出産して、病院を退院してからやってくる

「こんな時どうしたらいいの？！」

という疑問や不安。

赤ちゃんはかわいいけど、泣き止まない、おっぱいは飲まない、泣き止まないなどなど、わからないことだらけで、手探り状態での育児。

思いどおりにならない育児に、ストレスを感じてしまうかもしれません。

そんな状態の時に、旦那から育児に関してあーだこーだと横から口出しされて旦那がムカつく！！と怒りがこみ上げているかもしれません。

この旦那をムカつく気持ちを溜め込んでしまうと、どんどん旦那を嫌いになってしまい、行くところまで行きついてしまう可能性も。。

そうならないためにも、産後の育児に口出しする旦那に対する気持ちをどう処理すればいいかご紹介します。

旦那の口出しにいちいちムカついてしまう理由

あなたが旦那に対してムカつくときはどのような時でしょうか？

• 抱っこしても泣き止まないのは抱っこの仕方が悪い
• 授乳後に吐くのはゲップのさせ方が下手だから
• 飲ませすぎ
• 夜に寝ないのは昼間に寝かせすぎだから

などなど、他にもいろいろなことに口出ししてくる旦那に対してムカついているかもしれませんね。

まず初めに、なぜ産後に旦那の育児に対する口出しにムカついてしまうのか。

産後の心と体の状態を見てみましょう。

産後は急激なホルモン変化の影響で、心身ともに不安定になっています。

他にも、睡眠不足や育児の疲れ、思いどおりにならないイライラや対処がわからない不安など、今まで味わったことのない状況に立たされます。

あなたは、

私がしっかりこの子を育てなきゃ！私が守らなきゃ！

という使命感をもち、一生懸命に育児をしていると思います。

こういう不安定な心の状態のときだからこそ、ちょっとしたことでムカついたり、悲しくなったりするのです。

心身ともに元気だったら、旦那の口出しも「そうだね～」とさらっと流せることかもしれません。

ですから、まずはあなたの心と体が今は疲れ切っていて、ちょっとしたことにも敏感になっているという状況を理解するだけでも旦那へのムカつき度は軽減されます。

旦那の育児への口出しをいいほうに考える

旦那が育児に対してあれこれ口出しするということは、育児に積極的に関わっているか、関わりたいと思っている証拠。

赤ちゃんのお世話にはノータッチ、相談したら「わからないから好きにすればいいよ」と全く育児に関わらない旦那もいる中、口出ししたくなるほどよく見てくれている旦那はすばらしい。

そう考えたら旦那への感謝も湧いてきますよね。

もしかしたら、あなたのやっていることにケチをつけるような言い方だったり、否定するような言い方かもしれません。

ですが、口出しするということは、育児に参加しているということです。

あなたが育児に不安を持っていて、右も左もわからない状態なら、旦那もそれ以上に分からない状態。

それでもあれこれ考えて口出ししてくるのはきっと二人で育児をしたいと思っているからです。

口出しされてムカつくと感じたら

例えば、口出しだけして何もやらない場合、旦那に対してムカつきますよね。

ですがそこでムカついて終わったらダメで、

「教えてくれえありがとう。そうだよね。それいいかも。じゃあまずはあなたがやってみて。」

と言って、旦那を巻き込みます。

それでうまくいけばいいし、ダメだったら責めるのではなく、「また何か気づいたら教えてね」と言えば、旦那はどんどん育児に参加してくれるようになります。

旦那の意見に対して感謝する
↓
共感する
↓
やってみる又はやってもらう
↓
褒める

を繰り返していくうちに、二人で育てている一体感が生まれ、口出しに対してもムカつかなくなります。

男性は、女性から頼られたいと思っているし、頼られることで自信がつき、仕事や家事や育児も頑張ってくれます。

口出しされたことに対して「違う」「病院ではこういわれたから」と頭から否定してしまうと「俺がアドバイスしてやったのに！」とプライドを傷つけてしまうので、まずは「ありがとう」とその意見を受け取ってあげてください。

