今日は2月14日、バレンタインデーです。

毎年、旦那さんにチョコを渡していますか？

私は、子供が2人男の子なので旦那さんと子供に手作りチョコとちょっとした小物をプレゼントしています。

毎年リクエストされるフォンダンショコラを作るのですが、名前と見た目は凄そうなのに、めちゃくちゃ作るのが簡単という素晴らしいチョコケーキなんです^^

夕食を作りながらでも作れてしまうお手軽さ！

あなたも旦那さんやご家族に、作ってみてはいかがでしょうか？

さてさて、バレンタインということで、

今日は、夫婦関係をうまく行かせるコツをチョコっと書いてみようと思います。

「夫婦円満になりたい」

そう思っている人はたくさんいると思います。

だから、旦那に対しての感謝ワークをやって、
旦那のためにご飯を作って、
こまめにラインを送って・・・

それなのに、ちょっとしたことで喧嘩になったり、
「ラインが既読にならない・・・無視してるの？」
「私がやり直したい気持ちでこんなに頑張っているのに！」と感情が揺れ、

「あーやっぱりやり直すなんて無理かもな・・・」

と感じているかもしれません。

相手がいることなので、思うように進まない面もありますが、
まずは感情を相手に委ねないことが大切。

例えば、

「旦那にこれをやってあげたらきっと喜ぶだろう」

という気持ちであなたが何かしたとします。

それを受け取った旦那さんは、あなたが想像していたほど喜びませんでした。

その時、あなたは

「こんなにやってあげたのに！」という怒りや、
「私がやったことは結局嬉しくないんだ・・・」と悲しんだり、

相手の態度を見て、感情が激しく動きますよね？

期待した通りの反応なら嬉しいし、
期待外れの反応ならガッカリする。

自分がやったことに対して、期待をすると感情が揺さぶられるので、
やったことに対しての期待は捨てましょう。

期待するのではなく、自分がやったことに「満足する」ことが大事。

自己満足って悪いイメージがありますが、

自分がやったことに満足することはとっても大切。

あなたが行なった行為を相手がどう受け取るかはあなたは選べません。
そこを期待したりコントロールしようとすること自体無理なのです。

でも多くの人は、自分がやったことに対して何かしら評価されたいという心理が働くため、

期待したり、感謝の言葉を待ったりしてしまいます。

ありがとうという言葉を期待してしまうなら、

「受け取ってくれてありがとう」

とあなたの方から感謝を伝えてみてください。

他人から認められたいという他者承認欲求は誰にでもあります。

でもこれを求めれば求めるほど、あなたの望むものは手に入らなくなります。

それよりも、自分がやったことに対して自分で

「よくやった！」と

自分自身を認めてあげると、

自立性、自己信頼感、自信に繋がり、他人に依存しなくなるため、魅力的なあなたになることができます。

このように、旦那さんにどう思われたいか？で行動するのではなく、

「自分がどうしたいか？」

で行動し、相手に結果を求めないと夫婦関係も徐々に良くなっていきます。

男性は、自信に満ちた女性に引かれますので。

今日は、バレンタインデー。

旦那さんにチョコやプレゼントを渡すことだけを考え、自分の行動を褒めてあげましょう！！

そして受け取ってくれた旦那さんに感謝を伝えましょうね^^

あなたは、今の旦那さんとの関係に満足していますか？

夫が理想のパートナーになったらいいのに。

でもあの人は変わるわけがない。

そう思い込んでしまっているかもしれません。

夫婦関係がうまくいかなくなると

• この人と結婚したのが間違いだった
• 独身時代にもっといろいろな人と付き合えばよかった
• 騙された
• この人と一生一緒にいるなんて考えられない
• いるだけで苦痛

などと思ってしまいがちです。

ではなぜそう思ってしまうのでしょうか?

