大好きな人と恋愛関係になれたのに、彼氏や旦那の顔色ばかりうかがってしまい、彼との関係がぎくしゃくして一緒にいるのが辛くなってきた・・・

私は、彼を怒らせないようにいつも気を付けているし、気を配っている。
 
いつも彼に合わせて、彼の思いどおりになるようにしている。

私は、彼のために自分の意見より彼の意見を優先している。

もしかしたら、こんな風に相手を思いやっているあなたがいるかもしれません。

でも、こんなに彼のためを思って彼氏や旦那の顔色をうかがって行動しているのに、なぜか彼との関係が悪くなってしまう・・・

実は、彼氏や旦那の顔色をうかがっている行動ばかりしていると、いい関係になるどころかますます状況は悪化します。

もし、あなたがいつも相手の顔色をうかがっているということに気づいたら、自分の心と向き合ってください。

相手の顔色をうかがわないあなたになれば、幸せな恋愛関係がつくれます。

彼氏や旦那の顔色をうかがう心理

彼氏や旦那に対して顔色をうかがってしまうのはなぜでしょうか？

それは、幼少期の親との関係に深く関わっています。

子供は、思うがままに好きなことをしますが、親はそんな子供の行動や態度をみて叱ったり、イライラしたり、不機嫌になります。

子供は繰り返し否定される親の態度から、自分の存在自体を否定されたと感じてしまいます。

私が何かをするたびにお母さんが怒る。私が全部悪いんだ。と自分を否定し始め、自己肯定感が低くなります。

すると、

「親に嫌われたくない。」
「親にいい子だと思われたい。」
「親に見捨てられたくない。」

という心理が働き、

「怒られないようにしなければ。嫌われてないかな？」

と常に顔色をうかがうようになります。

実際、私が子供を叱ったあと、子供は「ぼくのこと嫌いにならないで。」と言ってきたことがありました。

親は、子供のことを思って叱っていても、子供には「親に嫌われた。自分は悪い子」という感情だけが残ります。また、自分の思い通りにならないことで、子供に対してイライラをぶつけてしまうこともあります。

こういった子供の頃にできてしまった

「愛する人に嫌われたくない。見捨てられたくない。」

というセルフイメージが、愛されたい彼氏や旦那に対しての不安な気持ちに潜在意識が反応して、顔色をうかがう行動が無意識ででてしまいます。

顔色をうかがうと関係が悪くなる

彼との関係をよく保ちたくて、彼を怒らせないようにという思いで顔色をうかがっているかもしれませんが、相手はあなたのビクビクして自信のない態度をみたら余計にイライラします。

そして、彼が「不機嫌になればあなたが思いどおりに動いてくれる」ということを学習してしまうので、顔色をうかがわせるような態度になっていきます。

彼は、なにもあなたを困らせたいわけではありません。

彼は彼なりにあなたに愛してほしいだけ。いいなりになってほしいのではなく、自分のことを認めてほしい、愛してほしいという欲求からでている行動です。

つまり、あなたの心理状態と一緒なんです。

小さい子供が「お母さん、僕をみて！」という目的から問題行動を起こしているのと一緒で、彼はあなたに対して「もっと俺をみて。話を聞いて。愛して」というメッセージを発しているのです。

幼少期のネガティブな感情を手放す

まず、顔色をうかがう癖をなくしたい場合、幼少期に感じていた「嫌われたくない。見捨てられたくない」という感情を手放す必要があります。

手放しの方法は簡単で、

①小さい時に感じていた親に対する負の感情を思い出す
（私がやること言うことをすべて否定された。何をしても褒められなかった。など）

②その時の自分に共感してなぐさめる
（わかってほしかったよね。寂しかったよね。褒めてほしかったよね。など）

③感情を手放す言葉をかける
（大丈夫。親は私を愛していたからこそそういう態度をとったんだよ。もう手放してもいいんだよと言う）

嫌われたくない
見捨てられたくない

などというマイナスの感情がでなくなるまで何回かやってみてください。

セルフイメージを書き換える

ネガティブな感情を手放したら、いいセルフイメージを潜在意識に書き込んでいきましょう。

顔色をうかがう人は、自己否定している場合が多いです。

例えば、

• これだけしかできない
• してもらえない
• してもらってはいけない
• やってはいけない

など、自分の行動や考えや感情に対してすべて否定してしまいます。

だから、彼氏や旦那に対して、

• 彼を愛してはいけない
• 彼に愛してもらえない
• 彼に自分の意見を言ってはいけない

という感情が湧き、顔色をうかがう行動を無意識でとってしまうのです。

• 私は愛されていい
• 私は愛していい
• そのままの私がいい
• 何を言ってもいい
• 何をやってもいい
• ダメな私もいい

自分のすべてにOKを出してあげましょう。

まずは、ありのままの自分を認め受け入れてあげることで、自分自身を愛することができれば、彼に対するうかがう行動をしなくて済むようになります。

このときに、できなかった自分、いまいちな自分もすべて「いいんだよ」と認めて受け入れましょう。

コミュニケーションをとる

彼氏や旦那のご機嫌取りをするのではなく、彼の言いたい事、思っていることをじっくり聞いてみましょう。

そして、あなたが感じている感情を少しずつ言葉にだして相手に伝える練習をします。彼は、いう事を聞いてくれるのを求めているわけではなく、自分を認めてもらいたいのです。