もし、旦那の言い方が気に障るなら、それをちゃんと口で伝えてください。

「教えてくれてありがとう。でもそんな言い方されると悲しくなるから、もうちょっと違う言い方してくれるとうれしい」

その際も、まずはありがとう。そして、私は悲しい、うれしいという感じている感情を伝えると、人は「ああそうか、、悪かったな」と感じ取ってくれます。

育児はわからないことだらけだし、予期せぬことも起こります。

口出ししてくることに対してムカついていたら、どんどん夫婦仲が悪くなります。

ですから、あなたが旦那に対する気持ちの持ち方を変え、赤ちゃんと一緒に旦那も育てるという気持ちでいれば、これから先何年も続く子育てで活躍してくれるいいパパに進化し、好循環が生まれます。

旦那を変えるのではなく、あなたの考え方や感情、使う言葉をちょっと変えるだけでいい関係を築くことができます。

あなたの理想としている、育児や家族像、旦那との関係性を潜在意識にしっかりと入れれば、自然に理想に向かって進むことができますよ。

子どもが幼稚園や小学生の年代になると、自分のことは自分でできるようになるし、言われたこともできるようになるのでお世話が結構楽になります。

が、

逆に、子どもがやるべきことをしっかりやらなくて、小言が増えて、イライラすることも多くなってきます。

たとえば、

• パジャマや汚れた服をその辺に脱ぎ捨てる
• 部屋が散らかっている
• 字が汚い
• 忘れ物が多い
• ご飯を食べる時にボロボロこぼす
• 勉強をしない
• 約束が守れない

など、挙げたらキリがないくらい、やることできないことすべてに文句を言いたくなったりしますよね。

こうやって書いていても、なんでなんだろ～って思ってしまいますが、こんな時、あなたは子どもにどんな言葉をかけていますか？

以前の私は、この上のことすべてに「なんで××なの？」という言葉を子どもに言っていました。

なんでパジャマを脱ぎっぱなしにするの？
なんで部屋を片付けないの？
なんで字がきれいに書けないの？
なんでこんなに忘れ物するの？
なんで約束が守れないの？
・
・
・

こんな感じです。「なんで」攻めですね^^；

すると子どもは、黙ってしまうか、「だって〇〇なんだもん」とできない理由を言ってきます。

そして、そこからさらに小言が続くという負のスパイラル。

そこで私は考えました。潜在意識のパワーを自分以外にも応用するんです。

どうしたら××できるかな？

という質問に変えるだけ。

なんでできないの？と聞くのではなく、どうしたらできるの？と聞く。

何で字がきれいに書けないの？→早く終わらせたいから

↓

どうしたら字がきれいに書けると思う？→ゆっくり丁寧に書く

なんでボロボロ落とすの！→だって落ちちゃうんだもん

↓

どうしたら綺麗に食べられるかな？→お腹を机にくっつけて食べる

というように、「なんで？」から「どうしたらできる？」に質問を変えただけで、子どもは自分でどうしたらできるのか考えはじめ、考えたことを行動に移すようになります。

なんでできないの？と聞くと、またイラつく答えしか返ってこないので、さらにイライラが増してしまいますが、どうやったらできるのかを考えさせると、そのあとできることを行動に移すので、注意することも減り、その行動を見るだけで自分もうれしくなるので、イライラがなくなります。

「なんで？」をぜひ封印してみてくださいね。

最初はつい「なんで」と言ってしまいますが、意識しているとできるようになります。

きょうだいげんかにも応用

長男と次男は６歳差ですが、よく兄弟げんかをしています。ケンカと言うより、次男がお兄ちゃんい対して「なんで××なのーー！！」と一方的に怒っていて、思い通りにならなくて最後は泣くというパターンなんですが、ここで私はコソッとアドバイスしています。