それは、結婚するときに求めていたものが、一生を共に過ごす"旦那との関係"ではなく、

• 私の話を聞いてくれる人
• 私を愛してくれる人
• 私を必要としてくれる人
• 経済的安定をもたらしてくれる人
• 精神的に支えてくれる人

というように、あなたが求めていたものは「〇〇な人」だったからです。

だから、最初は自分の話を聞いてくれて、必要としてくれて、安心感を与えてくれる彼に最高の自分を与え、彼もあなたの期待に応えてくれました。

でも、ムリして与え続けたり、相手が期待に応えてくれなくなると、相手の嫌な部分が見えてきたり、相性や価値観が合わないのでは？と疑いはじめます。

こんな人じゃなかったのに！
こんなはずじゃなかったのに！
私はこんなにやっているのに！
こうなったのは旦那のせい。
かわいそうな私。

これからこんな気持ちで一生生活していくなんてムリ！

ほとんどの人は、ここで２人の関係を終わらせてしまうか、結婚生活なんてこんなものだ・・・と諦めてしまいます。

でも、もしも今、２人の関係が停滞している、悪くなっているという場合でも諦めないでください。

今起きている問題は、２人が次のステップに進むチャンスであり、関係の終わりを意味するものではありません。

夫婦関係は、あなたの思いどおりにすることができます！

そのためにはまず、あなた自身が自分のことを知ることです。

２人の関係に問題があるのは、

自分勝手な、
乱暴な、
威圧的な、
頼りない、
冷たい、

旦那が悪いと思うのではなく、

バカで、
ドジで、
なにもできなくて、
ブスで、
嫉妬深い、

私が悪いと思うのではなく、

あなたが魅力的になり、愛が溢れる状態になれば、今まで変わらなかった旦那がウソのように変わる奇跡を目の当たりにすることができます。

そして、夫婦関係はあなたの思いどおりになります。

自分とパートナーに誠実に生きることで、幸せがどんどん引き寄せられてきます。

男女関係には４つの段階があると言われています。

１.お互いに恋をしている段階。

２.ロマンス期が終わり、権力争いの時期。

３.退屈や滞りを感じる時期。

４.お互いを対等なパートナーとしてみることができる時期。

お互いの良さに感謝し、「私たち」チームとして同じ方向に進み、 出会ったころよりも深みのあるロマンスの感覚が戻ってくる。

このように、男女関係には４つの段階があり、最終段階の「私たち」を意識することができれば、今起こっている問題が、これからの２人の関係をよくするためのものだということがわかります。

縁があって一緒になった旦那さんと

• なんの楽しみもなく、不要な存在として扱い、ただただお互いが歳をとるのを待つだけの関係
• 日々の中にワクワクする楽しみを見つけ、お互いに感謝し、２人のビジョンに向かって未来を切り開いていく関係

どちらがいいですか？

私は後者を選びました。

絶対に変わるはずがないと思っていた旦那が、自分の心を整え、意識を変え、態度を変え、振る舞いを変え、使う言葉を変えることで、旦那が勝手に変わりました。

今問題のある旦那さんは、もしかしたらあなたが作り出した旦那さんかもしれません。

• 家に帰ってきて聞かされる話は愚痴ばかり。
• １日中上司に気を使い、クタクタに疲れているところに妻からの小言でノックダウン。
• 自分の苦労を永遠と話す妻。
• 手伝いをしても「できていない」と指摘をされる。
• やれば文句を言われ、やらなくても文句を言われる。
• 俺の顔色を伺うばかり。
• おどおどした態度にうんざり。
• 化粧もせず、一日部屋着で過ごし、女としての品がない

旦那さんは、深刻で窮屈な家庭にうんざりしているかもしれません。

自分ではどうすることもできないので、口をつぐみ、家では波風を立てないようにひっそりとして、外に安らぎを求めるのです。

あなたが今の２人の関係の問題とその原因に目をそらさずに見つけ、今の現状をいろいろな視点から眺めて、これからどうしたらいいのか？

新しい態度やふるまい、言葉の使い方を身に付けていくことで問題を乗り越えると決めれば、幸せを引き寄せていくことができます。

失ってから気づくのでは遅いです。

今、目の前にいるパートナーとの未来をじっくり考えてみてはいかがでしょうか？

メール講座では、旦那を理想のパートナーに変える方法を配信中です。
 
 

あなたは、旦那さんの悪口を、友達や家族に言っていませんか？

自分の感情に任せて旦那の悪口や愚痴を言ってばかりいると、離婚を引き寄せてしまう可能性があります。

今日は、悪口が与える潜在意識への影響と、悪口を言いたくなった時の対処法をお話します。

旦那の悪口を言うのはいけないこと？

昨日、友達とランチにいったら、隣のテーブルからこんな会話が聞こえてきました。（声が大きくて丸聞こえで・・・）

という感じで、旦那の悪い所自慢や愚痴で盛り上がっていました。

過去、私もよく友達に旦那の愚痴を言っていました。

だから、隣から聞こえてくる会話に「うんうん、そうだよね」と共感しつつも、
「そんなに旦那さんの悪口を言わないで～」

と言いたい気分でした。

悪口は潜在意識にダイレクトにインプットされる

悪口や愚痴って、潜在意識にとっても入りやすいんです。

潜在意識の特徴を理解していればわかると思いますが、

・感情を伴ったものに反応する
・鮮明にイメージしたものに反応する
・口に出した言葉に反応する

ですよね。

愚痴ったり悪口を言う時って、されて嫌だった状況を思い出して、感情的になって勢いよくしゃべりまくりますよね？

つまり、「鮮明にイメージして、感情をあらわにしてしゃべる」行為は、潜在意識のセルフイメージがその悪いイメージに書き変わるという事です。

パートナーの悪口を言えば言うほど、「旦那はダメな人。旦那は嫌い。」というセルフイメージが書き込まれ、無意識のうちにパートナーとの仲が悪化するような行動をとるようになってしまうのです。

