15年くらい前、毎日思ってた。

子供を寝かしつけた後、キッチンに残された
食べ終わったままの食器を洗いながら、
リビングでゲラゲラお笑い番組をみて笑って
る旦那に背を向けたまま、

「熟年離婚が増えてる理由、知ってる？
このままいったらそうなるよ、気づいてる？」

と話かけても

「え？そうなの、何それ」で終わり。。

子供の夜泣きが毎晩続いてヘトヘトなのに
「明日仕事だから」と言って助けてくれない。

　ー　絶対離婚だ　ー

こう決めてからは、旦那の言うこと・行動
全てに対してイラっとカチンとくるように
なったし、業務連絡以外の会話もして
いなかったし顔も見たくない時期が結構
続いてた。

これは過去の私たち夫婦。

先日、17回目の結婚記念日を迎えたときに
ふと過去を思い出したんですよね。

昔はこうだったな、って。

今は、子どもたち2人からも

「おめでとう！いつも仲良いね」
（隠れメッセージ:これからも仲良くいてね）

と言われるくらい、仲良し夫婦になれた
んだけど、（今日もデート行くの？とか
子どもに言われる）

今思えば、先に書いたような過去があった
から、今があるなーとつくづく思います。

ネガティブを否定する人が多いけど
「嫌」という感情を通して、自分のなりたい
方向性が見えてくるというか。

あとは、
自分で自分の未来を決めつけていたことに
気づきました。

そう、「絶対離婚する」というふうに。

潜在意識を勉強し始めてわかったことは
何かが起こる前に必ず自分の中で
「こうなる」と決めてしまっている。

でもそれは"無意識に"だから気づかない。

例えば、人生ゲームをやる前に次男は必ず
「どうせ負ける」と言う。

ゲームをする前から「負ける」と自分で
決めているから、コマを進めても、止まった
場所の指示が良くても悪くても、

「つまらない」「これじゃ勝てない」って
怒ったり泣いたり。。

「負ける」という前提を自分で作って
しまっているからこうなっているんですよね。

＝思い込み

と言われてる部分です。

実際にゲームをやって、負けるとさらに
追い討ちをかけるように、

「ほらやっぱり負けた、つまらない」

と無意識で「負ける」を強化してしまい
負の無限ループにはまっていきます。

だから、先に都合よく「こうなる」と
決めてしまえば、勝手にそちらの方向に
向くように脳が動き出します。

これが潜在意識を都合よく活用すると
いうことです。

話を戻して、私は旦那と本当に離婚した
かったわけじゃなく、もっと仲良くなりた
かったし、なんでも話せて助け合える
関係になりたかった。

だから、「そういう関係になる」と決めて
そうなるための行動を繰り返したから
今は仲良し夫婦になれたというわけです。

とってもシンプルです。

最近は、ある質問を旦那にしてみたら
ビックリするくらい次男との関係性が
よくなって面白い現象を目の当たりにしてます。

人って変えられないっていうけど
勝手に変わってしまうきっかけは作れるな、と。

ちょっとこの辺を極めるために
色々研究してみようと思います^^

家族関係で悩んでいる人は多いですし、
でも家族の関係が良くなればなるほど
全てがうまく回り始めることを知っているので。

今日はぜひ、自分がどんな決めつけ（思い込み）
をしているのか、意識してみてくださいね！

何か発見したらぜひメールを送ってください^^

ハル

P.s
イルミネーションが綺麗な季節になりましたね！

結婚記念日は横浜に家族旅行にいき
ましたが、ツリーがとっても綺麗で、昔
デートした時のルンルン感を味わえました。

長男がワンピース（アニメ）の一番くじを
引いたら、A賞のフィギアを引き当てるという
ミラクル。

過去の旅行で同じことが3回起きてます。

旅行でくじ引き＝当たる

という思い込みのおかげ（笑）

お出かけ大好きなので、
おすすめのイルミネーションスポットが
あったらぜひ教えてください！

あなたは、旦那さんの悪口を、友達や家族に言っていませんか？

自分の感情に任せて旦那の悪口や愚痴を言ってばかりいると、離婚を引き寄せてしまう可能性があります。