例えば、長男がゲームをやっている時に次男がお兄ちゃんと遊びたい時

「なんでにいに、遊んでくれないのー？」

というとお兄ちゃんは

「ゲームをやってるから無理」

といいますよね。

だから、次男に

「どうしたらにいにと遊べる？」

と質問させるようにします。そしたら、お兄ちゃんは

「ゲームが終わったら遊ぼう」

と答えるので、次男は納得してゲームが終わるまで違う事をして遊んで待っています。

こうやって、子ども達にも「なんで？」と聞くのではなく「どうやったら」という質問を使うとうまくいくよと教えています。

これで、兄弟げんかもだいぶ減りました。

もちろん、自分に対する質問も「なんで？」ではなく「どうしたら」という質問に変えることで現実はどんどん変わっていくのでお試しください。

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↓

子育てをしていると、子ども中心の生活になるので、自分の好きなように時間をコントロールすることは難しいですよね。

だから、自分の時間がなくて、好きなことができずにイライラしてストレスが溜まってしまいます。

まず、知ってほしいことは、

時間とは、あるものではなく、つくるもの

ということ。

１日２４時間をどう自分で使っていくかを考えると、自分の時間を確保できるようになります。

優先順位を決めること

自分の時間がほしいのであれば、「自分の時間」の優先順位の上位にしてください。

そうしないと、家事をやってしまったり、子どもの相手につきっきりになってしまい、結局自分のことは後回しになってしまうからです。

 
ちなみに私の時間を確保する優先順位（長い時間使うという意味ではなく）は

１、育児（子供と遊んだり、宿題をみたり）や家族との時間
２、自分の時間
３、仕事（自宅での仕事のため自分のペースで）
４、料理
５、洗濯
６、掃除、その他の家事

という順番。

やることがいっぱいあって、自分の時間を確保することを意識していないと、本当に自分の時間ってつくるのは難しいです。

まず絶対やらなければならないこと、やらなくてもいいことを書き出してみて、優先順位を決めましょう。

今の時間の使い方を見直してみること

今、1日の中で、無駄な時間がないかどうか見直してみてください。

例えば、ただ何となくつけて見ているTVの時間。
LINEやFacebookで他人の投稿をチェックしている時間。
スマホでゲームをしている時間。

このなんとなくやっている行動が、１日の中でどれだけの時間つかっているか合わせてみると、１時間くらいは軽くあると思います。１０分間みるのを６回やれば、それで１時間ですから。

 
私もfacebookを見ていると、気づいたら３０分経ってたなんてザラにありました。

でもなんとなくやっていることに時間を費やすなら、その時間を自分の本当にやりたいことをする時間にすればいいだけで、自分の時間を確保することができます。

ワイドショーで芸能人の情報を知っても、facebookで他人の行動を知っても、あなたの人生がそれによって変わるわけではありません。

それなら、そういうことを一切やめてしまえないいだけ。すきま時間こそ、自分の時間になります。

家事と育児で時間がないとき

そもそも、家事を完璧にやろうと思ったら、何時間あっても足りないと思います。

かと言って、何日も掃除をしないというのも問題ですが。

私が家事の時間を大幅に減らしたコツをご紹介します。

まとめてやらない。「ついでに」家事をする。

たったこれだけで、家事に費やす時間を減らすことができます。

なにかのついでに気づいたらこまめにやると、家事にかかる時間も負担も大幅に減らすことができます。

子どもがひとり遊びしている時間を自分の時間にする

ある程度子どもが大きくなってくると、自分ひとりで遊んでいる時間があります。その時間を自分の時間として使います。
 
私だったら、子どもが遊んでいる横で読書をしたり、ヨガをしたり。ブログの記事を書いたり。

子どもって、ママが横にいてくれればいいだけの時があるので、そういう時こそ自分時間を確保するチャンスです。

朝早く起きて自分の時間をつくる

子育て中は、子どもの寝かしつけが付いて回ります。

そして、子どもが寝た後、自分の時間にする人が多いですが、子どもって寝る時になって遊びだしたり、布団に入ってからもなかなか寝ません。そんな子どもにイライラ・・・なんてことありますよね？

そんな時は、もういっそのこと子どもと一緒に寝てしまいましょう。

いわゆる「寝落ち」ってやつです。

もうこのまま寝てしまおうという気持ちで寝かしつけると気持ちが穏やかになり、子どもにも優しくできるし、自分も気持ちよく眠ることができます。

 
その代わりに、朝早く起きます。家族より１時間以上前に起きれば、朝食の準備を除いても結構自分の時間を確保することができます。しかも、心も体も頭も疲れていないので、やりたいことに集中することができます。

夜寝る前の眠い時間帯より、朝早く起きた時間のほうが濃い時間の使い方ができます。

旦那さんが休みの日に子どもを預けて一人で出かける

主婦には「休日」がありません。３６５日、育児と家事がついて回ります。
 
だから、旦那さんに堂々と「私にも休みが必要」ということを自分から伝えて、自分の時間を確保して、普段いかない場所に行くことをお勧めします。
 カフェに行ったり、ウィンドーショッピングしたり。