また、潜在意識は主語を認識しないという特徴もあるので、愚痴や悪口をたくさん言うと、その言葉は自分に言っているものと捉え、
 
「自分はダメな人、自分は嫌い」

というセルフイメージも作られてしまいます。

だから、あなたが旦那の悪口を言っていなくても、友達が言っていたり、隣の席の人が大声で悪口をいっているのを聞いても、潜在意識に入りやすいので注意しましょう。

何時間も悪口を言っていると、何時間も自分の悪口を言われているのと同じくらいダメージを受けているということです。

恐ろしいですね。

悪口や愚痴を言っている間って、なんだかスカーーーッとしますが、その後って後味が悪かったり、イライラしたり、落ち込んだりしませんか？

それは、潜在意識が自分のことだととらえてしまい、ストレスを感じている状態なんです。

だから、パートナーの悪いところ自慢はやめたほうがいいのです。

悪口や愚痴は旦那に直接伝える

人は、「悪いアノ人」や「かわいそうなワタシ」の話をよくしますが、そういう人は、自分に満足していない場合が多いです。

しっかり自分軸を持っていて、自分を大切にしていれば、人の事なんて気にならなくなります。

人のせいにしたり、かわいそうな自分をアピールするのではなく、
 
「どうしたらうまくいくのか」

という解決策を考えられるようになります。

パートナーの悪口・愚痴は、友達や家族に言って「悪いアノ人・かわいそうなワタシ」をアピールするのではなく、文句をいいたいパートナーに直接伝えるようにしましょう。

でも、だからと言ってパートナーに「××だからムカつくんだけど!」というような伝え方はダメです。

「自分と彼が笑顔になれる未来」を想像して、そうなるための伝え方をしなければなりません。

すべては伝え方次第。

２人の関係がもっと悪くなるのか、信頼を築いてもっと仲良くなれるか。

ハルさん、そうはいっても、「自分と彼が笑顔になれる未来」にするためにどういう言い方をしたらいいかわからない・・・
 
とおっしゃるかもしれません。

確かに伝え方って、本当に難しいし、だからこそ重要だと思います。

理想の人間関係を築くにはコミュニケーションスキルを上げるしかありません。

幼稚園・小・中・高・大・社会人と、今までにたくさんの人達と関わってくる中で、パートナーとの関係を良好にする方法なんて誰も教えてくれませんでしたよね。

でも、好きな人ができて、愛する人と結婚して、生涯この人と一緒に人生を歩むことを決断しても、「結婚」がゴールではなく、そこからが２人の人生のスタートです。

だから、「好き」「愛している」という気持ちだけではうまくいくはずもなく、この先、何年・何十年の歳月を共にするパートナーとのいい関係を築き上げるためにも、創意工夫が必要になってきます。

私が今「めちゃくちゃ幸せ―!!」と感じるのは、お金があるから、旅行に行けるから、子供がいるからもそうですが、一番大きいのは、

「相思相愛の旦那がいるから」

なんですよね。

私にも、旦那さんの悪い所や嫌いなところももちろんあります。彼からしたら私の嫌な所や悪い所もあると思います。

でも、それもひっくるめての彼を信頼しているし愛してもいます。

「私たち２人」の人生をしっかり築けるようになってきたからだと思います。

幸せは人それぞれですが、「人と人との繋がりや絆」があってこその幸せだなーとつくずく感じているので、さんもパートナーシップについて真剣に考えてみてくださいね。

理想の恋人、理想のパートナーシップを引き寄せる方法をメール講座で配信中。

結婚や恋愛を引き寄せようと思ってネットで検索すると

「運命の恋人を引き寄せる方法」

などというタイトルを見かけます。

理想の恋愛を引き寄せるなら、「運命の恋人」がいいですよね。

でも、すでに彼氏や旦那がいる人は、運命の恋人を引き寄せると幸せになれますよって言われても、

「私の旦那は理想とかけ離れているし、日に日に嫌な部分ばかりが目について嫌いになりつつあるし、全然幸せじゃない。この人は運命の恋人じゃなかったんだ・・・結婚する相手を間違えた」

と感じているかもしれません。

でもちょっと待ってください。

「運命の人」っていったいどんな人のことを言うのでしょうか?

自分を愛してくれる人？
自分の条件に合っている人?
自分を幸せにしてくれる人？

これは私の考えですが、

「運命の人」というのは、出会った時にわかるのではなく、付き合ったり、結婚して、２人で共に幸せを築き上げることができた人が「運命の人」になると思っています。

だから、たとえパートナーとの関係が今の時点で悪かったとしても、その人が運命の人ではないと決めつけないでほしい。

目の前の人と運命を共にすれば「運命の人」になるのです。「この人は運命の人！」と決めればそうなるのです。

あなたはパートナーとの関係に何を求めていますか？

安心感かもしれませんし、愛されていることに満たされることかもしれませんし、幸せにしてもらうことかもしれませんね。

好きで一緒になったのに、今では彼の嫌なところがたくさんある。
育児も家事もしてくれずケンカばかりする。

などの不満を持っていても、もしかしたら、

• 結婚すれば彼は変わってくれるかも。
• 子供ができれば彼は変わってくれるかも。
• 家を建てれば変わってくれるかも。
• 車を買えば変わってくれるかも。

こんな期待をしがちですが、環境が変わってもきっと彼は変わりません。

 
お付き合いして、結婚を考えた時に
 
「愛しているからずっと一緒にいたい。だからこの人と結婚したい。」
 
と愛を持ち出しますが、実は結婚する目的が「楽をする」ことだったりします。
 
 
結婚すれば、仕事を辞めて専業主婦になり、好きなことをして過ごす
結婚すれば、うるさい親がいる実家をでて、好きな人と一緒にいられるし自由になれる
 
など、彼を愛しているから結婚するわけではなく（もちろんそれもありますが）、楽をしたり、今の現状の嫌から逃げるために結婚を考えている場合が多いです。
 

すると、理想としていた結婚生活からは程遠い現実、理想としていた旦那様からはかけ離れた旦那が出来上がります。
 
 
 