今日は、悪口が与える潜在意識への影響と、悪口を言いたくなった時の対処法をお話します。

旦那の悪口を言うのはいけないこと？

昨日、友達とランチにいったら、隣のテーブルからこんな会話が聞こえてきました。（声が大きくて丸聞こえで・・・）

という感じで、旦那の悪い所自慢や愚痴で盛り上がっていました。

過去、私もよく友達に旦那の愚痴を言っていました。

だから、隣から聞こえてくる会話に「うんうん、そうだよね」と共感しつつも、
「そんなに旦那さんの悪口を言わないで～」

と言いたい気分でした。

悪口は潜在意識にダイレクトにインプットされる

悪口や愚痴って、潜在意識にとっても入りやすいんです。

潜在意識の特徴を理解していればわかると思いますが、

・感情を伴ったものに反応する
・鮮明にイメージしたものに反応する
・口に出した言葉に反応する

ですよね。

愚痴ったり悪口を言う時って、されて嫌だった状況を思い出して、感情的になって勢いよくしゃべりまくりますよね？

つまり、「鮮明にイメージして、感情をあらわにしてしゃべる」行為は、潜在意識のセルフイメージがその悪いイメージに書き変わるという事です。

パートナーの悪口を言えば言うほど、「旦那はダメな人。旦那は嫌い。」というセルフイメージが書き込まれ、無意識のうちにパートナーとの仲が悪化するような行動をとるようになってしまうのです。

また、潜在意識は主語を認識しないという特徴もあるので、愚痴や悪口をたくさん言うと、その言葉は自分に言っているものと捉え、
 
「自分はダメな人、自分は嫌い」

というセルフイメージも作られてしまいます。

だから、あなたが旦那の悪口を言っていなくても、友達が言っていたり、隣の席の人が大声で悪口をいっているのを聞いても、潜在意識に入りやすいので注意しましょう。

何時間も悪口を言っていると、何時間も自分の悪口を言われているのと同じくらいダメージを受けているということです。

恐ろしいですね。

悪口や愚痴を言っている間って、なんだかスカーーーッとしますが、その後って後味が悪かったり、イライラしたり、落ち込んだりしませんか？

それは、潜在意識が自分のことだととらえてしまい、ストレスを感じている状態なんです。

だから、パートナーの悪いところ自慢はやめたほうがいいのです。

悪口や愚痴は旦那に直接伝える

人は、「悪いアノ人」や「かわいそうなワタシ」の話をよくしますが、そういう人は、自分に満足していない場合が多いです。

しっかり自分軸を持っていて、自分を大切にしていれば、人の事なんて気にならなくなります。

人のせいにしたり、かわいそうな自分をアピールするのではなく、
 
「どうしたらうまくいくのか」

という解決策を考えられるようになります。

パートナーの悪口・愚痴は、友達や家族に言って「悪いアノ人・かわいそうなワタシ」をアピールするのではなく、文句をいいたいパートナーに直接伝えるようにしましょう。

でも、だからと言ってパートナーに「××だからムカつくんだけど!」というような伝え方はダメです。

「自分と彼が笑顔になれる未来」を想像して、そうなるための伝え方をしなければなりません。

すべては伝え方次第。

２人の関係がもっと悪くなるのか、信頼を築いてもっと仲良くなれるか。

ハルさん、そうはいっても、「自分と彼が笑顔になれる未来」にするためにどういう言い方をしたらいいかわからない・・・
 
とおっしゃるかもしれません。

確かに伝え方って、本当に難しいし、だからこそ重要だと思います。

理想の人間関係を築くにはコミュニケーションスキルを上げるしかありません。

幼稚園・小・中・高・大・社会人と、今までにたくさんの人達と関わってくる中で、パートナーとの関係を良好にする方法なんて誰も教えてくれませんでしたよね。

でも、好きな人ができて、愛する人と結婚して、生涯この人と一緒に人生を歩むことを決断しても、「結婚」がゴールではなく、そこからが２人の人生のスタートです。

だから、「好き」「愛している」という気持ちだけではうまくいくはずもなく、この先、何年・何十年の歳月を共にするパートナーとのいい関係を築き上げるためにも、創意工夫が必要になってきます。