普段と違う場所や行動をとると、ワクワクするし、刺激になるのでとてもいい気分転換になります。

自分の時間がないなら自分で時間をつくることが大事。

子育てをしていると、子どものことばかり優先してしまい、自分のことには無関心になりがちです。

でも、自分の心や体が元気でないと、ちょっとのことでイライラしたり不安になって、ストレスが溜まり、悪いエネルギーが溜まり波動が下がってしまいます。
 

ですから、短い時間でも自分時間を作って、リフレッシュしていきましょうね！

初めての出産。待ちに待った赤ちゃんとの対面。

世の中に自分より大切でこんなに愛おしい存在があるのかと感動した気持ちが、日々の思い通りにいかない子育てをしていると忘れさられてしまいます。

子育てが未経験だと、右も左もわかりません。

近くに先輩ママがいればいいけど、相談できる相手もいなくて

 
子育て本をたくさん読んでもどれが正解かわからない。

自分の子供は本に載っているようには成長していない。

大丈夫かな？これで合ってるかな？

と手さぐりで子育てをして、たくさん愛情を注いでいるのに思いどおりにならない。

子育てをがんばっても夫にはわかってもらえないし、自分の時間もない。

これではストレス解消するどころか、ストレスが限界に達して、かわいい子供のこともかわいく思えなくなってしまいますよね。

また、ストレスが溜まっていると、「叱る」はずが「感情的に怒る」になって子供に八つ当たりしてしまい、寝顔を見ながら後で後悔・・・なんて経験をされているかもしれません。

他人と比較することをやめる

育児書を読んでいると、月齢別に子供の成長について書かれています。

など。

この目安をみて、
 
・自分の子はこれができない、あれができない
・幼稚園や保育園に行くようになると、他の子ができることが自分の子はできない

など、自分の子供と他の子供を比べてしまうことで不安になったり、親が無理やり子供にやらせようとして、ストレスになります。

成長は本当に人それぞれ。きょうだいでさえまったく成長は違います。

わが家の長男は、ハイハイを１回もせず、歩きました。幼稚園ではすぐにお友達と仲良くなりました。
 
次男は、ハイハイばかりして、なかなか歩きませんでした。幼稚園では、１年くらいお友達ができず、先生がお友達でした。

確かにこれでうちの子、大丈夫かな・・・と不安になることもありました。

でも、他人と比較しだしたらキリがありません。

他人と比較するのではなく、その子ひとりだけをみて、その子の昨日と比較しましょう。

• 昨日より今日は〇〇ができた！
• 昨日はできなかったのに今日はできるようになった！
• 今日はお友達とちょっと話せた

と、小さな一歩、どんな小さな成長も見逃さず、そこに意識を向けていれば、他の子と比較して心配することもないし、自分の子供が自分の力で成長していく様子をみて、子供を信じられるようになってきます。