今の現実はあなたが作り出したもの。

だから、すべてはその世界を作り出している「自分」を変えていけばいいんですね。

彼に"愛されている・幸せにしてもらう"と期待したり依存するのではなく、
私は"愛している・幸せ"

という幸せは自分でつくる！くらいの強さが必要です。

結婚する時に彼に「あなたを幸せにします」と言われれば確かにうれしいですが、それを真に受けてあなたが「幸せにしてもらう」という意識ではパートナーシップはうまくいきません。

「幸せにします」って言ったのに実際は全然違うじゃない！騙された！と思う事は何か違います。

「２人で幸せになる」という決意であり、決断であり、約束が愛であり、自らの手でつくり上げるのが運命だと思います。

「運命」といえるだけの関係を彼と築き上げていくことができた時に、旦那さんは「運命の人」になるでしょう。

今の旦那が嫌だから、価値観が違うから、理想の旦那じゃないから・・・

こういう理由で離婚したとしても、次に出会った男性とうまくいくわけではありません。

相手を変えればうまくいくというわけではありません。

まずは自分の在り方、考え方、感じ方を変え、自分が相手を愛することから始めてみましょう。

今、旦那さんの嫌な部分ばかりみえて、お互いが相手を思いやることを忘れ、２人の関係がうまくいっていなかったとしても、そばにいる彼に歩み寄り、今の自分にできる精一杯のことをやってみる。

