょう。

顔色をうかがう人は、自己否定している場合が多いです。

例えば、

• これだけしかできない
• してもらえない
• してもらってはいけない
• やってはいけない

など、自分の行動や考えや感情に対してすべて否定してしまいます。

だから、彼氏や旦那に対して、

• 彼を愛してはいけない
• 彼に愛してもらえない
• 彼に自分の意見を言ってはいけない

という感情が湧き、顔色をうかがう行動を無意識でとってしまうのです。

• 私は愛されていい
• 私は愛していい
• そのままの私がいい
• 何を言ってもいい
• 何をやってもいい
• ダメな私もいい

自分のすべてにOKを出してあげましょう。

まずは、ありのままの自分を認め受け入れてあげることで、自分自身を愛することができれば、彼に対するうかがう行動をしなくて済むようになります。

このときに、できなかった自分、いまいちな自分もすべて「いいんだよ」と認めて受け入れましょう。

コミュニケーションをとる

彼氏や旦那のご機嫌取りをするのではなく、彼の言いたい事、思っていることをじっくり聞いてみましょう。

そして、あなたが感じている感情を少しずつ言葉にだして相手に伝える練習をします。彼は、いう事を聞いてくれるのを求めているわけではなく、自分を認めてもらいたいのです。

だから、ちゃんと話を聞いて、共感しつつ、あなたの意見を言うようにしていきましょう。

その時、主語をすべて「私」にして話すと相手にあなたの感情が伝わります。

例えば、旦那に威圧的な態度をとられた時、

「私は、あなたともっと仲良くなりたい。そういう態度をされたら怖いし悲しいからもうちょっと優しい言い方をしてもらえるとうれしい」

というように、私はこう感じているからこうしてほしいという感情を上手に伝えることができると、上手なコミュニケーションが取れるようになります。

あなたが嫌われたくない、認められたい、愛されたいと思っているように彼も同じように嫌われたくない、認められたい、愛されたいと思っています。

あなた自身が、この感情を手放して行けば、彼の態度もウソのように変わり幸せな恋愛関係を築くことができるようになりますよ。

セルフイメージを書き換える方法はメール講座で配信中です。