私が今「めちゃくちゃ幸せ―!!」と感じるのは、お金があるから、旅行に行けるから、子供がいるからもそうですが、一番大きいのは、

「相思相愛の旦那がいるから」

なんですよね。

私にも、旦那さんの悪い所や嫌いなところももちろんあります。彼からしたら私の嫌な所や悪い所もあると思います。

でも、それもひっくるめての彼を信頼しているし愛してもいます。

「私たち２人」の人生をしっかり築けるようになってきたからだと思います。

幸せは人それぞれですが、「人と人との繋がりや絆」があってこその幸せだなーとつくずく感じているので、さんもパートナーシップについて真剣に考えてみてくださいね。

理想の恋人、理想のパートナーシップを引き寄せる方法をメール講座で配信中。

恋愛や結婚で、理想の彼とパートナー関係になれたとしても、長い時間一緒にいると

「ん？なんか自分と感覚が違うぞ」

と感じる部分が増えていきます。

恋愛中のカップルや夫婦で、価値観が違うことで別れを選んでしまうこともあるでしょう。夫婦の場合、離婚という人生を左右するような決断を迷っている方もいるかもしれません。

今日は、恋愛中のカップルや夫婦の価値観の違いで離婚を決断する前に解決する方法を書いてみます。

どうやって価値観がつくられる？？

あなたは、どんな時に彼との価値観の違いを感じますか？

例えば、

”ご飯を食べている時はしゃべってはいけない”

私的には、食事中は会話を楽しむ場であるのに、彼は、食事中には一切しゃべらずにただご飯を食べることに集中する時間。

この時に、

「え？食事中のこの静けさはなに？せっかくの美味しいご飯も、この雰囲気では美味しく感じないんだけど・・・」

というように、今まで育った環境や価値観の違いにより、その違いにばかり目がいくようになります。

その違いに気づいた時に、どちらかが我慢して合わせるか、それはおかしいと指摘してぶつかり合うか。

ほとんどの人が違いを正そうとするか、見て見ぬふりをして我慢するかだと思います。

日本人夫婦の３組に１組が離婚する時代になっています。そして、その離婚理由の第一位が価値観の違い。

そもそも、価値観ってなんでしょうか？

私たちは、生まれてから今までに積み重ねた「経験」とその時に味わった「感情」から新しい「価値観」を自分の中に作っていきます。

経験×感情＝価値観

と覚えておいてください。

そして、価値観は人間関係の中で構築されていきます。特に幼少期に関わった人と、その時に感じた感情が今のあなたの価値観の大部分を作り上げています。

幼少期と言えば、親・兄弟・友達・先生などとの関係。

恋愛やパートナーとの価値観においては、ほとんどが両親からきているものです。

父親が亭主関白で、母親がいつもビクビクしていたのを間近で見ていたら、

• 威圧的な態度をとる父が嫌い
• 何も言えない母がかわいそう

と毎日感じますよね。

そこからできる価値観は、

• 男には逆らってはいけない
• 言われたことをやればいい
• 顔色をうかがえばうまくいく
• 結婚は我慢するもの

となります。

母は父と仲良くしたかったのかもしれませんが、人間は得たい欲よりも避けたい恐怖のほうが強いので恐怖を避ける行動を選択してしまいます。

恐怖を避けるためにやりたいことや自分を出したいのを我慢し、自分で自分を欺くようになっていきます。

このように、価値観というのは、経験×感情でできているので、価値観が一緒という人は絶対にいません。

人それぞれ経験してきたことは違うし、感じることも違うからです。

そして、作られた価値観が制限やルールとなって、自分を抑えたり縛りつけます。

でも、作られた価値観というのは実は変えることができるんです。

恋愛中のカップルや夫婦の価値観の違い解決法

 