運命はそこから始まるのです。

今、目の前にいる彼を「運命の人」に変え、運命といえるだけの関係を築き上げていく方法をメール講座で配信しています。

これから運命の人に出会いたい人はもちろん、今の旦那さんとの関係をよりよくしたい人にお勧めします。

パートナーとの理想的な関係が、ストレスや我慢がない自由・強さ・優しさ・幸福感など本当の幸せをもたらしてくれますよ。

この充足感をぜひあなたにも味わってもらいたいです。

せっかくの週末のお休みに、家族で楽しく過ごしたいと思っていても、旦那は朝からテレビをみたらゴロゴロしたり、子供はゲームやマンガばかり・・・。

せっかくの休みなのに、夫と子供がいる週末がつまらない、ご飯の準備ばかりに手間がかかりイライラする！と悩んでいませんか？

私の週末は、いつも充実しています。

自分の好きなことをしたり、家族全員で遊んだり、旦那と2人ででかけたり、楽しい時間を過ごす事を意識しています。

夫や子供と過ごすつまらない週末を、家族で楽しい時間を過ごすためにしているある簡単な方法をご紹介します。

なぜ夫がつまらないと感じるのか？

まずなぜ夫といてもつまらないと感じてしまうのでしょうか？

それは、あなたが旦那さんに対する興味をなくしたからです。

• 無口だし
• なにもやってくれないし
• どこにも連れてってくれないし
• 私に無関心だし

でも、これって旦那の本当の姿でしょうか。

はい！間違いなくうちの旦那です！という声が聞こえてきそうですが、そもそも、これはあなたの旦那さんに対する思い込みの可能性が高いです。

たとえば、過去に「どこかに遊びに行こうよ」と誘ったときに、たまたま

「今日は疲れているから家でゆっくりする」

と言われたとしましょう。

そう言われてあなたはきっと、「誘ったのに断られた」というネガティブな感情を感じるはずです。

そして、それが潜在意識に入り、「うちの旦那はいつもダラダラしているだけでどこにも連れて行ってくれない」という信念としてセルフイメージに書き込まれます。

「無口だし」ということも、たとえ無口だとしても、一切しゃべらない人はいないはず。

ただ疲れているだけかもしれないし、あなたが話す会話の内容に興味がないだけかもしれない。

「無口」という旦那に対する思い込みがあるせいで、旦那はつまらない人という決めつけが起こります。

このように、ある人物やもののイメージを固定化してしまうことを同一視といいます。

同一視が起こると、イメージが固定化され、その人の良い部分などを見ることができなくなります。

つまり旦那の嫌な部分や、気に入らない部分ばかりに目が行き、いくら旦那が良いことをしても旦那がつまらないというイメージは固定されたままになります。

何年も結婚生活をしていると、旦那の事はすべて知っている気になってしまいます。

あなたが日々好きなものや感じる感情が変わるように、旦那も毎日いろいろな変化があるはずです。

昔と考え方が変わっているいるかもしれないし、好きな物や嫌いな物だって変わっているかもしれません。

その変化を見つけようとすればするほど旦那に対する興味が湧きます。

旦那に興味が沸けば、会話の内容も変わってきますし、旦那に対する気持ちも変わってきます。

あなたが旦那のことを「つまらない男」と感じているという事は、旦那もあなたのことを「つまらない妻」だと感じているはず。

現実は自分を映し出す鏡だと言われているので、旦那はつまらないと感じている事は、あなた自身がつまらない人間になっている可能性もあります。

あなたが旦那にもっと興味を示し、相手を知ろうとする会話をしていけば、旦那もあなたのことに興味を持つはずです。

楽しい週末を過ごす方法

私が週末に楽しい時間を過ごす過ごすためにしていることをご紹介します。

特に予定がない週末は、何をするわけでもなく、ダラダラと時間を過ごしがちですよね。

そんな週末を楽しくするには、朝食の時に次のような言葉をみんなに投げかけてみましょう。

と聞いて、一人ずつ意見を言ってもらいます。

例えば、我が家の場合

次男：広場で自転車を乗り回したい
長男：ボードゲームをやりたい
旦那：キャンプへ行きたい
私　：外でご飯を食べたい

という意見がでたら、この意見をそれぞれ取り入れて、１日の予定を立てます。

結果、河川敷へ行き、自転車やボードやボールなどの遊び道具を持参し、お昼ご飯は河川敷でホットサンドを作ることにしました。

そして、出かける前と帰ってきてから、ボードゲームをしました。

遠出をしなくても、普段と違う場所で違う事をすると、たちまち楽しい時間に早変わり！！

このように、何をしたら楽しく過ごせるのか？という問いをなげかけることによってそれぞれが「楽しいこと」に意識が向きます。

それをうまく組み合わせることで、それぞれが１日を楽しく過ごせるようになります。

夫や子供と過ごす週末がつまらない、週末どころか夫がつまらないと感じてしまっている場合は、潜在意識を書き換えることによって、楽しい時間を引き寄せることができるようになります。

旦那に楽しくしてもらうのではなく、あなたから楽しい時間を過ごせるような声掛けや、意識のしかたをすれば、だんだんと旦那の方から「今日、どんな楽しいことをする？」と言ってくれるようになりますよ。

うまく潜在意識を使って夫婦や家族の仲を深めていきましょう!!

出産して、病院を退院してからやってくる

「こんな時どうしたらいいの？！」

という疑問や不安。

赤ちゃんはかわいいけど、泣き止まない、おっぱいは飲まない、泣き止まないなどなど、わからないことだらけで、手探り状態での育児。

思いどおりにならない育児に、ストレスを感じてしまうかもしれません。

そんな状態の時に、旦那から育児に関してあーだこーだと横から口出しされて旦那がムカつく！！と怒りがこみ上げているかもしれません。

この旦那をムカつく気持ちを溜め込んでしまうと、どんどん旦那を嫌いになってしまい、行くところまで行きついてしまう可能性も。。

そうならないためにも、産後の育児に口出しする旦那に対する気持ちをどう処理すればいいかご紹介します。

旦那の口出しにいちいちムカついてしまう理由

あなたが旦那に対してムカつくときはどのような時でしょうか？

• 抱っこしても泣き止まないのは抱っこの仕方が悪い
• 授乳後に吐くのはゲップのさせ方が下手だから
• 飲ませすぎ
• 夜に寝ないのは昼間に寝かせすぎだから

などなど、他にもいろいろなことに口出ししてくる旦那に対してムカついているかもしれませんね。

まず初めに、なぜ産後に旦那の育児に対する口出しにムカついてしまうのか。

産後の心と体の状態を見てみましょう。

産後は急激なホルモン変化の影響で、心身ともに不安定になっています。

他にも、睡眠不足や育児の疲れ、思いどおりにならないイライラや対処がわからない不安など、今まで味わったことのない状況に立たされます。

あなたは、

私がしっかりこの子を育てなきゃ！私が守らなきゃ！

という使命感をもち、一生懸命に育児をしていると思います。

こういう不安定な心の状態のときだからこそ、ちょっとしたことでムカついたり、悲しくなったりするのです。

心身ともに元気だったら、旦那の口出しも「そうだね～」とさらっと流せることかもしれません。

ですから、まずはあなたの心と体が今は疲れ切っていて、ちょっとしたことにも敏感になっているという状況を理解するだけでも旦那へのムカつき度は軽減されます。

旦那の育児への口出しをいいほうに考える

旦那が育児に対してあれこれ口出しするということは、育児に積極的に関わっているか、関わりたいと思っている証拠。

赤ちゃんのお世話にはノータッチ、相談したら「わからないから好きにすればいいよ」と全く育児に関わらない旦那もいる中、口出ししたくなるほどよく見てくれている旦那はすばらしい。

そう考えたら旦那への感謝も湧いてきますよね。

もしかしたら、あなたのやっていることにケチをつけるような言い方だったり、否定するような言い方かもしれません。

ですが、口出しするということは、育児に参加しているということです。

あなたが育児に不安を持っていて、右も左もわからない状態なら、旦那もそれ以上に分からない状態。

それでもあれこれ考えて口出ししてくるのはきっと二人で育児をしたいと思っているからです。

口出しされてムカつくと感じたら

例えば、口出しだけして何もやらない場合、旦那に対してムカつきますよね。

ですがそこでムカついて終わったらダメで、

「教えてくれえありがとう。そうだよね。それいいかも。じゃあまずはあなたがやってみて。」

と言って、旦那を巻き込みます。

それでうまくいけばいいし、ダメだったら責めるのではなく、「また何か気づいたら教えてね」と言えば、旦那はどんどん育児に参加してくれるようになります。

旦那の意見に対して感謝する
↓
共感する
↓
やってみる又はやってもらう
↓
褒める

を繰り返していくうちに、二人で育てている一体感が生まれ、口出しに対してもムカつかなくなります。

男性は、女性から頼られたいと思っているし、頼られることで自信がつき、仕事や家事や育児も頑張ってくれます。

口出しされたことに対して「違う」「病院ではこういわれたから」と頭から否定してしまうと「俺がアドバイスしてやったのに！」とプライドを傷つけてしまうので、まずは「ありがとう」とその意見を受け取ってあげてください。