だから、ちゃんと話を聞いて、共感しつつ、あなたの意見を言うようにしていきましょう。

その時、主語をすべて「私」にして話すと相手にあなたの感情が伝わります。

例えば、旦那に威圧的な態度をとられた時、

「私は、あなたともっと仲良くなりたい。そういう態度をされたら怖いし悲しいからもうちょっと優しい言い方をしてもらえるとうれしい」

というように、私はこう感じているからこうしてほしいという感情を上手に伝えることができると、上手なコミュニケーションが取れるようになります。

あなたが嫌われたくない、認められたい、愛されたいと思っているように彼も同じように嫌われたくない、認められたい、愛されたいと思っています。

あなた自身が、この感情を手放して行けば、彼の態度もウソのように変わり幸せな恋愛関係を築くことができるようになりますよ。

セルフイメージを書き換える方法はメール講座で配信中です。
 

私達夫婦は来月で結婚１２年になります。

その間に、旦那からの心のない言葉や行動に何回も傷つけられてきました。

なんでそんなこと言うの？
なぜわかってくれないの？
どうしてしてほしいことをしてくれないの？

人は、自分がこうしてほしいというイメージを持って、相手がそれに応じてくれなかったときにストレスを感じます。

そして、許せないことが溜まっていくとストレスになり、小さいことでもイライラして感情的になり、うまくいくはずの事もうまくいかなくなります。

ひどいことをされた旦那を許せる？

私が過去旦那の行動や言動でずっと許せなかったことは

・性格がきつくなったと言われた
・家に帰ってくることがストレスと言われた
・私が熱で動けない時、子供の面倒もみず自分だけ遊びに行った
・妊娠初期に多量出血した時の頼りなさ
・流産で辛い時に「しょうがない」の一言で流された
・一緒にいてほしい時にいてくれない
・（断乳後）おっぱいが小さくなったと言われた

他にもたくさんありますが・・・

中には浮気をされた、とか、暴力を振るわれたとか私よりももっとひどいことをされているかもしれませんね。

こういう許せない発言や言動。

友達に愚痴って、その時だけ気分がすっきりしてもなにも解決せず、他人を変えることはできないのだからと、旦那に一切期待したりせず、諦めて、自分ががまんすればいいと、何年も問題から目を背けてきました。

しかし、引き寄せの法則や潜在意識を学ぶようになり、いい家族関係が運気を上げることと知り、また家族関係こそが幸せの鍵であることに気付き、過去の許せなかったこととしっかり向き合うことにしました。

旦那を許す２つの方法

ひどいことをされたら、簡単にその人を許すことはできません。
しかし、許せないからと恨んだり、妬んだりしてもいい夫婦関係は戻ってきません。

いい夫婦関係・家族関係を取り戻すには、自分から歩みよることが大切です。

大切なものは失ってから初めて気づく

と言われるように、近くにいすぎるとその存在のありがたさに気付くことができませんよね。

相手の一部だけをみて決めつけないこと

人間は、同一視といって、相手の一部を見て、その人全部を決めつけてしまうという心理があります。

たとえば、初対面の人にあいさつをしたのに目も合わせてくれず無視されたという事実があった時、あなたはどう感じるでしょうか。

その１つの出来事だけで「あの人は感じの悪い人」になってしまいます。

でも、そもそもあなたの声が小さくて相手の耳に聞こえていなかっただけかもしれません。

本当はすごくいい人だったかもしれないのに、あなたが「感じの悪い人」と決めつけたせいでいい出会いも逃してしまうかもしれません。

こうやって、人は一面だけで決めつけてしまうのです。

だから、嫌な事をされた部分だけ、一面だけをみないで決めつけないことが大切。

そういう事をしたのには何か理由があったはず。その原因がもしかしたら自分にあったのかもしれません。

自分自身が相手の立場に立ってみると気づくことができます。

多分こうだったんだろうな

と相手の痛みや寂しさ、怒り、そこからくる行動がわかってきます。

私自身、産後は心も体もすべて子どものものになっていました。子どもしかみていませんでした。

旦那のことはほとんど相手にしてなかった。

相手にしてもらえない寂しい気持ちや冷たい態度が原因となり、旦那が言ったことや行動したことににつながっていたことに気付くことができ、自分自信も反省したし、相手ばかりを責められないこともわかりました。

そして、旦那にもいい部分があって、それを見つけられていないだけ、忘れているだけと思うようにすれば、旦那に悪気があったわけじゃない、そもそも自分の思い込みや勘違いだったということに気付きます。

気づけたら、もうそれは許せたも同然。

旦那との楽しかったころの思い出を書き出してみる

育児に家事に忙しい毎日を送っていると、自分だけがこんなに苦労している！なぜ！

と自分だけが苦労していると思ってしまいます。

このように自分のことだけを考えるとうまくいかなくなります。

相手の立場に立った時に深層心理がわかり、本当に相手のことを思える、共感できるようになってきます。

自分も含めて、世の中に完璧な人はいません。

うまく行くときもあればうまく行かない時もあります。

好きで結婚して、2人の子どもを出産したのに、ちょっとしたすれ違いやコミュニケーション不足で二人の心が離れてしまっては寂しすぎます。

2人が出会った時のことや、思い出話、新婚当時の話を二人でしてみたり、紙に書き出したり、写真をみたりして、昔の楽しい気持ちを思い出してみてください。

そして、彼のいいところをたくさん書き出してみる。

すると、自然と感謝できるようになってきます。

まとめ

最初からすべて許せるとは限りません。

ですが、自分から歩み寄り、過去の自分の行動や言動も振り返ってみると過去したことが現在につながっていることがわかり、未来をどうしたいか考えることで、どうしていけばいいかがわかります。

未来を幸せにしていくためには、許すことからは逃げられません。

許すことができれば、そこからまた新たな二人の関係がスタートします。モヤモヤしていた心がスッキリ晴れ渡り、楽しい未来に向かっていけますよ。

 
 
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