 
多くの離婚したカップルやうまくいっていないカップルが、不仲の理由を「価値観の違い」にしますが、価値観は簡単にかわると知っていれば、パートナーとの違いに悩んだり縛られたり苦しまなくて済むのです。

ただし、相手の価値観を無理やり変えようとしたり、自分の価値観を押し付けようとするとうまくいきません。

まずは、相手の価値観を受け入れることから始めましょう。

受け入れるというのは、相手の価値観を肯定も否定もせず、「あーそういう考え方もあるんだな」と受け止めます。

「受け入れる」とは、相手の考えを「認める」こととは違います。

「認める」は相手の意見を肯定することですが、いいと思っていないことを認めることはできないし、無理やり頭でねじ伏せても結局自分との違いに苦しむことになります。

だから、価値観の違いを認めるのではなく、受け入れる。
 
否定も肯定もせず、「そうだよね」とすべてを受け入れると、相手もそれだけで満たされます。

そして、相手と自分の何が違うのか、その違いをマイナスに捉えるのではなく、どうやったら2人の価値観をうまく融合させ、新しい価値観を作ることができるのかを2人ですり合わせていく作業をしていきます。

価値観は、経験×感情でつくられるといいましたよね。

ですから、2人で価値観を近づけるような経験をして、その時に楽しい感情が湧くように工夫すれば、2人の価値観は書き変わり、違っていた価値観が同じになり、さらに絆や愛が深まります。