もし、旦那の言い方が気に障るなら、それをちゃんと口で伝えてください。

「教えてくれてありがとう。でもそんな言い方されると悲しくなるから、もうちょっと違う言い方してくれるとうれしい」

その際も、まずはありがとう。そして、私は悲しい、うれしいという感じている感情を伝えると、人は「ああそうか、、悪かったな」と感じ取ってくれます。

育児はわからないことだらけだし、予期せぬことも起こります。

口出ししてくることに対してムカついていたら、どんどん夫婦仲が悪くなります。

ですから、あなたが旦那に対する気持ちの持ち方を変え、赤ちゃんと一緒に旦那も育てるという気持ちでいれば、これから先何年も続く子育てで活躍してくれるいいパパに進化し、好循環が生まれます。

旦那を変えるのではなく、あなたの考え方や感情、使う言葉をちょっと変えるだけでいい関係を築くことができます。

あなたの理想としている、育児や家族像、旦那との関係性を潜在意識にしっかりと入れれば、自然に理想に向かって進むことができますよ。

昨日は旦那さんの誕生日でした。

長男と次男と私と数日前から準備をし、誕生日のお祝いをしました。

長男の司会で誕生会がスタート。

• 子どもと私で、替え歌と踊りの出し物
• みんなでビンゴ大会
• 手作りケーキ＆ハッピーバースデーの歌でお祝い
• それぞれから手紙のプレゼント

こんな感じで誕生日パーティ―を開き、笑いが止まらないハッピーな時間を過ごす事ができ、旦那にとって今年の誕生日もきっと忘れられない日になったと思います。

まず、旦那の誕生日を祝う時に大事なのは、プレゼントを何にするかを考えるよりも、その日・その時間をどう過ごしたいか考えることです。

google検索で旦那の誕生日プレゼントランキングを調べるのではなく、

まずは旦那さんと

どう過ごしたいか、

どうお祝いしたいのか、

どういう気持ちになってほしいのか、

どうしたら忘れられない誕生日になるのか

を自分に質問してみてください。

そうすると、旦那さんがなにが好きで、いま必要としているものがなにか、どういう時間を過ごすと喜んでくれるかなど、たくさんのアイデアがでてきます。

そして、子どもや両親がいれば、家族全員を巻き込んだお祝いをするのがお勧めです。

１つのことに向かってみんなで作り上げることは、家族を１つにします。

あなたは飾り付け、あなたは盛り上げ係などという役割分担をすることで、一人ひとりがアイデアを出し、それぞれの力を発揮できるのでみんなが成長することもできるんです。

私は、家族の誕生日は「ハッピー、笑顔、忘れられない日」にしたいと思っています。

だから、誕生日プレゼントよりも、とにかくその時間を楽しく過ごす事を優先して考えます。

なぜなら、プレゼントをもらっただけではすぐに忘れてしまいますが、楽しい時間を過ごしたことは忘れないからです。

楽しい・幸せという強い感情はずっと記憶に残るんです。

あなたも思い出してみてください。

２年前にもらった誕生日プレゼント、覚えていますか？

毎日同じ日常を過ごしているからこそ、家族で過ごす特別な１日を楽しくすることで、最高の幸せを感じることができ、それこそが本当の幸せなんだと気づくこともできます。

そして、その日だけは、主役になれる日。

お金をかけなくても、誕生日のお祝いはできます。
どこか高級なレストランに行かなくても、幸せな時間を過ごすことができます。
高価な物をプレゼントしなくても、気持ちは伝わります。

あなたのアイデア次第で、最高に幸せな誕生日をプレゼントすることができます。

物にこだわらず、あなたができること、あなたらしいプレゼントをすることが、旦那さんにとって一番の幸せになるはずです。

子どもがいる場合、一緒に踊ったり歌ったりすると、とても盛り上がるのでお試しください^^

もうすぐクリスマス。

あなたは旦那さんになにかプレゼントを渡す計画を立てていますか？

夫婦関係が冷めてしまっている・うまくいってない。だけど、本当は夫婦円満になりたい。

と思っているなら、イベントこそ夫婦円満を引き寄せるきっかけづくりになります！

クリスマスに旦那さんが喜ぶプレゼントを渡して、夫婦の仲をよくしていきましょう。

誕生日やクリスマスやバレンタインなど、イベントごとでプレゼントを選ぶとき、何をあげようか悩みますよね。

そんな時、グーグルで「クリスマスプレゼント（誕生日プレゼント）　人気　ランキング　旦那」などと検索していないでしょうか。

ネットやテレビや雑誌にあるプレゼントランキングは、誰かが勝手に決めたランキングです。

それは、企業が売りたいものを上位にしている場合もあるし、ブログで紹介している人の独断で決めているランキングの場合もあります。

 
人によって、もらって嬉しいこと、幸せだと感じるところは違います。

ですから、旦那にあげるプレゼントは、ランキングで選ぶのではなく、旦那に目を向け、

• 何をされたら喜ぶのか
• 何をされたらうれしいのか
• どんな言葉をかけたら喜ぶのか

を考えたり、旦那に直接質問して、本当に旦那さんが求めているものを探ってみることが一番です。

直接欲しい物を聞くと別にないとか何でもいいと言われたり、買えないような高い物を言われたりするので、旦那にはどんなことをされたら幸せを感じるのかという「幸せや喜び」について話してみてください。