これは自分にも当てはまることですが、他人と比べても全く意味がありません。過去の自分からどれくらい成長しているのかが大切です。

子供は大人の思いどおりには動かない

子供は目の前のこと、自分が好きなことに夢中になります。

大人がやってほしくないことをやるし、早く出かけたいのに支度をせずいつまでも遊んでいたり。

習い事に通っても、ふざけて真面目にやってくれないし。「お金を払っているんだからちゃんとやって！」なんて思っちゃいます。
 
ゲームは３０分だよって言ってもヘーキな顔して１時間やったり。

そんな子供の様子をみると、ついイライラ。

子育て中のストレスの一番の原因はここにあるかもしれません。思いどおりに動かない子どもを見ているとついイライラしてしまいますよね。

まずは、「自分が産んだ子供は、親の自分の言うとおりになる」という思い込みをすぐに捨てる必要があります。

子供は小さくても一人の人間。そこにはしっかりとした意志があります。他人を思い通りに動かすことなんてできません。

・お腹がいっぱいなら食べたくないし、まずいものは食べたくない。
・やりたくないことはやりたくない。
・好きなことだけやりたい。

これって、自分もそうではありませんか？

嫌いなことはどんなに頑張っても嫌ですよね？

人の都合で、今やっていることを中断させられたら怒りますよね？

子供だって、嫌なものは嫌。好きな時に好きなことをしたいんです。

つまり、他人をコントロールできないってこと。無理やり自分の都合に合わせて動かそうとするから「イライラ」してしまいます。

ピーマンが嫌いなら無理やり食べさせる必要、ありません。

体操教室でみんなと同じことをやろうとしないのもいいんです。
部屋中、いたずらするのも、お母さんを怒らせようとしているわけじゃなく楽しいから。

子供って、とにかく自分が気に入ったことしかやらないので、それがわかるととても気分が楽になりストレスを感じなくなります。

どうしてもやってほしいことがある場合は、どうしたら子供がやってくれるか？を考えればいいだけ。
触ってほしくないものがあるなら、最初から片付けておく。
 

子供は楽しいこと、お母さんがすることが大好き。

だから、なかなか着がえない子供に支度させるときは競争してみたり、勉強をしない時は「クイズ」にするなど、すべてを遊びに変えてしまいます。

そうすると、自分も楽しくて子供も楽しくて、ストレスなんてそこにはありません。

自分の子供は、言葉では表せないくらい愛おしく大切な存在。

親の理想や都合を押し付けるのではなく、子供自身の持っている力を信じてあげて、一緒に成長していきたいですね。
 
 
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育児や子育て、仕事にと毎日が忙しいと自分の時間がない、そしてイライラしてストレスが溜まることがありますよね。

先日、高校時代の友人と食事に行って昔話に花を咲かせて、楽しい時間を過ごしました。

その時の会話で気になったことを一つ。

「結婚して、子供も産んで毎日幸せなんだけど、自分の時間がないし、自分に使えるお金もないよね。もっと独身時代に旅行とか好きなことをたくさんしておけばよかったよね。」

と友人が言っていました。

確かに。子供がいると

・友達と遊びに行けない
・習い事ができない
・自分の時間がない
・好きなところに出かけられない
・自分にお金が使えない

他にも制限されることはたくさんあります。

でもこれって「子供がいるから」を理由にしているだけ。子供に限らず、

お金がないから
時間がないから

など、〇〇だからと理由をつけてやらないだけで、本当に自分がやりたいことなら、アイデア次第でどうにでもなるんですよね。自分の時間がないって言うけど、それは本気で自分の時間を確保しようとしていないだけ。

だから、自由な時間がたくさんあった独身時代を振り返って、「あれやっておけばよかった」「何でもっとこうしなかったんだろう」と過去を後悔しても、後悔している過去の日には、きっと仕事やお金や他の何かを理由にしてやらなかったわけで、

それに気づかないと結局、また「今」のことを何年後かに振り返った時、同じように後悔すると思います。

「子供が小さい時に、もっといろいろ旅行すればよかった」「子供がいてももっといろいろやっておけばよかった」って。

だから、そうならないためには、自分の時間がないとなげいているだけでなく、自ら時間を作って、やりたいことを先延ばしにせず「今」やりたいことをやることが大事。

私は７月に家族４人で沖縄旅行にいきました。

 
そのことを友人に話すと

「ハルはいつもいろんなところに行って、自分の時間を確保して、やりたいこともやって、楽しんでいるからうらやましい。」

って言うんです。

こう書くと、ハルさんはお金に余裕があるんだなって思われそうですが、そんなことはなく、主人が半年ほど失業していたので、生活はぎりぎり。つい最近再就職を果たしたばかりなんです～。

それでも

どうしたらお金を使わずに遊べるか
どうしたら安く旅行に行けるか
どうしたら自分の時間を確保できるか

潜在意識をフル活用することで、そうなりたいと思っていることが引き寄せられてきます。

そして、「今」に意識を向けると、自分がどうしたいのか、何をしたいのか、今やるのか、今やらないのかの決断ができるようになってきます。

それによって、どんどん理想が引き寄せられてきます。

今の自分の立場がどういう状況でも、自分のアイデアと決断によっていい方向にも悪い方向にも進みます。

「○〇だからできない」とあきらめず、どうやったら○○できるかを考えることが大事。

また、友人や家族との会話で、過去の思い出や後悔の話をするばかりじゃなく、未来（そんな遠くの未来ではなく）の予定を立てていくような話をすると、会話自体が楽しくなり、楽しい予定が先にあると思うだけで気分が上がるのでお勧めです。

ということで、今回は友人と「秋になったら２家族でキャンプに行こう」という未来の話をして盛り上がりました。

日々が忙しいと自分の時間がないと思い込んでしまいますが、一日のなかの無駄をとことん減らして、効率化を図ったり、まわりの協力を得れば必ず自分の時間を確保することは可能です。

どうしたら自分の時間ができるのか？

考えてみてください。