 
ご飯の味を楽しみたい時はしゃべらないで集中し、食事の合間で楽しいおしゃべりをすれば、２人の価値観が合わさり、さらにいい価値観に変わるのです。
 
 
価値観が違うから「この人とは合わない」と決めつけるのではなく、

• 価値観が違うのは当たり前
• 価値観が違うことはおもしろい
• 価値観が違えば新たな絆を深めるチャンス

とセルフイメージを書き換え、２人の幸せのゴールに向かって、隣り合って一緒に歩んで日々を積み重ねていけば、年を重ねるごとにラブラブな関係を築けるようになります。

価値観＝セルフイメージともいえますが、セルフイメージを書き換える方法をメール講座で配信中です。ご活用ください。

結婚するとついて回るのが親戚や義母との関係。

メール相談でも、やっぱり義母との関係で悩んでいる人が多数いらっしゃいます。

でも、愛する旦那の母であり、家族であり、永遠に続く人間関係ですから、できればいい関係を築きたいですよね。

そういう私も結婚して、義母と同じ敷地内に住むことになってから、義母の事が嫌いになりました。

妊娠の報告をしたら「もうできたの？まだつくらなくてもよかったんじゃない？」

同居するために引っ越したら「別に引っ越してこなくてもよかった」

など、ちょっとした言動が引っかかり、そこからどんどん嫌いになってしまいました。

でもその言葉の本当の意味を理解できるようになり、今では何でも話せて仲よしのいい関係を築くことができています。

結果、なぜか運気が上がり、「幸せ度」がアップしました。

義母が嫌い→好きになって運気を上げるには、「義母と仲良くなる」と意識することが大前提にあります。

私がどうやって義母が嫌いから好きになったのか参考にしてくださいね。

結婚すると嫌でも義母と顔を合わせます。

また、子どもが産まれれば、義母と「孫」を会わせる機会が増え、必然的に顔を合わせる機会や関係も深くなっていきます。

その結果、妊娠期から子育て期まで、義母からいろいろと口出しされて嫌な思いをしたことがある人は多いと思います。

これがきっかけで、義母が大嫌いになったという人も。

義母が嫌いになる理由と好きになる方法

そもそも、結婚する前の義母はそんなに悪い人に感じなかったという人が大半ではないでしょうか。

では、なぜ義母のことが嫌いになってしまうのかといえば、さっきの例でもあったように、

傷つくことを言われた
やってほしくないことをされた

など、あなたが傷つけられた、嫌な気分にさせられたという経験から、「義母は嫌い」と脳に刷り込まれます。

人は、一度思い込んでしまうと、その人がその後いくらいいことをしたとしても、良い面は見えずすべて悪いことに置き換える習性があります。

だから一度「義母は嫌い」と感じたら、義母のやること、言うことすべてが嫌になるんですね。

あなたの態度は無意識のうちに義母がきらいという態度をとるわけですから、お互いギクシャクしはじめ、関係がだんだん悪くなります。

まずは、義母とどんな人間関係を築きたいのかはっきりさせてみましょう。

そして義母に感謝の気持ちを持って、愛のある接し方をすることです。

他人の言動や行動はいくら口で伝えても変えることができません。

あなたの内側を替え、波動を変えることで、義母への接し方が変わり、それにより相手も少しずつかわってくるのです。

愛のある接し方というのは

相手を理解する
思いやる

心をもって接すること。

相手のことを理解しようとすれば、なぜそんなことを言ったのか、なぜそんなことをしたのかがわかるようになってきます。

相手を理解できれば、相手を思いやれるようになり、自然と優しくできるようになります。

そして先入観や詮索をやめることです。

人間は誰にでも良い面も悪い面もあるということをしっかり覚えておいてください。

そして、一面だけを見ず、その人の全部を見ることが大切。

相手を詮索すると、自分も詮索されている気分になり不安になるので気をつけましょう。

義母との会話の内容を楽しいものにする

誰と話すのも同じですが、相手が楽しいと思う質問をすると、相手は気分がよくなりあなたに好印象を持ちます。

義母が喜びそうな話、例えば趣味、旦那の子どもの頃の話、義母と義父の若い頃の話など、思い出すだけで楽しくなる話題をすると、相手は喜んで話してくれます。

他にも「すごい！」とか「さすがですね！」とかリアクションを大げさにすると義母はあなたのファンになってしまいます。

「楽しかった」という感情を抱いてもらえれば、あなたと話すと楽しいと印象付けることができるので、印象がよくなります。

私も義母が嫌いになった時期がありましたが、切っても切れない関係ですし、永遠と続く人間関係ですからいい関係であることに悪いことはありません。

逆に、義母とのいい関係が運気を上げることにつながるので、今義母が嫌いで悩んでいる人は、嫌いなほうばかりにフォーカスせず、義母のいいところを探して、自分から歩み寄ってみてはいかがでしょうか。

え！？離婚ですか？夫婦円満じゃなかったんですか！？

と言われそうですが、「離婚」を引き寄せているのは私ではありません^^;

実は、弟から夜中に連絡があって、弟のお嫁さんが家出したらしいのです。

しかも、小さい二人の子どもを家に残して。

結局、朝方帰宅したようですが、原因は弟の浮気疑惑。

どうやら、高校時代の女友達と、LINE・Facebookでのやり取りや、飲み会参加などから、

「浮気しているんじゃないか？」

との疑念をずっと持ち続けていたようで、先日、高校時代の仲間の結婚式後にホテルに泊まってきた行動が、彼女の中で

「浮気確定」

させてしまったようです。

 
そして、もう離婚したいとまで言い出しているけど、どうしたらいいかと相談されました。

いつも仲がよさそうな二人だったのに・・・とショックを受けましたが、この状況でどうしていくべきかアドバイスしました。

詳しく話を聞くと、弟は本当に浮気をしていたわけではありませんでした。

奥さんもそれはきっとわかっていて、ただ女友達とメールやSNSでやり取りをしていることが面白くなかったんだと思います。

だから、まずは誠心誠意あやまって、彼女のことをどう思っているのか、これからどうしていくのか、言葉と態度で表していけばいいとアドバイスしました。

あとは、二人の行く末を見守るだけなんですが、今回のこの「離婚騒動」で、改めて、常日頃考えていることや思っていることが、現実に引き寄せられていることを実感しました。それはいいことも、悪いことも。