人には、「あなたは素晴らしい」などいいことを言われてうれしいと感じる人もいれば、手をつなぐなど、体と体のふれあいによってうれしいと感じる人もいます。
 
あなたやあなたの旦那さんがどんなことで幸せや喜びを感じるか、下のタイプを参考にして会話してみるといいかもしれませんね。

言葉タイプ

好き・愛している・あなたは素晴らしいなどという言葉によって愛情を感じたり表現するタイプ

手紙やメッセージビデオ　など

スキンシップタイプ

手をつないだりハグしたり肉体の触れ合いによって愛情を感じたり表現するタイプ

お酒を飲みながら、映画を見ながらラブラブする

手をつないで一緒に買い物に行く　　など

時間共有タイプ

一緒に同じ時間を過ごすことで愛情を感じたり表現するタイプ

お互いが好きなことを一緒にする　など

奉仕タイプ

気遣いによって愛情を感じる

相手の好きな料理を作る　など

プレゼントタイプ

物をもらう事によって愛情を感じたり表現するタイプ

相手の欲しい物をあげる　など

場所タイプ

自然を感じる場所、オシャレな空間などで一緒に過ごすことで愛情を感じたり表現するタイプ

一緒に旅行にいく

オシャレなバーでお酒を飲む　など

プレゼントというと「物」を贈らなければならないと思いがちですが、人それぞれ幸せや喜びを感じるところは違います。

私は、場所タイプなので、物を贈られるよりも一緒に旅行に行こうと誘われたらすごく喜びを感じるし、私の旦那は時間共有タイプで、物をもらうよりも一緒に楽しい時間を過ごすことに幸せを感じるようです。
 
だから、私達夫婦は場所と時間共有ができる旅行やキャンプが好きなんですよね。

「物」にとらわれないプレゼント選び、難しく感じるかもしれませんが、相手のことを考えてみたり、会話をしていく中で、この人はこういうところに喜びを感じているかも、と気づくと結構おもしろいですし、夫婦の会話も楽しくなります。

クリスマスまであと１ヶ月弱あるので、夫婦で喜びや幸せについて話しながら、楽しいクリスマスを過ごせるように計画してみてはいかがでしょうか。

 
我が家の今年のクリスマスは、欲しいと思っているログハウスを貸し切ってクリスマスパーティーをする予定です。特別な場所で楽しい時間をみんなで共有する。これこそ、私達家族それぞれに合ったプレゼントなので、とても幸せだし、楽しみです^^
 
 
あなたも、あなたと旦那さんにぴったり合った幸せを見つけて、最高のクリスマスを過ごしてくださいね。

旦那とちゃんと話したいから、２人の時間が欲しいと思っていた矢先、いろんな偶然が重なり、夕方から翌日まで急に旦那と２人きりの時間ができました。

 
出産して以来、夜の時間に２人きりになれる時はほぼ０でした。

自宅ではいい話ができないので、旦那が帰宅後、街中まででてお酒を飲みながら食事をすることに。

 
普段は子どもがいるので、話したい時に話せないし、子どもが寝たあともお互いにやりたいことをやっていて真剣な話や真面目な話をなかなかすることができませんでした。

 
私の旦那は、家では仕事の話はしません。仕事の話をしても気分が悪くなるだけだからという理由です。

でも、自分的には、旦那がどんな仕事をして、何を感じているのか、何か悩んでいることはないかなど知りたいので、この機会に聞いてみたら、すごくいっぱい話してくれて、それを聞いたことで、今どんな状況なのか、旦那がどんな気持ちでいるのかを知ることができ、なんだか安心しました。

 
他にも、健康のこと、子どもの教育のこと、これからの自分たちの人生についてなど、本当にいろんなことをいっぱい話して、とても充実した時間を過ごす事ができました。

 
今までほぼ会話のない毎日を送ってきた私達でしたが、一気に距離が縮まり、とても満たされた気持ちになりました。

 
人間関係は、コミュニケーションがとても大切です。

コミュニケーションとは、会話すること。会話力が上がれば上がるほど、人間関係は良好になります。

そして、旦那とのコミュニケーションが増えると、心が満たされ、24時間の時間が充実してきます。

子どもと接するのも、家事をするのも、何をしても楽しくなってきます。

旦那と話をするのも嫌、触られるのも嫌、と感じていた過去。

本当はどんな関係になりたいのか、２人の未来の理想を具体的にして、過去を許したことで、こんなにもいい関係に戻れるなんて今でも信じられないほど。

でも、やっぱりパートナーとはいい関係でいることが大事。旦那と心の底から繋がっていることを感じると、気持ちが穏やかになり、安心感を得る事ができます。いつも満たされていると、周りにも優しくできるし、イライラも感じなくなるので、子どもにも感情的にならないですみます。

 
それ以外にも、ストレスからくる無駄使いや、暴飲暴食もなくなり、お金が貯まるようになります。
 

 
このように、旦那との関係がよくなるだけで、運気や波動があがってしまうということを肌で感じました。

子どもがいると、なかなか２人きりになる時間の確保は難しいですが、どうしたら２人の時間を作ることができるのか考えて、これからは定期的に夫婦だけの時間を作っていきたいと思います。

 
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大好きな人と結婚して、子どもを出産したら、旦那さんへの愛が冷めてしまった・・・

私が出産後に感じたこと。

育児書には、産後のホルモンの変化によって、産後うつや育児ノイローゼになる人がいて、１ヶ月ほどで自然に治ると書いてあったのでその時はあまり深刻に考えていませんでした。そのうち愛情も復活するだろう、と。

でも、夫への薄れた愛情は、自然に戻るものではなかったんです。

実は、「夫への愛情が薄れてしまう」と感じているのは、産後を迎えた多くの母親たちが感じていることなんだとか。

２００６～２００９年にベネッセ教育総合研究所が縦断調査した結果によると、はじめての子どもを出産後の、夫婦の愛情の変化が

配偶者といると本当に愛していると実感する

妊娠期

男性　７４.３％
女性　７４.３％

０歳児期

男性　６３.９％
女性　４５.５％

１歳児期

男性　５４.２％
女性　３６.８％

２歳児期

男性　５１.７％
女性　３４.０％

という結果に。

２歳児期以降は、毎年１０％ずつ愛情を感なくなるという恐ろしい結果になっています。

子どもが５歳児期になった時には、夫への愛情はほぼ０・・・。たしかに私もそんな感じでした。

２人目が欲しい時には、赤ちゃんのために子作りしていたようなもの・・・周りにもこういう人、すごく多かったです。

この調査結果を受けて、今後の大きな社会問題になるとNHKが「あさイチ」で取り上げた時に産後の夫婦の危機のことを

「産後クライシス」

と名付けました。

産後クライシスが起こる原因

産後クライシスは、２０１２年にできた造語で、出産後に起こる夫婦関係崩壊の危機のことです。

でもなぜ、産後あんなに大好きだった旦那に愛情を感じなくなるのでしょうか。

それは、やっぱりホルモンの影響によるもの。

出産するとエストロゲンがまず減り始めます。

エストロゲンは女性らしさをつくるためのホルモンですがこれが減るので女性らしさがなくなります。

かわりに、プロラクチンとオキシトシンが増え、母親らしさが高まります。

つまり、この３つのホルモンの影響で、母親は女性から母へ、意識は夫から子どもへと身体が変化します。

さらに、授乳のために分泌されるプロラクチンが性欲を低下させるので、夫に触られたくないという状況になります。

これは、子どもを守り育てるという動物的本能ともいえます。

女性は、このようにホルモンの変化により、心身共に大きな変化が起こります。

一方、男性は出産するわけでもなく、ホルモンバランスが変わるわけではないので、今まで通り。

そして、男性は基本的に鈍感なので、女性のこういった変化にも気づきません。

さらに、育児に積極的に参加する父親のことを「イクメン」と呼ばれるようになってから、

●自分の旦那さんにも「イクメン」になってほしい

●父親だからやるのが当たり前

のような、いい父親の理想像が勝手に頭の中にできてしまっていました。

自分の身体が大変な時は、旦那にも協力してもらいたい

そう考えていたのに、

おむつ替えを頼んでもテープはゆるゆるのままで漏れてしまう
めんどくさい「うんち」は替えてくれない
ご飯を作っている時に抱っこをお願いしても赤ちゃんはないたまま

などなど、頼んだこともろくにできない旦那にイライラするばかり。

最終的には自分がやったほうが早い！

と思ってすべて自分でやってみたり。それでいて、旦那は何もやってくれないという不満ばかりが溜まっていきました。

こうやって、小さい不満やすれ違いが積み重なり、言葉でのコミュニケーションも減り、体が触れ合うスキンシップも減り、産後クライシスが引き起こされるのです。

産後クライシスになってしまった場合、いつまで続くのか、自然に夫婦仲が戻るのかと気になる所ですが、子どもが大きくなれば愛情が戻るというものでもありません。

早めに手を打たないと、旦那が浮気に走ってしまったり、別居や離婚という最悪の結果になりかねません。

私は９年間産後クライシスに悩みました。

熟年離婚が年々増えていますが、離婚したい妻の理由に

「子育て時期に、一切育児にかかわってくれなかった。協力してくれなかったから。」

という理由が上位にありました。

まさしく、産後クライシスです。

何年も何十年も心の奥深くにしまいこんだ気持ちが熟年離婚として多くの人が別れを選んでいるのかもしれません。

このことからわかるように、夫婦のすれ違いは、放っておいてもよくなることはありません。

まとめ

動物や昆虫でも、メスが出産すればオスは死んでしまったり、餌になったり、産後の女性の変化は、子孫を残すための自然の摂理ともいえます。

しかし、人間には「感情」「言葉」というものがあります。

ホルモンに振り回されたままでいると、愛情は復活することはないかもしれません。

また、親が子供の前で偽りの愛をみせてしまうと、子供が将来結婚をしてから同じことを繰り返してしまうそうです。子どもは夫婦の行動、会話のひとつひとつをしっかりとみています。子どものためにも夫婦円満でいたいですね。