彼女は、もう何年も前から

「浮気しているんじゃないか。自分は愛されていないんじゃないか」

と心の奥深くで疑念を抱いていたそうです。（実際浮気はしていないし、それは彼女もわかっている）

潜在意識に「他の女とのやり取りは浮気。自分は愛されていない。」というセルフイメージが深く根付いてしまっている状態なので、

「弟の行動＝浮気」

と、すべての行動が疑惑へと変わってしまっていました。

そして、いつも心のつぶやきは「浮気」や「愛されていないのかも」という不安な気持ちでいっぱいになり、「離婚」へ向けたきっかけを潜在意識が探し始めてしまっていました。

今回の場合、「結婚式出席後のホテルへの宿泊」という行動が、

高校の同級生の結婚式＝いつもやりとりしている女もいる＝ホテルへの宿泊＝一緒に泊まった

という想像が、「浮気」を確定してしまいました。（実際は一人で泊まっている）

 
私の潜在意識には「浮気」なんてないので、弟夫妻の事情を聞くと

なぜこんなことで浮気を疑うんだろう・・・

と思いましたが、普段から抱えていた疑念や離婚したいという思いが潜在意識に入っていると、やっぱり離婚したくなるような現実が引き寄せられていしまうんだなぁと実感しました。

浮気が事実でも、無実でも、彼女の潜在意識に「浮気」や「離婚」がインプットされている状態だと、この先ずっとそれが引き寄せられるのは間違いありません。彼女の両親も同じようなことがあったそうなので、親からの刷り込みが大きいのかもしれません。

でも、どんなことも、いろいろな方向からとらえることができれば、解決策や打開策、誤解だったと気づくこともできます。

ネガティブな思考は、本当に潜在意識に入りやすいので、何か問題が起こった時は、一方から決めつけるのではなく、いろんな角度から物事をみるようにしてください。

今、日本では離婚率が毎年どんどん上がっています。

私も、旦那との関係が悪く離婚を考えた時もありましたが、自分の人生をどうしたいのか、どう生きたいのか、どうなったら幸せかは自分次第で変わることを知って、自分としっかり向き合い、それを潜在意識に入れることで、旦那との関係がみるみるうちに改善し、今では夫婦円満な毎日を送っています。

それから、毎日が本当に幸せで、心の安定を感じます。

「離婚したい」

と思い始めると、旦那のすべてが嫌になり、すべてを否定してしまいます。話したくもないし、顔も見たくない。同じ空気を吸うのすら嫌。

離婚する多くの人が価値観の違いを理由にあげますが、価値観なんてみんな違って当たり前。

だって、育ってきた環境も、今までの経験も違うわけですから、価値観が同じなんてありえません。

ただ単に価値観が違う、自分と意見が合わないなど、お互いに歩み寄ろうともせず、普段から会話もほとんどしなければ、すれ違うのは当然。

そして、2人の仲をいいものにしようともせず、真っ先に離婚を考えてしまうのは、メディアなどの刷り込みも大きいです。

まずは、悪い状況をどうやったら改善できるのかをお互いで腹を割って話し合い、

離婚したらその先の人生がどうなるのか、それで自分が幸せになれるのかをじっくり考えてみてください。

失ってから初めてわかる有難さというものがあります。こんな旦那でもやっぱり自分に必要な人だった。と後から後悔する人も少なくないと聞きます。

失う前に、旦那のありがたさを感じれば、今の夫婦の不仲は簡単に改善できます。旦那の嫌な面ばかりに目を向けず、いい部分に目を向け、毎日「ありがとう」と感謝をするだけで、不思議と嫌な旦那が、「好き」に変わり始めます。

すると、旦那もだんだんと変わってくるので、自然と会話も増え、コミュニケーションが円滑にできるようになります。「離婚」を決断する前に、出来ることをしてみることをお勧めします。

引き寄せの法則は、知っていても知らなくても、使っても、使わなくても、誰にでも働いている法則です。

嫌なことに意識を向ければ嫌な現実が起こるし、

いいことや幸せななことに意識を向ければ幸せな現実が起こります。

弟の離婚騒動があってから１年たちましたが、弟夫婦は時間をかけて二人の関係を修復し、今では新婚当時のラブラブな関係に戻っています。

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